Don´t wait too long

Flores e sementes

2011-10-21T18:08:00.001-02:00

Já faz nove meses desde o último post aqui - praticamente uma gestação completa. Talvez seja a que eu não tive, já que o Lucca nasceu antes do tempo.
Ah! O tempo... Tenho brigado com esse senhor implacável desde sempre, mas só há pouco percebi que o que vivo tentando buscar num tempo passado voltará num tempo futuro. Com outra cara, eu sei, mas voltará. Como a primavera, que todo ano floresce, com suas flores de sementes diferentes.
Depois de esquecer meus fantasmas junto com a poeira debaixo do tapete decidi encará-los. Ando lutando com meus fantasmas. Ando buscando minha identidade. Ando procurando meu espaço.
Uns dias tenho arranhões, em outros crio cicatrizes.
Sigo meus dias em passos pequenos, como se minhas pernas não pudessem chegar ao outro lado da sala. Olho por sobre a mureta da varanda para ter a certeza de que há, sim, vida lá fora. Vejo as árvores tão grandes que ainda me sinto semente.
Vou brotar, embora ainda me falte algumas primaveras.
Mas a certeza do crescimento habita em mim, assim como as flores que carrego em meu peito, tal qual um Ipê, que fica desprovido de folhas para dar lugar às flores.
Hoje estou desprovida de tudo o que carregava na última estação. Uma tempestade levou tudo o que eu jugava saber equilibrar. Sobraram galhos secos. Um dia, das pontas, ainda vão brotar flores (eu sei).
Além disso, minha madeira é de lei, e suporto muito mais do que minha frágil aparência possa parecer.
Ainda sou semente, mas sei que vou atingir altura suficiente para ver as coisas por outro ângulo
Nesses últimos nove meses puder morrer e nascer de novo - como num ciclo de estações. E estou vendo e aprendendo tudo de novo. Para que os dias sejam mais floridos, e o espaço seja, definitivamente, meu.

Como os nossos pais.

2011-01-20T16:56:00.001-02:00

Dei um tempo de quase um ano aqui. Foram oito meses de "reclusão" voluntária para por a minha vida em ordem, a minha carreira nos eixos, e para encontrar um caminho que fosse.
Bem, a carreira deslanchou, tanto é que, quando havia inspiração, o tempo era escasso. Tinha ideia de um ou dois textos, mas não conseguia contretiza-los.
Pensei em desistir daqui.
Acontece que uns quize dias atrás, indo a trabalho para Belo Horizonte, e com um livro de Clarice Lispector nas mãos, olhei as nuvens (já que estava sobre elas) e algo soprou em meus ouvidos dizendo que era preciso continuar. Afinal, não posso guardar o que tenho de tão forte dentro mim só pra mim.
No retorno, ainda no mesmo dia, não pudemos decolar porque Congonhas estava fechado por causa das chuvas em São Paulo. Esperamos por 45 minutos e daí saquei meu caderno e escrevi dois textos. Foi como um parto prematuro (de oito meses, no caso) em que tudo é inesperado.
Tive a certeza de que não adiantava nada lutar contra algo que é intrínseco, que faz parte da minha essência: as minhas histórias, de certa forma, se repetiram ao longo dos anos e eu perpetuei atitudes idênticas e não cheguei a lugar nenhum. Sofri até resolver seguir o curso natural das coisas.
Enfim...
Dias depois, indo à escola do Lucca para fazer sua matrícula, e debaixo de uma chuva absurda, tocou no rádio a música "Como nossos pais", de Elis Regina.
Petrifiquei - a primeira vez que ouvi cada verso dessa música foi no dia em que descobri que estava grávida. Meu mundo desabara naquele instante e eu precisei escolher um caminho, uma direção, quase que imediatamente.
Enquanto dirigia ouvindo a música conclusão que o caminho que venho percorrendo é igual aos dos "nossos pais".
E tudo o que eu pensei em fazer diferente dos meus pais, venho repetindo de forma sistemática nos últimos anos. Talvez seja um ciclo, talvez seja até normal isso tudo, talvez seja necessário para que eu trilhe a estrada que esolhi com segurança. Talvez...
Hoje tenho 36 anos, meu filho vai fazer 11 mês que vem, sou assessora de imprensa de uma das maiores companhias aéreas do País e tenho ao meu lado o homem que amo.
Hoje olho com carinho e respeito tudo o que passei porque, afinal, consegui superar todos os obstáculos.
Estou bem e sou feliz assim, e sigo vivendo. Embora consiga perceber que apesar de ter feito tudo o que fiz, ainda sou a mesma e vivo como os meus pais...

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Como Nossos Pais

(Elis Regina)

Não quero lhe falar,

Meu grande amor,

Das coisas que aprendi

Nos discos...

Quero lhe contar como eu vivi

E tudo o que aconteceu comigo

Viver é melhor que sonhar

Eu sei que o amor

É uma coisa boa

Mas também sei

Que qualquer canto

É menor do que a vida

De qualquer pessoa...

Por isso cuidado meu bem

Há perigo na esquina

Eles venceram e o sinal

Está fechado prá nós

Que somos jovens...

Para abraçar seu irmão

E beijar sua menina na rua

É que se fez o seu braço,

O seu lábio e a sua voz...

Você me pergunta

Pela minha paixão

Digo que estou encantada

Como uma nova invenção

Eu vou ficar nesta cidade

Não vou voltar pro sertão

Pois vejo vir vindo no vento

Cheiro de nova estação

Eu sei de tudo na ferida viva

Do meu coração...

Já faz tempo

Eu vi você na rua

Cabelo ao vento

Gente jovem reunida

Na parede da memória

Essa lembrança

É o quadro que dói mais...

Minha dor é perceber

Que apesar de termos

Feito tudo o que fizemos

Ainda somos os mesmos

E vivemos

Ainda somos os mesmos

E vivemos

Como os nossos pais...

Nossos ídolos

Ainda são os mesmos

E as aparências

Não enganam não

Você diz que depois deles

Não apareceu mais ninguém

Você pode até dizer

Que eu tô por fora

Ou então

Que eu tô inventando...

Mas é você

Que ama o passado

E que não vê

É você

Que ama o passado

E que não vê

Que o novo sempre vem...

Hoje eu sei

Que quem me deu a idéia

De uma nova consciência

E juventude

Tá em casa

Guardado por Deus

Contando vil metal...

Minha dor é perceber

Que apesar de termos

Feito tudo, tudo,

Tudo o que fizemos

Nós ainda somos

Os mesmos e vivemos

Ainda somos

Os mesmos e vivemos

Ainda somos

Os mesmos e vivemos

Como os nossos pais...

Do tempo. Ou, sobre o envelhecer.

2010-05-17T18:24:00.004-03:00

Há um mês tive que dar boas-vindas aos primeiros fios de cabelos brancos. Nunca havia me preocupado com isso antes, até porque, durante um bom tempo, coloria meus cabelos. Daí que quando resolvi deixar as madeixas da cor natural, me deparo com a surpresa.

Ok, concordo que cabelos brancos não são sinal de velhice. Meu irmão tem cabelos brancos desde os vinte e poucos anos – herança genética do meu avô, um senhor de 89 anos completamente grisalho desde a tenra idade também. Porém, como eu disse antes, me deparei com essa surpresa “desagradável” numa fase em que já vinha mastigando a idéia do envelhecer.

Envelhecer não é opção: é condição de vida. Ou você aceita e vai se adequando e aproveitando o que a maturidade lhe traz, ou vai viver como uma Susana Vieira, que jura por Deus que ainda tem 29 anos. Aliás, aceitar o RG é necessário para conseguir entender as mensagens contidas nas rugas.

Eu, por exemplo, não tive a tal crise dos 30 porque não me sentia com 30. Sempre tive um espírito muito jovem, tanto que certa vez um ex-chefe até me classificou como Peter Pan, o garoto que não queria crescer.

A crise só bateu quando percebi que meu filho estava com 10 anos.

Olhei pra trás e vi que uma década havia escorrido entre meus dedos.

Meu Deus! É muito tempo!, pensei.

Talvez porque tudo tenha acontecido de uma forma tão amedrontadoramente rápida eu não tenha sentido o tempo passar: a gravidez, a interrupção da adolescência tardia, o ganho da imensa responsabilidade de ser mãe solteira, a questão financeira, a questão emocional... Não tive tempo de ter crises...

No dia que percebi meus cabelos brancos também notei as linhas de expressão no meu rosto, as olheiras. Envelheci mesmo. E envelheci muito mais no último ano do que durante toda a última década.

A minha imagem no espelho é hoje o reflexo das minhas escolhas. Não sou mais menina. Aos quase 36 anos sou mulher.

Guardei para mim esse segredo, certa de que poucos iriam notar as sutis diferenças. Mas eis que o Zé me surpreende e confessa, como num sussurro, que também envelheceu. Olhei para seu rosto e de imediato não consegui ver nada de diferente, afinal, para mim ele ainda é um molecão!

Daí que diante da minha negativa, ele quis me provar mostrando fotos nossas tiradas ao longo de quase seis anos de convivência. E qual não foi a surpresa ao nos depararmos com tantas mudanças!

O tempo passou para os dois e deixou marcas. Talvez se a vida não tivesse judiado tanto dele, e não tivesse inventado tantos obstáculos para mim, talvez tivéssemos ainda o vigor dos vinte e poucos anos.

Talvez...

Mas se talvez o tempo não tivesse passado, jamais teríamos a oportunidade de amadurecer, nem de admirar a atual beleza de nosso olhar, que carrega tantas histórias pra contar.

Bem, pelo menos estamos no caminho de realizar uma vontade em comum: ficarmos velhinhos, sentados lá na varanda e mãos dadas. Pra sempre!

PS: tenho mesmo muita história para contar, porém, eu ainda não aceitei totalmente a idéia de estar já na meia-idade...

E a adolescência, enfim, chegou.

2010-05-07T15:56:00.003-03:00

Como o próximo domingo é Dia das Mães, resolvi tocar no assunto porque, na verdade, meu texto vai para o caminho do desabafo.

Todo mundo sabe que eu sou mãe-solteira do Lucca, que hoje está com 10 anos. Assim como todo mundo sabe da ausência velada de seu pai, que nunca nos ajudou, e só aparecia em datas cívicas e comemorativas, para ostentar o filho limpinho, educadinho e bonitinho.

Anos se passaram e eu fui vencendo os milhares de desafios que vida foi impondo e, do meu jeito, fui fazendo do Lucca um cara legal.

Acontece que um "mal necessário" anda rondando a minha casa: a adolescência. Pode parecer muito cedo para isso, mas afirmo que não é. Hoje em dias as fases são antecipadas e quando menos esperamos a coisa aparece.

Só que eu não estou conseguindo lidar direito com isso porque descobri em meu filho uma força interior que há muitos anos não via. Ele tem características minhas tão fortes, tão marcantes que eu realmente não sei o que fazer. Me vejo em muitas de suas respostas ou de suas indagações.

Não, ele não é um monstrinho. Mas se torna um alien quando eu não reconheço mais o meu "filhinho" em nada, e as atitudes que eram tão previsíveis, tornam-se uma supresa atrás da outra.

E os sinais são clássicos: interesse pelas meninas, alguma rebeldia, vontade de ficar sozinho o tempo todo, dizer que ninguém o entende, não suportar ser beijado ou abraçado em público por mim ou pelos meus pais, e dentro de casa ainda agir como uma criança.

Concordo que essa fase é um verdadeiro limbo: não são nem crianças, nem adolescentes de fato. Nem eles mesmos se entendem, se reconhecem.

Semana retrasada ele foi numa balada, a primeira em sua vida. A festa começava às 19h30 e terminava as 23h30. Só consegui sair de lá (depois de quase meia hora esperando uma vaga para estacionar e ligando insistentemente para meu filho, que não atendia) quando já passava da meia noite, e as meninas dizendo a todo o momento que o Lucca era "muito fofo". No dia seguinte ele dormiu até às 11h, e quando acordou disse que não era para eu fazer muito barulho porque ele estava de ressaca. Ressaca de suco de uva e guaraná!! A noite ele foi dormir na casa de um amigo, e ficou mais dois dias curtindo a vida a doidado.

A semana passou e ele deu as suas primeiras pisadas na bola, típicas de adolescentes também: simplesmente esqueceu de uma prova de recuperação de história e teve que fazer na última hora, perdendo o horário da natação inclusive, e depois a prova substitutiva de gramática, que ele jurava não saber o conteúdo porque a professora não havia passado.

Daí que eu descobri que ele mesmo havia escrito em sua agenda todo o conteúdo para todas as provas. E ele insistindo em não saber, ou não me falar a verdade.

Juro que perdi a paciência naquele momento. Falei um monte de coisas, dei bronca, e cheguei até bater nele com a agenda. Conclusão: ele está de castigo até o dia 10/5 sem computador, TV a cabo, video games ou qualquer outro tipo de game, DVD´s, e caso as notas venham abaixo de 7,5, o álbum de figurinhas da copa será confiscado até o fim do campeonato.

Ou seja, tive que tomar medidas extremas para que os limites sejam esclarecidos, e ele perceba que por mais que esteja crescendo, ainda é uma criança. mas confesso que fui dormir me sentindo péssima, culpada por não poder estar mais perto dele, por não acompanhar as lições, por não ser mais presente em sua vida.

Neste sábado, o amigo que ele passou o outro fim de semana fez aniversário, e diante da vontade do garoto, os pais (que são amigos muitos queridos), promoveram uma baladinha em casa. A festa começou cedo e terminou tarde, acreditem.

Juro que me assustei diante da postura do Lucca na festa: ele já não era mais aquela criancinha que a todo instante corria para mim. Era alguém com personalidade própria, vontades próprias, atitudes próprias. Pra falar a verdade, acabei dando risanda diante de seus jeitos e trejeitos com as meninas, a forma com que jogava o cabelo pro lado e falava com uma entonação mais grossa. Viemos embora com ele trocando telefones com as novas amigas e prometendo ligar...

E como ontem eu continuava firme no meu propósito do castigo, ele veio conversar comigo. Admitiu a pisada na bola, pediu desculpas e aceitou que a punição fosse mantida. No fim chorou e me abraçou, dizendo que me ama muito e, finalmente, se abriu dizendo que a vida dele não estava muito fácil porque em menos de um ano tinham acontecido muitas mudanças e muitas perdas, afinal, pessoas que ele ama foram embora.

Nessa hora caiu a minha ficha: ele perdeu algumas de suas referências com a mudança dos maus pais, do meu irmão, a morte da Leda e da Vó Nora, além da condição financeira que está aquém daquela que tínhamos. A maturidade e a adolescência chegaram de vez em seu caminho. ambas empurradas.

Depois de ouví-lo, o abracei bem forte, beijei sua testa e assumi que sou completamente doida por ele.

Talvez por já ter passado por tudo isso eu acredite que estou no caminho certo. Porque, afinal, ser mãe é andar tateando no escuro num enorme salão de baile.

Histórias para contar.

2010-04-14T16:34:00.003-03:00

Tenho muitas histórias para contar.
Aliás, acho que todo mundo tem. Ou, pelo menos, deveria ter. A nossa própria vida é uma história, com todos os desdobramentos imprevisíveis que uma boa história precisa ter.
Tem gente que vive em crônicas, tem gente que vive numa saga interminável, tem gente que vive poesia. Tem gente que vive, por incrível que pareça, em hai-kai.
Acho que sou crônica o tempo todo: cada dia uma, com uma tema diferente, um olhar específico para cada assunto.
Talvez seja por conta da minha profissão. Tem até uma brincadeira que diz que assessor de imprensa conhece um oceano de coisas, com a profundidade de um dedo. Já fui assessora de Danoninho, de defensivo agrícola, de chocolates, biscoitos, sucos, sobremesas, moda, médicos, laboratório farmacêutico, educação e mais um monte de outras coisas. E para escrever e divulgar tudo isso, precisei ler, pesquisar.
Além disso, tem um traço da minha personalidade que me faz ter atenção em tudo isso e, assim, ligar um assunto com outro é apenas questão de memória
Nessa minha profissão, exercida desde 1996, coleciono muitos micos - uns deprimentes, outros hilários, como a vez em que a marca de sobremesa láctea cremosa (melhor não dizer a marca aqui...) que eu atendia resolveu fazer uma ação para combater um produto lançado pelo concorrente. A brilhante idéia era apenas misturar o doce no sabor chocolate com leite e levar ao microondas (para ter um chocolate quente super-cremoso), e o meu trabalho consistia em oferecer a novidade aos jornalistas, dando de brinde uma caneca.
Até aí, OK.
No meio da entrega dos brindes recebo a notícia de que a caneca não podia ser levada ao microondas, e que também não comportava todo o conteúdo do preparo.
Conclusão: tive que ligar para todos os jornalistas da minha lista e avisar que a caneca era só um "mimo" (ou seria um mico??).
Tem também a história do médico cirurgião vascular que realizava cirurgias de aumento peniano, e eu tinha que divulgar a proeza do doutor, é claro. Duro mesmo (com o perdão do trocadilho infame) era a risadinha abafada e tensa dos jornalistas do outro lado da linha. Graças a Deus não consegui emplacar nada...
Tem também a comédia da vida privada. Algo bem particular, meu.
Costumo rir das minhas trapalhadas (como o dia em que bati a cabeça no suporte do microondas ao tentar salvar um copo que "pulou" do escorredor de louças. Ganhei um galo na testa e o copo espatifou no chão).
Costumo dizer "bom dia, Dia" todas as vezes que vejo o sol nascendo, mesmo achando isso brega. Também costumo olhar fotos para reviver as histórias. Tem algumas que ainda estão tão vivas na minha memória que cheiros e sensações parecem estar impregnados no papel.
Tenho muita história pra contar.
Já vivi muita coisa e sei que ainda vou viver muito mais.
Tenho muita história pra contar porque meus dias não são vazios. Aliás, minha vida é repleta de acontecimentos enriquecedores - bons e ruins. Tenho fases que viram histórias. Assim como histórias, que ficaram presas em tempos que não voltam mais.
Estou chegando aos 36 anos, tenho um filho de 10 anos e lá se vão quase 14 de profissão. Ainda sou solteira. Ainda sonho em ter um companheiro. Ainda penso em ter uma família maior.
Também penso em ter minha lojinha de artesanatos, ou minha floricultura, ou uma loja de paisagismo. Ainda penso em ir embora de São Paulo, morar perto de uma praia, ter uma vida mais tranquila.
Conto todos os dias a história dos meus sonhos, dos meus planos, porque dessa forma me mantenho viva.
E assim vou contando pra mim mesma a história da minha vida. Porém, há alguns dias venho escutando algo que já não satifaz mais. Talvez porque já está na hora de começar outro capítulo. Afinal, a mocinha anda precisando de um final feliz.

Programa de mulherzinha (pra depois do susto).

2010-03-29T14:48:00.010-03:00

Há uns dias tive um grande susto com relação a minha saúde. Graças a Deus não foi nada grave, porém, só o sobressalto de ficar dois dias num hospital, sem que algum médico conseguisse chegar a um diagnóstico decente, foi realmente aterrador.

No dia 12 de março, em plena sexta-feira, comecei a ter uma dor de cabeça que não passava com nenhum dos remédios que estou acostumada a tomar. No sábado acordei sem dor, porém, bem indisposta. Pra ajudar a empregada deu o cano e eu tive que "abraçar" a causa e partir pra faxina geral. No domingo acordei péssima, pesada, com uma dor de cabeça insuportável. Tive dois princípios de desmaio e quando percebi que não tinha forças nem pra escovar os dentes, fiquei quietinha, deitada na minha cama. Só que o mal estar não passou e daí apelei pra minha mãe. Fomos ao hospital e daí vocês imaginam como é atendimento de emergência em pleno domingo...
A médica neurologista, em menos de dez minutos de consulta virou-se para minha mãe de atestou: "sua filha está com síndrome do pânico".

Opa! Peraí!!!! Eu??? Com síndrome do pânico??? Como assim???

Eu estava com a pressão alta (17x7), uma dor insuportável, assustada, e com muito enjôo. Isso era enxaqueca, na minha opinão. Fiquei internada na enfermaria até às 23h, tomando remédios fortíssimos para tirar a dor e baixar minha pressão. Fui liberada, voltei pra casa e fui direto pra cama.

Eis que acordo na segunda-feira, às 6h, pra chamar o Lucca para a escola e percebo que meu rosto está paralisado no lado esquerdo. Não consigo falar, e aquilo vai me assustando cada vez mais. Pensei "estou tendo um AVC"!!

Liguei para minha mãe imediatamente, que foi me buscar, e rumamos para o hospital. Dei entrada direto na emergência, e dessa vez fui atendida por um médico muito atencioso, humano e acima de tudo, preocupado. Fiz tomografia, ressonância, mil exames de sangue, exame de urina, fiquei em observação, com o médico analisando a possibilidade de ser stress, enxaqueca, microtromboses no cérebro ou, até mesmo, princípio de esclerose múltipla. No fim, o resultado foi meio óbvio: crise aguda de stress.

Mas como, se agora está tudo bem na minha vida?, perguntei para o médico. E ele me respondeu que é só depois que o "furação" vai embora é que podemos ver, realmente, o tamanho do estrago. Ou seja, como o ano de 2009 foi muito pesado para mim, e logo de cara de em 2010 eu perco minha avó e uma amiga querida (além do excesso de trabalho), meu corpo quase pediu "falência". E como dizia uma terapeuta que eu me consultava há uns anos, "quando a gente não para na vida, a vida dá um jeito de parar a gente". E foi isso mesmo que aconteceu comigo.

Conclusão: vou ter que fazer um baita check up com diversos especialistas para controlar (ou até mesmo brecar) outras possíveis futuras crises. Sem contar que eu tô batendo na casa dos 36 anos logo mais...

Bem, mas o que isso tudo tem a ver com o título??

Explico: ganhei um day spa e fui desfrutar o meu presente no último sábado. E foi muito bom!!!
Programa de mulherzinha mesmo, com direito a banhos de hidromassagem, duchas ativadoras, massagens, relaxamentos, chazinhos, frutinhas, florzinhas, e todos os outros diminutivos que nós, mulheres, simplesmente amamos. Afinal, não existe nada mais gostoso do que receber cuidados especiais!

Logo depois passei pelos serviços de manicure, pedicure, design de sobrancelhas e saí de lá, horas mais tarde, leve como uma pluma. Tanto que dormi feito um anjo o resto da tarde.

No sábado a noite fiquei pensando em tudo o que aconteceu, na obrigação de desacelerar, no dia delicioso no spa e cheguei à conclusão que é mais do que necessário que eu dedique um tempo só para mim. Quando nos permitimos pequenos prazeres, criamos uma "barreira natural" que impede crises como aquelas que tive.

No meio desse furação todo, ficou na minha lembrança uma brincadeira do médico quando, depois de analisar todos os meus exames, me pediu para abrir bem os braços e imaginar se, naquele espaço, dava para eu abraçar o mundo. Diante da minha negativa, ele sorriu e disse: "ótimo! Então ocupe esse espaço com coisas realmente importantes e de valor, como um abraço, por exemplo". Dito isso, recebi um abração e minha alta. E fui embora aliviada por saber que, dessa vez, tudo teve um final feliz.

O dom.

2010-03-02T13:06:00.002-03:00

“Relacionar-se é vocação, difícil e rara. A concentração é contínua, o trabalho é de artesão. Um desafio delicioso”
Cinthya Verri

Com essa frase, um dos meus autores favoritos (Fabrício Carpinejar) abriu um de seus últimos textos: http://carpinejar.blogspot.com/2010/02/separacao-criativa.html. A pessoa que diz a frase nada mais é do que sua namorada e, dessa forma, conseguiu traduzir perfeitamente o "pulo do gato" de uma relação.

Só se relaciona quem tem o dom, quem tem vocação. Quem não tem paciência com o outro dificilmente saberá superar os obstáculos que uma relação tem. E também dificilmente conseguirá ter uma relação com alguém porque sua capacidade é limitada às palavras proferidas e aos "muros" que criou em torno de si próprio. Também é preciso ter tempo, já que ter alguém demanda um tempo enorme para se descobrir, para se encontrar ou reencontrar.

Relacionamento às vezes parece uma corrida de obstáculos: a cada 100m tem alguma coisa pra impedir o avanço, pra fazer voltar atrás ou simplesmente empacar, desistir. Porém, se há uma vontade em comum, a cada cancela saltada vem a sensação de paz, de recomeço.

Ter alguém é ter que engolir sapos às vezes. Ou brejos. Ou um ranário completo. Para se ter paz num relacionamento é preciso, além da paixão, um bom sistema digestivo pra digerir pedras e algodão doce ao mesmo tempo. Porque o amor é o algodão doce - aquela coisa real, mas tão delicada que se dissolve num toque. Mas se saboreada entre os dois traz a sensação doce de proximidade.

Posso até ser crucificada, apontada, criticada, mas hoje prefiro me manter num relacionamento seguro, estável, com uma série de obstáculos superáveis, do que partir para a aventura do começar de novo, e aprender quais são as "sensibilidades" do parceiro e ficar driblando, tal qual um zagueiro da segunda divisão, os medos e o desconhecido. É como tentar dançar uma valsa num quarto escuro e apertado, e sem saber onde o parceiro está. Eu gosto mesmo é do desafio diário de continuar conquistando (e ser conquistada por) alguém que está há cinco anos do meu lado.

Como disse no começo, se relacionar é dom. Mas a arte mesmo está em manter por tanto tempo a chama acesa, mesmo que ela pisque em algum momento.

Uma década de amor.

2010-02-22T21:10:00.002-03:00

Há exatos dez anos, nesse mesmo horário - 20h10 - eu estava sentindo o primeiro aviso de que meu filho estava chegando. Foi engraçado, assustador, dolorido. Não era a hora porque ainda faltavam, pelo menos, uns 25 dias para o parto.

Na hora entrei em pânico: liguei para a médica e ouvi para eu aguardar as próximas contrações e, se começassem a vir cada vez menos espaçadas, era pra eu correr para a maternidade.

E assim foi feito. Às 5h30 da manhã do dia 23 de fevereiro eu dei entrada no Santa Joana. Às 8h48 o Lucca nasceu de cesariana, com 36 semanas de uma gestação muito tumultuada. A começar pelo princípio da própria história. Engravidei de um moço que eu estava ficando havia três meses apenas.

Foi um susto, um baque. Um mix de revolta (com direito a pergunta "por que eu??), com tristeza, com muito medo. Tudo foi complicado desde o início - contar para meus pais, ter a "anuência" do pai da criança, encarar familiares, amigos e paqueras. Naquele momento achei que minha vida tinha acabado ali.

Até que aos dois meses começou a fase mais crítica do processo porque passei a ter sangramentos como se fossem menstruação. Na primeira situação corri para o hospital mais próximo da minha casa e entre um exame e outro, pude ouvir pela primeira vez o coraçãozinho dele batendo. Acreditem: ressucitei naquele momento e decidi que brigaria a todo custo pela chegada dele.

E assim o fiz, mesmo diante de todos os dissabores que foram aparecendo pelo caminho. E olha que não me faltou obstáculo! Desde dos meus pais que simplesmente não falavam direito comigo, amigos que viraram as costas, emprego que minguou porque era freela, e o próprio pai da criança que foi me largando aos poucos e ficando com outras meninas sem se importar se eu saberia ou não.

No dia 22 de fevereiro de 2000, eu e o pai dele brigamos feio porque ele tinha que comprar um berço bacana e acabou comprando uma prancha de surf nova. Quase tive um treco, afinal, já havia pintado sozinha todo o quartinho do Lucca, arrumado enfeites, colado estrelinhas no teto, arrumado roupinhas e todas as tranqueiras que um bebê podia precisar. Bem, depois da discussão, eu passei a ter contrações. O resto já contei aqui no início do texto.

E mesmo enfrentando tantas dificuldades nessa primeira década do meu filho (fiquei solteira, o pai dele o registrou mas nunca foi um pai de fato, enfrentei desemprego, fiquei doente, ele ficou doente, etc.) uma coisa me chamou atenção - as malucas do blog De Salto Alto e Batom nunca nos deixaram sozinhos. Aliás, a Diana e a Juliana (carinhosamente apelidada de Mané pelo Lucca) estiveram presentes em momentos únicos.

Outras pessoas também fizeram a diferença ao longo desses 10 anos. Até mesmo o Zé fez a parte dele, mostrando que mais do que um pai, uma criança precisa de alguém em quem possa confiar. Adoro saber que eles são e serão grandes amigos. Sou eternamente grata a ele por dar ao Lucca o que lhe faltava.

Enfim, amanhã, quando ele abrir aqueles seus olhinhos verdes esmeralda, vou ter a certeza de que quem ganhou o presente fui eu. E foi o presente mais bonito de toda a minha vida.

A espera do adeus.

2010-01-20T14:59:00.003-02:00

Hoje ela ia fazer um jantar para mim.

O cardápio era o meu preferido: arroz, feijão, bife à milanesa, salada de alface, batatinha frita. Aliás, esse foi o mesmo menu do meu aniversário, quando ela fez um almoço surpresa pra mim e chamou pessoas queridas para compartilhar o momento.

Hoje eu ia sair do escritório no horário, ia voar pra casa dela, ganhar carinhos, cafunés, afagos, íamos conversar, falar no meu trabalho novo, falar do Lucca - que é a paixão dela - e eu ia contar as peripécias do Lilo, que comeu duas blusas minhas.

Na hora de ir embora eu ia pegar nas mãos dela e lhe dizer o quanto eu a amava. Como sempre.

O meu jantar foi cancelado na última quarta-feira, quando a minha avó foi internada após um infarto. Daí que se seguiram mais dois, arritmias, falência de um pulmão, de um rim, sedação, e ela não voltou mais, entrou em coma.

Acredito que em poucas horas ela vá embora em definitivo. Porque aquele corpo que está lá, cheio de fios, tubos, catéteres não é mais a Vó Nora. Não a minha Vó Nora!

A minha avó se levantaria dali, resmungando, é claro, mas iria passar um café bem forte pro Vô Mello e pra mim, e ia fazer bolinhos de chuva e depois sentaria comigo e riria das minhas bobagens. A minha Vó Nora ia me abraçar bem apertado e eu ia sentir o cheirinho dela e alí, no seu colo, eu estaria bem protegida. E o Vô Mello sorrira confortado por saber que não existe amor maior do que o nosso.

Ou melhor, existe sim.

O amor dos dois é o maior amor do mundo: são 65 anos de casados, completados em julho passado, mais os tais dois anos de namoro. Nunca vi os dois discutirem, nunca ouvi um palavrão, uma picuinha. Na matemática da vida em que a soma de dois resulta em um, eles se fundiram.

Por isso, a minha preocupação agora é ele. Porque uma parte dele está morrendo e, no alto de seus 89 anos, ele não vai ter mais quem passe seu café forte logo após o almoço. A conversa da noite, diante da tevê, será um monólogo. Pra quem ele vai fingir que é surdo, só para que ela falasse bem perto de seu ouvido??

Os doces, os presentes, o carinho, vai pra quem agora?? Não valerá mais a pena comprar o Estadão de domingo porque o Suplemento Feminino vai ficar jogado num canto.

Eu estou perdendo a minha avó. Ele está perdendo a razão de viver.

Não posso ser injusta e sei que a missão dela está chegando ao fim. Ela viveu por quase 86 anos (seu aniversário seria em 18/2), uma vida boa, sem privações severas, ou problemas insolúveis. Passeou, viajou, conheceu lugares legais. Teve quatro filhos, sendo que a mais velha morreu no parto. Dos outros três filhos, ganhou seis netos e quatro bisnetos. Sou a neta mais velha e mãe do bisneto mais velho. Ela amava a todos, mas eu, sem modéstia nenhuma mesmo, era sua paixão. Quando o Lucca nasceu, perdi o meu posto de preferida.

Não tenho medo, nem vergonha de dizer que a amo mais do que a minha mãe.

Assim como também não tenho a menor vergonha de estar, em pleno escritório, chorando ao escrever esse post.

"Vó Nora, minha amada, minha querida, minha mãe, vá com Deus. Siga para junto do Pai, Lá seus irmãos estarão te esperando. Não olhe pra nós, porque somos egoístas e estamos chorando sua falta. Olhe pra frente e veja que o Céu está em festa. Mais um anjo está voltando pra casa".

Da sua filhinha,

Andréa

A.I. 5 ou recado.

2010-01-12T14:27:00.003-02:00

Fui censurada.

Achei que essas coisas aconteciam somente com aqueles que mexiam com figurões da política, ou com "coronéis" de qualquer segmento.

Mas aconteceu comigo.

No fim do ano passado postei um texto falando sobre o orgulho que sinto do meu pai e contando sobre as dificuldades que passamos ao longo de quase três décadas. Dificuldades que ele superou uma a uma com maestria.

Daí que escrevi um parágrafo mencionando - vejam bem, mencionando - algumas de suas conquistas materiais, sem dar grandes detalhes, e fui censurada. E eu só queria amarrar meu argumento com um gran finale.

A desculpa para a censura esbarra na questão da privacidade, que esbarra na questão da violência e que esbarra na questão da ordem e dos bons costumes.

Ouvi alguns desaforos e daí tirei hoje o tal parágrafo do texto, conforme a "solicitação" do meu censor. E a minha intenção era expor, aqui, e de forma muito positiva, aquele que é um dos meus maiores exemplos de vida.

Talvez seja difícil para outras pessoas saber que eu amo meu pai e que ele, do jeito torto dele, também me ama. E que não cabe mais ninguém - de fora - no meio dessa relação.

Fui dormir repensando certos conceitos, assim como algumas relações humanas, que são cheias de sombras de pessoas que sobrevivem da inveja e do ciúme.

Ao acordar hoje ainda estava com raiva do real mandatário da ordem de censura. Com o passar das horas pude perceber que sou melhor do que essa pessoa, sem nenhuma modéstia mesmo.

Eu sou assim, desse jeito que vocês estão acostumados a ler/ver: se estiver triste não vou publicar uma piada, se estiver feliz, meu texto não será sombrio. Se eu precisar de socorro, vou gritar e estender a mão, se tiver alguma coisa boa pra passar, tenham a certeza de que estará aqui também.

O meu censor queria que eu deletasse o blog. Pensei em até enviar a ele os emails que recebo de gente de todo o tipo, me incentivando, me elogiando ou até mesmo me criticando com o firme propósito de fazer com que eu cresça ou só contando que meus textos tocam fundo no coração. E olha que eu sou só mais uma na blogesfera.

Desisti da idéia.

Amo escrever, amo saber que tenho leitores fiéis, e que viraram amigos que são escudeiros de verdade. Amo a minha liberdade de expressão.

Já me fizeram ficar em silêncio muitas vezes, mesmo quando minha alma berrava dentro de mim. Mas dessa vez não vão me calar.

Porque não cabe o que tem de bom dentro de mim.
Principalmente no quesito caráter e honestidade, já que não me escondo atrás de outras pessoas para emitir minha opinião.

Feliz 2010, desventuras em série e um pedacinho da história da minha vida.

2010-01-08T01:05:00.004-02:00

Tirei férias.

Na verdade, me dei férias. Achei que precisava de um tempinho do tipo eu comigo mesma (ops Rafa, desculpe, mas precisei emprestar a expressão) e daí juntei minhas malas, as do meu filho, mais a tranqueirada do Lilo e fomos rumo ao litoral paulista.

Nada de glamuroso - fui para a Praia Grande mesmo - porém, com a promessa de descansar mesmo, desligar de tudo e de todos. Aliás, peço desculpas aos que me mandaram emails, mensagens e tentaram me ligar e não conseguiram. Por razões que só a tecnologia 3G da Claro conhece, nem meu celular, nem minha internet funcionavam dentro do meu apartamento.

Mas pensando bem, melhor assim, já que pude estar mais tempo sozinha, sem interferências externas.

Tirando as desventuras em série, que eu mecionei no título e que daqui a pouco detalharei, posso dizer que minha virada não teve nada de especial: não comi lentilhas, embora a minha amiga Jéssica tivesse levado para a ceia (e todo mundo disse que estava maravilhosa), não guardei uma folha de louro na carteira pra ter mais dinheiro, não comi as uvas, não pulei num pé só, não joguei flores no mar. Também não fiz promessas porque não quero ficar devendo nada pra mim mesma. O verbo que vou conjugar em 2010 é REALIZAR!!

Acontece que mesmo abrindo mão de todos os rituais e simpatias, não deixei de lado o hábito de agradecer tudo o que aconteceu ao longo do ano passado. E como no texto anterior fiz uma brincadeira listando tudo aquilo que perdi, resolvi agradecer assim mesmo.

Porque foi com os tombos e tropeços que aprendi, que cresci, que amadureci. Claro que os conselhos dos amigos queridos, as conversas, os desabafos também valeram. Mas de toda a lição que 2009 deixou, talvez a mais importante tenha sido a de nunca mais esquecer de olhar para mim antes de qualquer coisa. Ter a certeza daquilo que eu quero ou das coisas que eu realmente não faço questão é muito bom.

E hoje, logo nos primeiros dias do novo ano, eu já tenho comigo uma listinha do que eu não quero. E entre elas está o fato de que eu não quero mais do mesmo. Ou seja, ou será diferente, importante, intenso, ou simplesmente não será. Cansei do tudo bem, do OK, do deixa pra lá.

Como disse no texto anterior, em que sabia que talvez perdesse mais alguma coisa nos últimos dias do ano, de fato perdi. E dessa vez foi o namorado.

Na hora chorei, fiquei triste. Ainda acho que estou triste. Mas vai passar, eu sei. Porque dessa vez eu quero mesmo que passe. Porque simplesmente não dava mais pra continuar cultivando erva daninha num terreno tão fértil e tão bom como é meu coração!

Não me arrependo nem um minuto por ter amado tanto alguém que por muitas vezes mereceu meu amor. Mas como sabemos, tudo tem um ciclo e eu precisei ir até o fim pra realizar o fim, pra entender e aceitar. E a dor e a tristeza viraram lembranças de um passado bacana, em que eu tive um cara muito legal ao meu lado. Pena que acabou - tanto a época, quanto o brilho dessa pessoa.

Com tudo isso - aceitação, reconhecimento, perdão - percebi que explodiu dentro de mim, de novo, aquele "mulherão" cheio de certezas e seguranças, medos, suspiros, sonhos, e muita força, exatamente como eu era há uns dez anos. E eu fui invadida pela paz.

E é essa paz que eu quero transmitir para todos, para que 2010 seja, assim, um ano memorável, farto de realizações.

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Bem, o título também se refere às desventuras em série. É que quando planejei viajar para a praia, na minha cabeça seria apenas eu, meu filho e o Lilo (minha calopsita). Daí que quando eu já estava praticamente a caminho da estrada, o ex lembrou que havia convidado um casal de amigos nossos para passar a virada conosco, e eles (sem saber de nada, é claro) já estavam fazendo planos para ceia e tudo mais. Conclusão: o ex que não ia para o mesmo lugar que eu, foi, os amigos também foram (e eu adorei ter o Bruno e a Jéssica na minha casa) e ficamos todos juntinhos, no mesmo apartamento - o meu, no caso.

Diante das circunstâncias, o ex resolveu que eu tinha que fazer um tender, já que ele considerou que seria pouca comida para todos nós. A resignada aqui saiu, então, em busca do tender perdido, em plena Praia Grande, num 29 de dezembro. Achei um bem pequenininho, do tipo Bolinha. E foi ele mesmo o escolhido (e ficou uma delícia!!).

Bem, passamos a ceia com outros amigos queridos, o Fábio e a Meire e a quantidade de comida que tinha lá eram absurda!!! Dava para mais umas 10 pessoas comerem tranquilamente e ainda sobrar.

Faltando uns cinco minutos para meia noite e rumamos todos para a praia.

Meia noite em ponto estouramos os champagnes e brindamos e nos abraçamos, e São Pedro já dava alguns sinais de mau humor com uns pinguinhos de chuva (ainda bem que não tinha feito chapinha...). Os fogos foram poucos e minguados. Quase um mico.

Fui pro mar fazer minhas orações a agradecimentos debaixo de chuva. Não pulei ondinhas porque simplesmente o mar resolveu não mandar nem marola pra mim. Achei melhor deixar pra lá.

Quase quatro da manhã acordo me sentindo mal, como se não tivesse feito a digestão. E eu nem tinha jantado direito!!! Resumo: peguei a tal da virose que provoca "problemas" gastrointestinais e passei dois dias no vaso, quase como uma flor!

No meio disso tudo acabou a água no meu prédio e a solução do caso virou um empurra-empurra entre SABESP e o síndico. E eu com piriri e visitas em casa!!! Sem contar que o primeiro dia do ano amanheceu sob um dilúvio!

SOCORRO!!!

Justamente por estar malzinha, o ex se plantou lá em casa, depois de me levar remédios e gatorade. Daí, quando melhorei, quem caiu de cama (ou dominou a privada) foi ele. E lá se foram três dias de sofrimento: ele jogado, ora na cama, ora no sofá, e eu lá, sem aproveitar minhas férias... Teve até um dia que, vendo o circo pegar fogo, saí e fui comprar qualquer besteira no mercadinho perto do prédio. Só pra poder respirar um pouco. Voltei pra casa com uma sacolinha com papel higiênico e cigarros. Pro ex, é claro!

Ah! já ia me esquecendo... ele tem uma cachorrinha, que detesta o Lilo, e também ficou lá em casa. A coitadinha não tinha culpa de nada, era outra vítima alí no meio da situação toda.

E antes que eu me esqueça, preciso dizer que o ex se instalou lá em casa mesmo tendo um apartamento na rua imediatamente anterior a do meu prédio, e ele, claro, fez cara de carranca todos os dias que ficou por lá.

Por fim, o moço me pediu carona para voltarmos a SP ontem e eu pude, enfim, despejar tudo aquilo que eu senti, sinto e ainda vou sentir por ele. Nada como 50 minutos de volante para tornar o discurso mais empolgante...

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O pedacinho da história da minha vida aconteceu de forma inesperada. Fui visitar uma escola que estudei a minha vida toda, com o objetivo de matricular o Lucca lá, e me deparei com lembranças lindas e tão vivas que me emocionei. Como numa volta ao passado, vivi cenas da minha história através de paredes, quadros, espaços, pessoas. E o melhor foi o diretor da esola lembrar de mim na hora e soltar um "claro que me lembro de você, Andréa Mello, afinal você era uma boa aluna, mas também era terrível".

Nem fui ver as outras escolas da lista. Tem coisas que são tradicionais e o ensino lá ainda é o mesmo. Se eu me senti acolhida, imagino que o Lucca também irá se sentir assim.

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Bem, pra concluir só quero que saibam que umas das coisas que jamais abrirei mão é dos meus amigos, sejam eles os companheiros do dia a dia, os que estão longe, ou os virtuais (que são tão importantes quanto os outros).

Eu, sozinha, até resolvo meus pepinos. Mas cercada e abraçada por vocês, meus amigos, sou a pessoa mais forte do mundo!!!

Então, um brinde à amizade e outro à vida.

E que 2010 nos traga novos desafios e muitas conquistas!!

Perdi.

2009-12-24T10:29:00.004-02:00

Esse ano eu perdi muita coisa.

Tem gente que diz que a gente não perde o que não nos pertencia e que se nos foi tirado, era porque, de fato, não tinha que ser nosso.

Ouvi isso pela manhã, ou seja, agora a pouco.

Essas palavras derrubaram todo o argumento do texto que eu tinha escrito ontem a noite, entre laços de presentes, artesanatos que secavam sobre a mesa, uma pizza e a carinha de curioso do Lucca (e as artes do Lilo, que ontem mesmo comeu uma parte da blusa que eu vestia).

No meu texto eu listei coisas que tinha perdido ao longo de 2009. Tudo absolutamente verdadeiro. Era mais ou menos assim:

- janeiro: perdi clientes na assessoria que trabalhava e a crise econômica mundial batia forte. As empresas passaram a cortar aquilo que era supérfluo e comunicação estava na lista.

- fevereiro: perdi meu emprego deposi de mais de 18 meses de trabalho ininterruptos. Acabaei me desentendendo com a chefia, que via em mim a causa da debandada dos clientes e achava que a crise era, assim, uma marolinha. Ainda em fevereiro perdi a convivência diária dos meus pais, e passe a morar sozinha.

- março: depois de um merecido descanso e do início da adaptação sozinha no apartamento, perdi uma vaga de trabalho em uma grande agência para alguém recém formado. Fui considerada boa demais pra vaga.

- abril: perdi o chão por causa de acontecimentos que precisam de muitos posts para serem explicados. Perdi o sono, perdi o viço, perdi a vontade de continuar, perdi a mão comigo mesma e engordei muitos quilos. Pra ajudar, minha mãe estava fora do país. Também perdi a oportunidade de dar início às atividades da agência que eu e uma amiga querida resolvemos criar. O cliente percebeu que não haveria dinheiro suficiente para o serviço quando já avançávamos nos trabalhos.

- maio: fiquei noiva do Zé e perdi a vontade de levar a vida de solteira que eu sempre levei. Nesse mês minha mãe retornou da sua viagem e eu perdi o medo que tinha dela. Em maio também perdemos a Leda, depois de mais de seis anos lutando contra o câncer.

- junho: perdi o tesão da profissão depois de um trabalho realizado no Rio de Janeiro. O cliente me levou à exaustão em todos os sentidos. Cheguei em São Paulo e perdi o fio da meada com o Zé e daí entramos em crise.

- julho: perdi meu relacionamento de quase 5 anos com o Zé, e a aliança perdeu o sentido na minha mão. Também perdi a sensação de viver dias lindos. No fim do mês perdi a crença em certas pessoas, que são capazes de mentir para se manterem em evidência e passarem por bonzinhos.

- agosto: perdi de vez o interesse peloa minha profissão. Nada dava certo, nada acontecia e fui perdendo, aos poucos, o amor próprio.

- setembro: o mês do meu aniversário me fez perder o orgulho e eu pedi ajuda financeira para meu pai. Outro muro que perdeu seus alicerces foi o da resistência do Zé. Voltamos e as alianças perderam o pó da caixinha que as guardava.

- outubro: eu perdi a paz com um trabalho que, apesar de ter sido ótimo e ter me dado de volta o prazer de trabalhar, me deixou toda atrapalhada. Em duas semanas percorri cinco estados. Perdi a paciência em Brasília, por pouco não perdi o vôo em Belo Horizonte, quase perdi a vida num vôo desastrado para Florianópolis. Também perdi a chance de ser efetivada nessa agência após meus job porque a matriz não tinha "money to pay".

- novembro: perdi a falta de vergonha na cara e parti para a reeducação alimentar e perdi alguns poucos quilos. Mas perdi!!

- dezembro: perdi a saúde e tive crises de amidalite, a tireóide parou de novo, a insônia voltou com tudo. Paralelamente, o Zé foi perdendo a vontade de viver e perdeu a mão de novo em nossa relação. Perdemos novamente a velocidade das emoções - enquanto eu acelerava, ele perdia o torque.

Ainda falta uma semana para o ano terminar, e eu acho que outras coisas serão perdidas também. Porém, a única coisa que eu não perdi foi a fé. Nunca perdi a esperança em realizar meus ideiais.

Acreditando que o amanhã podia ser melhor, e bastava para isso que eu me empenhasse, cheguei na reta final de 2009 mais leve, depois de perder tantas coisas.

Mas no meio disso tudo, ganhei algo que será fundamental para transformar 2010 num ano mágico: a maturidade.

Por isso, hoje eu desejo a todos que percam seus medos, que percam a vergonha e que percam a inércia que os mantem parados. E que vocês não percam nunca o verdadeiro sentido que essa data tem: o renascimento.

Que a paz que eu trago hoje em meu coração alcance todos vocês.

Um beijão e FELIZ NATAL!!

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"Se eu pudesse deixar algum presente a você, deixaria o acesso ao sentimento de amar a vida dos seres humanos. A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora... Lembraria os erros que foram cometidos para que não mais se repetissem. A capacidade de escolher novos rumos. Deixaria para você, se pudesse, o respeito aquilo que é indispensável: além do pão, o trabalho. Além do trabalho, a ação. E, quando tudo mais faltasse, um segredo: o de buscar no interior de si mesmo a resposta e a força para encontrar a saída." (Gandhi)

E dá-lhe Fabrício!

2009-12-22T16:26:00.003-02:00

Não, não estou me referindo a algum paquera novo, nem ídolo de tevê ou da música.

Estou falando de um dos autores que eu mais gosto: Fabrício Carpinejar.

Pra variar, o cara, que sequer sabe que eu existo, contou mais uma passagem da minha vida. E com riqueza de detalhes, o que é pior.

Me vi esmiuçada em seu texto, desnuda e desamparada.

Entendi hoje o sentido da expressão "mal-amada".

Segue o texto:

AUMENTE SUA DELICADEZA ATÉ 28cm

O que leva o homem à impotência é o cuidado.

O que leva a mulher à frigidez é o cuidado.

O excesso de cuidado.

Cuidado demais ataca.

Nunca vi uma mulher ou um homem gostar sem criticar.

O embaraço do sexo não decorre da ausência de intimidade, mas da intimidade. E da cobrança que vem com ela.

Mais fácil gozar com estranhos.

Depois de partilhar meses e cadernos de jornal com nosso par, abandonamos o elogio. Passamos a cobrar e expor os defeitos para que sejam corrigidos. É o cigarro, é a alimentação, é a distração, é o pouco caso com o dinheiro, é a indeterminação do trabalho, é a preguiça.

A convivência traz a preocupação com o namorado ou a namorada e uma esquisita vontade de interferir. Entre conhecer e mandar, é um passo. Ou um tropeço.

As mais duras agressões não provocam hematomas, ocorrem em nome da sinceridade. O amor é confundido com pancadaria. Um teste de resistência. Uma prova de esgotamento nervoso. Se o outro não quer, que vá embora, que desista do prêmio maior que é a confiança.

Há uma visão sádica que não ajuda nem o masoquista. Falta medida. Falta parar e recomeçar o namoro. Falta esquecer e perceber que o próprio passado não é imutável, não existe certo ou errado, que nem tudo por isso é duvidoso.

A eficácia mata o erotismo. O aproveitamento total do tempo do relacionamento não colabora com a vaidade. Custa um agrado antes de transar? Uma meia-luz de palavras? Não estou pedindo para mentir, muito menos fingir, mas falar um pouco bem para acordar os ouvidos e despertar o interesse.

No início, os joelhos são venerados, os ombros recebem moldura de madeira, os cabelos são alisados com a decência de um espelho. As expressões afetuosas vão e voltam, repetidas com diferentes timbres. Todo homem no começo é, ao mesmo tempo, um tenor, um barítono e um baixo. Toda mulher no começo é, ao mesmo tempo, uma soprano, uma mezzo e uma contralto.

Dependendo da região que toca, a voz muda. Com a relação firmada, a excitação torna-se automática. O corpo tem que pegar no tranco.

A devassidão é trocada pela devassa terapêutica. Desculpa e por favor saem de moda. Como existe o trabalho, a casa, o dia seguinte e terminou a paixão (e somente os apaixonados são sobrenaturais e não sentem cansaço), o sexo pode ser mais prático, mais direto, pode até não ser.

Na cama, estaremos falando dos problemas, das contas, do que deve ser mudado na personalidade.

Não encontraremos paciência diante do relógio.

Não vamos procurar cheirar a pele para atrair o beijo.

Eu compreendo perfeitamente quando um homem broxa se a cada instante é lembrado que é barrigudo. Eu compreendo perfeitamente quando uma mulher decide dormir quando sua lingerie nova não foi reparada.

Nunca acusamos quem a gente não conhece.

Julgamos infelizmente quem vive nos absolvendo.

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Não preciso dizer mais nada...

E essa parte da minha vida eu chamo de felicidade.

2009-12-22T00:26:00.004-02:00

Acabei de assistir o filme A Procura da Felicidade.

Não tinha assistido antes, embora muita gente havia dito que era bonito, emocionante. Não sei, mas na época o título não me chamou a atenção.

Porém, hoje eu precisava mesmo ter visto cada cena, ter ouvido cada palavra. Guardadas as devidas proporções, é claro, aquilo é quase a história da minha vida.

Pra começar, nasci numa família formada às pressas porque minha mãe estava grávida e meu pai, motorista de táxi naquela época, e cheio de brios, resolveu que casar seria, aquela altura, o mais sensato. Nasci seis meses depois do casamento deles.

Três anos e alguns meses mais tarde, em fevereiro de 1978, meu único irmão nascia também, formando de vez a nossa família.

Historinha comum, eu sei, até porque muita gente tem uma igual ou parecida. Mas o que tinha ali que me transporta à história do filme é um pai obstinado em prover, salvar, dar felicidade à sua família. Mais que isso: dar dignidade à sua esposa e educação aos seus filhos por mais difícil que isso pudesse ser.

E assim foi.

Mas não sem antes passarmos por inúmeros percalsos.

Morávamos de aluguel e meu pai nem sempre tinha o valor inteiro para pagar. Lembro bem das vezes que o sr. Peres, o senhorio, ia até lá em casa e conversava com meu pai e aceitava esperar mais uma semana, dez dias, para o pagamento integral. Eu, meu irmão e minha mãe ficávamos no quarto, aguardando a negociação.

A cara de "está tudo bem agora" do meu pai é algo que eu nunca vou esquecer. Simplesmente porque não estava tudo bem, afinal, ele tinha uma semana para conseguir o que não tinha conseguido em um mês.

E assim seguimos até 1983, ano em que sofri aquele grave acidente (relatado num dos primeiros textos desse blog). Nesse tempo meu pai tinha uma lanchonete, muitas dívidas e uma filha acidentada que precisava de um tratamento adequado. Adequado e caro, diga-se de passagem.

Aliás, lembro bem do Natal daquele ano. A festa foi na casa do meu tio Rubinho, irmão mais novo do meu pai.

Todas as pessoas da rua em que ele morava faziam uma grande festa com comidas, bebidas, brinquedos e um Papai Noel que chegava numa Brasília marrom. Nesse ano em específico, eu e meu irmão tivemos um presente apenas para cada um: eu ganhei uma boneca e o Fábio um carrinho (vou scanear a foto e postar aqui. Aliás, essa foi a minha primeira foto depois do acidente). Era o que meu pai podia dar.

Na virada de ano, ao contrário da festança natalina, tínhamos apenas um frango, salada de alface e arroz branco. E nossas vizinhas do andar de baixo abriram uma espumante e nos ofereceram em copos plásticos coloridos.

E isso tudo ficou gravado na minha memória com cores tão vivas que às vezes me assusto e me pego chorando, emocionada, por lembrar de tantos detalhes (ou porque a tal boneca foi a única coisa material que sobrou daquela época).

No ano seguinte meu pai vendeu a lanchonete e partiu para uma área que ele nunca havia trabalhado, mas alguém, em algum momento, resolveu dar uma chance. E ele soubre aproveitar e acho que nunca mais vi meu pai chorar por causa de necessidades materiais (bem, na verdade ele nunca chorou na nossa frente, mas mesmo sendo criança sabia que certas coisas não iam bem e os olhos vermelhos acabam denunciando aquilo que eu supunha).

E assim foi o primeiro passo para conseguirmos escalar a escadaria da felicidade.

Meu pai foi se dedicando, aprendendo, aprimorando, até que apareceu uma nova oportunidade, na mesma área e em outra empresa. Nesse período ele recebeu um certificado de uma importante empresa de auditoria atestando de que ele era o melhor profissional em seu segmento. Bem, pra quem não fez faculdade e nem segundo grau, aquilo era (e acho que ainda é) um verdadeiro diploma.

Dessa empresa para a que ele está hoje foi um pulo e um grande desafio: montar uma equipe e fazer uma indústria gráfica que só tinha máquinas dar lucro. E lá se vão dez anos.

Ele venceu muitos obstáculos ao longo desses 35 anos.

E apesar de tantos nãos, realizou cada sonho. E na próxima quinta-feira ele vai dar uma bela festa de Natal em sua casa. Ele merece.

Daí que eu me pego olhando todo o meu passado e esse exemplo chamado Roberto e me vejo na mesma situação.

As únicas diferenças é que ele não tinha ninguém pra ajudá-lo e eu tenho meu pai. Mas mesmo assim sinto uma insegurança tremenda a cada passo.

E esse ano está sendo a prova cabal de tudo isso: depois de tantas mudanças, tantas reviravoltas, consigo enxergar que 2009 foi um ano estupidamente difícil, mas maravilhosamente bom porque eu superei muitos obstáculos que apareceram (e apesar de achar que vieram todos de uma vez só, tenho certeza de que outros virão em breve).

Também paguei o preço de cada escolha que fiz.

Ainda estou desempregada, vivendo de minguados freelas. Ainda tenho dívidas, ainda tenho muitas dúvidas. Ainda tenho um orgulho besta que me impede de pedir mais ajuda. Ainda tenho a dignidade de saber que não posso viver sozinha. Jamais!

Ainda tenho muitas batalhas para travar e a maioria é comigo mesma. Ainda tenho que crescer, ou como diz meu pai, comer muito arroz com feijão pra ser gente grande.

Em 2009 perdi gente querida pra sempre, perdi gente que amava, perdi chances, oportunidades de trabalho, oportunidades de ficar quieta, oportunidades de me declarar ou de aceitar uma mão estendida ou ainda um acalanto para um coração que batia em descompasso.

Nesse ano que eu resolvi morar sozinha eu descobri a necessidade que eu tenho de estar perto das pessoas que amo, sejam parentes, sejam amigos, assim como também descobri de que definitivamente não gosto do silêncio, da casa vazia, das coisas arrumadas, como se não tivesse mais vida aqui dentro. E pensar que eu tenho filho e bicho...

Também não gosto de dormir sozinha e acordar sozinha naquela cama de casal - descobri que mais do que ser companhia, eu quero ter uma companhia.

E nesses últimos dias eu também passei a ter a certeza de que se eu não trilhar as mesmas estradas virtuosas do meu pai, ainda assim serei vencedora porque, pelo menos, eu tentei com todo o meu coração e esforço. Tanto é que se eu olhar naquele espelho que a Carla (uma amiga mega-querida) vivia me oferecendo pra eu ver a verdadeira Andréa, vou encontrar alguém que sabe o valor de cada tombo, e a delícia de conseguir levantar, com a certeza de que outras situações ainda virão. E eu vou encarar cada uma delas, sempre com aquele meu sorrisão na cara (minha marca registrada).

E se, como no filme eu tivesse que nomear cada fase que passei, sem dúvidas, essa parte toda da minha vida eu chamaria de felicidade.

L.E.R.

2009-11-27T12:09:00.003-02:00

Estou sofrendo de L.E.R. - lesão por esforço repetitivo.

Há anos venho fazendo o mesmo movimento, da mesma forma, várias vezes por dia. Como percebi que a coisa começou a ficar insuportável de uns tempos pra cá (cerca de seis meses), passei a mudar uma coisinha aqui, outra acolá. Mas os paliativos não estão me levando a lugar algum.

Portanto, só me restam duas alternativas que, diga-se de passagem, se complementam. A primeira é parar com o maldito movimento e a segunda é tratar o que ainda dá pra ser tradado. Porque, diferente das lesões físicas, musculares, que muitas vezes não se recuperam, a minha é emocional e pode ser tratada.

Sofro de L.E.R. emocional. Tenho fibromialgia na alma.

Já me dói só de imaginar que eu terei que fazer algum movimento no mesmo sentido que ontem, anteontem, semana passada, mês passado. Estender a mão para quem não quer ajuda faz doer não só o meu braço, como pesa em minha alma. Fazer pelo outro e não ser percebida tem me machucado constantemente. E olha que a pessoa precisa de ajuda...

De certa forma, eu acabei de acostumando com a dor porque sabia que era passageira. Mas daí a passar um semestre nisso já é demais! Saiu do meu controle. Porém, o mais engraçado é que quanto mais se atinge o ponto inflamado, mais distante parece a dor. Chega a ser paradoxal, eu sei.

Já não consigo mais distinguir aonde dói. Tem horas que parece uma pancada qualquer, dessas que a gente dá na quina da mesa ou na porta só por ser estabanado. Tem horas que é lancinante e me paralisa. Mas em ambos os casos a culpa ainda é minha - seja por ser afoita e querer fazer tudo correndo, atropelando momentos, passando por cima do relógio emocional da(s) pessoa(s), seja por ainda ouvir um coração que bate em descompasso com a realidade.

É fato. Esses movimentos que tanto me machucam já são automáticos. Desconfio que os repito há mais tempo do que imagino, por isso a coisa já ficou crônica. E cada vez que uma necessidade de alongamento de sentimentos se faz necessária, julgo que sentirei dor e me retraio. Sem ao menos saber se será danoso ou não.

Como disse antes, preciso tratar essa lesão com urgência. Daqui a pouco terei virado uma estátua fria, sem emoções, sem capacidade de movimentos sutis (em busca de sentimentos igualmente sutis).

Cheguei mesmo ao meu limite.

E só descobri isso porque me restou apenas o movimento do pescoço para olhar para trás e ver que fiz tudo errado. De novo.

É o Bicho!!

2009-11-24T19:32:00.004-02:00

Há dois meses adotei uma calopsita.

Na verdade, o Lilo - esse é o seu nome - era da minha sogra e, desde que ela faleceu, o bicho estava meio esquecido, porém, tendo casa e comida ainda.

Mas como essa espécie precisa de muuuuuita atenção e carinho, e o Zé já não podia mais atendê-lo, passei a cuidar dele. Daí, pra ajudar, quando o Zé mudou-se do apartamento que morava com a Leda e foi para outro menor, o Lilo veio de vez pra minha casa.

O Lilo foi acostumado solto, só ia para a gaiola para dormir (a contragosto, é claro). E aqui em casa a coisa não podia ser diferente. Se bem que a adaptação não foi muito difícil porque ele já me conhecia e aceitava minha companhia.

Aqui em casa eu arrumei um cantinho pra ele na área de serviço, próximo à janela da cozinha, e tratei de oferecer potinhos de comida, que espalhei em cantos estratégicos, e algumas tranqueiras pra ele brincar. E já que agora o bicho é meu, passei a deixar as janelas da lavanderia quase fechadas para que ele não fuja. Cuidados básicos para uma posse responsável. Mesmo porque uma calopsita vive em torno de 16 anos, e ele só tem dois aninhos!

Bem, nesses dois meses que ele está comigo posso dizer que muita coisa mudou. Além de ter alguns alpistes pela casa, que inevitavelmente são transportados com os sapatos, posso dizer que sou mais feliz com ele.

Porque um bicho, e isso já é sabido, faz um bem danado a qualquer pessoa.

Por viver solto, ele quer atenção o tempo todo, quer ficar no meu ombro, quer carinho, beijo (sim, ele é muito beijoqueiro), faz arte, como tentar arrancar meus brincos, canta, pia, grita, imita meus assobios. E como a gaiola dele fica muito próxima da janela da cozinha, quando estou pilotando o fogão ele bate o bico no vidro, pedindo pra entrar.

A noite, quando finamente sento pra assistir minha novela, ele é o meu companheirão: fica lá no sofá - ora andando no encosto, ora pegando meus cabelos. Ah! e como ele adora meu cabelo molhado!

Costumo dizer que o Lilo é um cachorro com penas e asas. Ele tem umas expressões absurdamente comunicativas. Ele tem uma personalidade forte e quando ele levanta o penacho no alto da cabeça então...

Não imaginava que um passarinho pudesse corresponder tanto ao dono!

Outro dia eu estava numa deprê danada (a tal crise tepeêmica) e estava chorando. Pois ele vinha bem próximo do meu rosto e encostava seu bico nas minhas lágrimas. Acabei rindo com ele, porque entendi aquilo como um carinho, um afago.

O Lilo também gosta do Lucca, tanto que o café da manhã é compartilhado: as casquinhas do pão do Lucca são dele.

Ah! Ao lado do prédio que eu moro tem o que restou de uma chácara e lá mora um galo que canta às 6h. O Lilo, que ouve o cantar do galo, responde cantando alto, como se estivesse avisando que já está acordado.

Ou seja, o início dos meus dias tem sido uma farra com ele.

Nesse momento ele está prestando atenção no que estou fazendo e está doido para vir até o teclado do notebook. Teclado que ele conseguiu quase destruir, já que arrandou uma tecla num piscar de olhos.

Como disse antes, não imaginava que uma calopsita fosse tão esperta pra me arrebatar, assim, de cara.

E eu que sempre quis ter um cachorro agora me derreto com o olhar maroto do Lilo e com suas travessuras pela minha casa.

E pra quem reclama que faz sujeira, eu digo que faz sim, muita sujeira. Mas é só varrer que a sujeira acaba.

E se os problemas na vida fossem assim, eu já teria varrido todos eles, junto do alpiste do Lilo, que me proporciona tantos momentos de alegria.

Minhas risadas aagora tem dono e nome: Lilo!

25o Dia – Alguém tem um chocolate aí?

2009-11-12T17:24:00.006-02:00

Como qualquer mulher normal, em idade fértil, eu também menstruo. Desde os 11 anos de idade eu alimento a indústria dos absorventes higiênicos. Considerando que estou com 35, foram, até o momento, pelo menos, 280 menstruações. Aliás, hoje estou no 25o dia do meu ciclo, o que significa que em dois dias eu deixarei de ser um monstro.

Sim, porque menstruação pra mim é sinônimo de TPM das bravas. Uma semana inteira (e, às vezes, um pouco mais) de muita ira, gula, inveja, luxúria, preguiça, etc. Experimento quase todos os pecados capitais em sete dias – praticamente um por dia! Sem falar da depressão e do choro incontido. Mês passado a infeliz me pegou em Florianópolis - depois de um vôo horroroso e de um hotel que não tinha nada para comer, tive uma crise daquelas, daí fiquei alugando por telefone o pai, a mãe, o namorado...

Bem, começo a perceber que as coisas estão saindo do controle pela forma de dirigir. A ira vem com uma buzinada por um semáforo que acabou de abrir ou por tentativas de ultrapassagens em locais impossíveis. Nesses dias tenho a sensação de que o mundo resolveu andar em marcha lenta. Não serei hipócrita aqui: se sou eu quem toma a buzinada ou levo um farol alto bem no retrovisor, xingo, olho feio, acelero e não dou passagem. Tudo sempre com os hormônios fervilhando, é claro.

Daí vem a gula. E essa, caro leitor, deve ser parceira da ira, porque vem de uma forma tão avassaladora que nem dá tempo de conter. Nessas horas pareço uma refugiada somali, que não vê comida (principalmente chocolate) há meses. E eu como de tudo. Aliás, atire o primeiro modess quem nunca se consolou numa caixa de bombons ou se acabou em barras de chocolate ao leite.

Depois de comer feito uma vaca no pasto de engorda, eu choro, sinto culpa, ofendo as calças jeans, que agora têm modelagem menor, praguejo contra o sutiã, que não cobre meus peitos (que estão com o tamanho quase que dobrado) e sinto a angustiante vontade de me trancar dentro do guarda-roupa, com um saco de doces e um pacote de lenços, é claro. Porque nessas horas dá uma preguiça imensa de ser feliz e muito menos de querer se arrumar, de ir namorar.

Também sinto inveja daquelas modelos magérrimas, que não engordam uma grama sequer porque não devem menstruar nunca! Assim como sinto uma cobiça danada por aqueles sistemas de interrupção da menstruação. Ah! Ainda vou colocar um daqueles...

Quando consigo me vestir (com uma roupa horrorosa, porque nesses dias nada fica bom), vou encontrar meu namorado, que é todo amor e atenção comigo, e ainda diz que eu estou linda. Pronto! Bastou a primeira palavra mal-entendida para que eu entre em erupção tal qual um vulcão ativo: voa lava pra todos os lados.

Me responde: como posso estar linda se a roupa é ridícula, estou inchada, tenho espinhas no rosto, estou parecendo um monstro!?

Só sei que falo impropérios, grito, esmurro o volante (por quê as crises têm que ser dentro do carro, hein?) e, cada vez que ele tenta balbuciar alguma coisa, mando o coitado calar a boca, porque, afinal, ele não me entende, certamente não me ama tanto quanto amava a ex... E o showzinho começa, sem hora para terminar e com direito a muitos “bis”.

Quando finalmente acaba, adivinhem o que eu faço?? Eu choro!!

Depois de explodir feito uma mulher-bomba iraquiana, eu me acabo em lágrimas, soluços e pedidos de perdão. Ele sempre perdoa, dizendo que sou louca, que preciso ir ao médico e me tratar.

Aí fazemos as pazes e então... os hormônios entram em ebulição novamente e a luxúria vem com tudo. Junto com ela vem as encanações do tipo “apaga a luz agora (senão você vai ver minha barriga inchada)”, “de quatro hoje nem pensar (senão você vai ver minhas celulites)”, e outras tantas que eu vou achando noite afora.

Depois de toda essa saga, ele sabiamente me pergunta:

- Em que dia do ciclo você está?

- 25o dia. Por que, hein??

- É que falta apenas dois dias pro monstro voltar a virar médico.

Depois dessa, certamente a ira retoma o círculo vicioso que é meu ciclo menstrual e tudo recomeça. Até a infeliz da menstruação aparecer, é claro!

E Saturno andou.

2009-11-06T18:32:00.002-02:00

É isso mesmo: Saturno andou.

Segundo a astrologia, o planeta finalmente saiu do signo de Virgem (o meu, no caso) e foi aborrecer quem nasceu sob o signo de Libra. Lá se vão anos de freio de mão puxado, situações travadas, caminhos truncados. Dizem que esse plantena cobra de nós - de anos em anos (acho que são a cada sete anos) - tudo aquilo que não fizemos e não cumprimos. E eu , como não fui aluna aplicada, não podia ficar de fora, claro.

Ok, concordo... foram uns passinhos apenas, já que não aconteceram mudanças tão drásticas.

Mas o que vale é que algumas coisas andaram. E no meio disso tudo redescobri a força que tenho dentro de mim e, ficou evidente a minha melhor qualidade (sem a menor modéstia mesmo), a resiliência.

Por mais que a vida me puxe para um lado, os problemas para o outro, pessoas me puxando para baixo, e eu me esticando toda e perdendo a forma por várias ocasiões, ainda consigo voltar ao meu estado normal porque a minha essência me rege. E aí que está toda a graça da coisa.

Ok (parte 2), concordo que passar por apuros e perrengues não é legal, não é bacana. Dói, machuca, faz com que nos mutilemos muitas vezes. Mas é daí que a alma renasce. E quando olhamos para trás, já passou.

Aliás, queria agradecer "em público" um comentário da Elis Zampieri em que ela me dizia que tudo ia passar. E passou, Elis, passou... E parece agora que tudo ficou tão longe e eu tão forte, que já posso me preparar para o próximo desafio.

Porque a minha vida tem sido isso mesmo: um programa de desafios no grau plus-advanced, em que os obstáculos surgem do nada. E são aquelas lombadas altas, que a gente tem que por a primeira marcha, passar de lado, senão rala a frente do carro e o protetor de cárter. Não são intransponíveis. São chatas e nos obrigam a desacelerar em momentos em que a velocidade parecia tão boa... Mas se estão lá é para nos proteger de quebrar a cara num muro qualquer, na próxima curva ou numa simples reta.

Porém, como eu dizia ao abrir esse texto, Saturno andou.

Bem, não sei ao certo se foi ele quem andou ou se fui eu mesma que andei, que me mexi.

Confesso que andava meio prostrada, meio depressiva. Mas, poxa, tanta coisa aconteceu nesses últimos meses que eu estava muito dolorida para perceber que era inevitável dar o primeiro passo. Mesmo que doesse.

E doeu, vocês sabem. Escrevi aqui o quanto estava insatisfeita com tudo, contei da dor de ter que viajar para muitas cidades em curto período de tempo e deixar o Lucca.

Mas preciso contar uma coisa aqui, eu acordei desse torpor no meio de uma das viagens. Na verdade, foi na volta da última viagem, vindo de Brasília para São Paulo, num vôo tranquilo.

Decolamos às 18h e, com o horário de verão, o Sol do Planalto ainda estava alto (e quente, muito quente). Uma chuva se anunciava com nuvens escuras, quem vinham em direção ao aeroporto. No momento do embarque, e ainda no finger, vimos um arco-íris de cores muito fortes. Recebi aquilo como um sinal. E foi.

O avião subiu acima das nuvens e a chuva ficou lá embaixo, abençoando o cerrado. Lá em cima havia ainda o Sol. E foi essa imagem que me marcou: os raios entre as nuvens, aquela imensidão branca, laranja, lilás, azul. Nunca tinha visto o mundo daquela perspectiva (e olha que já voei em todos os horários possíveis). E a paz tomou conta de mim.

Por um momento me senti abençoada e percebi o quanto as lombadas foram importantes. Afinal, cresci e venho caminhando com segurança. Hoje olho para mim e me orgulho de coisas que queria esconder. Em meio a tudo o que já aconteceu comigo, descobri ainda que sou forte. Mas a minha força não está nos braços, nem nas pernas - está no meu coração.

É... Saturno andou, e eu dei mais um passo. Um dia eu chego lá, eu sei. Porque não cabe o que tem de bom dentro de mim.

PS: era pra ter escrito isso tudo ontem, data do aniversário de 26 anos de um acidente que quase tirou a minha vida. Era pra ser um agradecimento por aionda estar aqui e poder aprender tanto, todos os dias um pouquinho.

Meritocracia e o reflexo.

2009-10-27T13:56:00.004-02:00

A escola do meu filho (Colégio Delta) propos uma gincana para arrecadar prendas para sua festa junina: a classe que levasse mais ítens ganharia um passeio.

Pelo terceiro ano consecutivo, a classe dele levou o prêmio.

Isso é um exemplo clássico de meritocracia - um conceito que se baseia no mérito, ou seja, na competência de cada um, na capacidade de cada um. Aliás, existe até aquela frase lugar comum "cada um tem aquilo que merece", que ilustra tão bem essa teoria.

Porém, a escola do meu filho, que quis usar esse método tão moderno, escorregou na aplicação do mesmo. É que somente as crianças que levassem prendas poderiam ir no tal passeio. De trinta e uma crianças, seis ou sete foram privadas, segregadas, proibidas de ir. Lembrando aqui que os alunos da classe do Lucca tem nove anos de idade apenas.

Quando soube da história, fiquei muito incomodada em saber que escolhi uma instutuição de ensino que pratica o famoso "faça o que eu digo, e não o que eu faço". Porque, em se tratando de crianças, a inclusão é fundamental para a aprendizagem plena. Passei a considerar a hipótese de que o Colégio Delta está se transformando numa instituição financeira, cujo ensino, que era pra ser a cerne da questão, ficou em segundo plano.

Devo admitir que o Lucca não levou prenda e eu, que assinei o bilhete na agenda dele que continha o tal item absurdo (da privação do prêmio a quem não levasse prendas), não me atentei ao fato.

E sabem por quê? Porque naquelas semanas eu estava vivendo um inferno na Terra - minha mãe estava fora do País, eu estava procurando emprego, passando por uma fase financeira péssima, e a Leda foi internada no dia que veio o maldito bilhete.

Pra quem segue meu blog sabe da saga que foi a doença da Leda e o desfecho triste que a história teve. Pra quem não sabe, ou não lembra, foi mais ou menos assim: depois de lutar incessantemente, por seis anos ininterruptos, contra o câncer (que começou no seio, passou pelo útero e ovários, subiu para o estômago, chegou no pâncreas e, depois atingiu uma área entre o rim e o intestino), ela teve complicações glicêmicas e foi internada no dia 13 de maio deste ano.

No dia 31 de maio ela faleceu.

Nesse meio tempo, enquanto a escola recolhia prendas, eu revezava com o Zé a vigília no hospital e ainda procurava emprego, tanto que consegui um freela, e iniciei meu trabalho no dia 25 de maio.

Ou seja, eu nem lembrei das prendas mesmo, e admito que errei nesse ponto. Falta de atenção total da minha parte. Detalhe: a escola sabia do que estava acontecendo porque eu conversei com a professora do Lucca e ele avisou a mesma do falecimento da sua "Vó Leda".

Só para concluir a história, a festa junina foi no dia da missa de sétimo dia da Leda e eu e minha mãe comparecemos no evento apenas para prestigiar a dança do Lucca (que foi horas antes da celebração), sendo que ele não brincou com nada e não levou sequer uma prenda para casa. Mas pagamos as rifas - o talão completo - que funcionavam como entrada.

Por isso, essa semana, quando soube do fato, me perguntei se era preciso punir o Lucca e seus amigos com a privação do passeio (que acontecerá amanhã, dia 28). Indignada com os critérios da meritocracia aplicados, escrevi um bilhete, perguntando se a escola sabia dos motivos pelos quais as seis crianças não levaram prendas. E emendei uma pergunta sobre os valores que a escola quer transmitir aos seus alunos.

Bem, o bilhete foi lido e assinado pela coordenadora pedagógica no mesmo dia (quinta-feira passada) e uma promessa de resposta foi garantida por ela. Hoje já é terça-feira e nenhuma resposta veio para aplacar a minha necessidade de explicações.

Porque, afinal, estamos falando de educação em uma instituição de ensino. Que diabos de exemplos são esses que estão sendo passados para essas crianças? Que valores serão assimilados por elas? Não teria sido mais fácil chamar os pais "desatentos", ou "ocupados" para perguntar se eles aceitariam pagar o ingresso do tal passeio? Eu pagaria numa boa porque sei que não cumpri com o estipulado, mas ficaria feliz porque a escola encontrou uma forma de incluir aqueles que foram "prejudicados" pelos seus pais.

Já disse aqui que quero que meu filho se torne um cara legal, com valores, moral, respeito por tudo e por todos. Quero que ele entenda a necessidade da justiça e sua aplicação como tal. Aqui em casa não existe a tal meritocracia porque acredito que o entendimento das coisas por parte do Lucca seja o melhor meio para alcançar um resultado satisfatório. Afinal, ele não é o cãozinho desobediente que aprende a buscar a coleira só porque vai ser recompensado com um petisco.

Aqui em casa se ensina que a vida é muito mais que isso. O Lucca assistiu o exemplo da Leda, que lutou com todas as suas forças até o fim contra uma doença maldita que a venceu. Aqui se ensina que às vezes, por mais corretos que sejamos, nem sempre vencemos, mas que é fundamental jogar limpo porque temos consciência dos nossos atos. E se fizermos algo de errado, ela certamente pesará.

Há muito tempo venho percebendo que as escolas se preocupam cada vez mais em fornecer o ensino pedagógico porque, claro, educação se dá em casa. Mas as instituições se esquecem que exemplos são dados diariamente por meio das atitudes de seus funcionários - professores, faxineiras, coordenadores, diretores, administrativo, etc.

Ou vai dizer que o troca-troca de professores (de inglês, no caso da escola do Lucca) não é um sinal de que algo está estranho? Ou ainda, como quando a lancheira do Lucca sumiu dentro da escola e ninguém fez nada por isso? Detalhe: a lancheira era novinha, e tinha todos os contatos do Lucca marcados com caneta nanquim. A reposta que obtive foi de que seria impossível a escola arcar com a resposição da mesma porque não dava para pagar por cada coisa que sumisse.

A lancheira me custou quase R$50,00. Depois desse episódio, convencer o Lucca a levar o lanche foi uma tarefa nada fácil.

Ainda acredito que virá alguma resposta do Colégio Delta. Mas tenho pra mim que estará calcada no princípio da transparência, e todo esse discurso que só serve pra encher apresentação de power point e impressionar cliente. Uma pena. Porque o que é transparente não se vê, não se toca, não se assimila (até mesmo o ar, que é trsnparente, é sentido quando respiramos). E isso com crianças não funciona.

Eu prefiro o conceito do reflexo, porque sei que meus exemplos reais serão aproveitados por inteiro. Porque eu não escondo do meu filho o jogo da vida - o tenta, cai, levanta, vence ou perde. Tomara que outros pais pensem assim também. Tomara que educadores, um dia, pensem assim também.

Tomara que, por fim, consigamos mudar o rumo dessa estrada para vermos, assim, uma geração consciente de suas escolhas para si mesmo e para com o próximo. Sem esquecermos que um dia o "próximo" pode ser ele mesmo. E daí, como será?

"É graça divina começar bem. Graça maior persistir na caminhada certa. Mas graça das graças é não desistir nunca." (Dom Hélder Câmara)

Mea culpa.

2009-10-15T09:50:00.009-03:00

O dia começou cedo para mim hoje. Às 5h40 eu já estava debaixo do chuveiro, passando mentalmente a agenda, os compromissos, as viagens.

Saí do banho, aprontei o café do Lucca, que levantou como um zumbi e comeu sozinho na cozinha. Fui terminar de me arrumar correndo, secar cabelo, separar uniforme, levar a calopsita para a área de serviço, abrir a gaiola, colocar o pãozinho pra ela, dar um minuto de atenção pro bicho e depois pro filho. Como não dá tempo de fazer tudo, porque o horário é contado, quem fica sem a atenção é o Lucca.

Quando já estávamos no carro, o Lucca resmunga que o cabelo dele estava espetado, feio. Retruco que não está tão ruim, que é pra colocar o boné pra disfarçar. Sigo em frente, no trânsito matinal, em que todo mundo quer chegar ao mesmo tempo, e no mesmo lugar. Ele permanece em silêncio, finge que está dormindo e eu tento simular um bom humor incrível pra ver se contagio meu pequeno.

Claro que não dá certo.

Chegamos em frente a escola, descemos correndo, o sinal está tocando, ele segue em frente sem olhar pra trás. Chamo pelo seu nome e quando ele olha digo que o amo, e amo muito. Ele volta e me pegunta:

- Mamãe, quando vou te ver de novo?

Meu coração se parte em um milhão de estilhaços porque ele tem razão. Hoje estou indo a trabalho para Florianópolis. Anteontem estava em Belo Horizonte. Domingo vou para Recife e na terça, para Brasília. Entrei no carro e desabei a chorar. Na minha ansiedade de fazer tudo dar certo, atropelei a mim mesma e meu filho está perdido nessa confusão toda.

Desde que comecei esse job, há quase um mês, não sei mais o que é ter vida, arrumar casa, curtir filho, cozinhar, dormir bem, namorar, passear. O Lucca tem ficado muito tempo na casa dos meus pais e por mais que ele curta os avós, sente falta do seu canto, dos seus brinquedos.

Ele sai às 6h45 de casa todos os dias e só retorna depois das 22h.

E diante da pergunta dele hoje, voltei a me questionar quanto à minha profissão: será que preciso mesmo disso tudo para ter um salário legal, dar coisas legais a ele, bancar escola, roupa, casa, diversão, se eu mesma não consigo (por absoluta falta de tempo!) me dedicar às tarefas de mãe? Me sinto culpada por não cumprir com minhas obrigações: dar atenção, carinho, educação a ele.

Como assumi um compromisso, preciso ir até o fim do job (que acaba dia 30), mas com a certeza de que eu realmente não quero mais isso pra mim. Uma vida mais tranquila é o meu ideal. E eu vou chegar lá, mesmo que para isso tenhamos que modificar nossos padrões, cortar gastos, modificar hábitos. Tudo para nunca mais ouvir a pergunta que ouvi hoje.

PS: consegui um vôo que chega a SP às 21h de amanhã. Ou seja, vou fazer uma surpresa pro Lucca e passar todo o fim de semana com ele, porque domingo vou para Recife.

Qual é a sua causa?

2009-10-06T17:31:00.003-03:00

Recentemente aceitei um trabalho temporário de assessoria de imprensa numa agência de grande porte.

Mais do que uma possibilidade de voltar ao mercado, o que me chamou atenção foi o tema do trabalho - uma ação para um grande laboratório farmacêutico em torno do câncer de mama, intitulada Outubro Rosa.

A ação nada mais é do que um conjunto de eventos em diversas partes do País que levam informações às mulheres acerca desse tema, e iluminam de rosa monumentos e prédios públicos e privados (no Rio de Janeiro será o Cristo, em São Paulo, o Monumento às Bandeiras, etc...). E esse ano, o Outubro Rosa conta com o gancho da lei que obriga o SUS a realizar exames de mamografia para todas as mulheres acima dos 40 anos. Uma vitória para as quase 50 mil mulheres que serão diagnosticadas com câncer somente esse ano no Brasil.

Bem, o tema já me é familiar. Como vocês sabem, convivi com isso nos últimos cinco anos da minha vida com a Leda. Vivenciei cada dia, cada sofrimento, cada exame, diagnóstico. Vale dizer aqui que todo o calvário dela começou com um câncer de mama, diagnosticado há quase 20 anos, quando os exames para diagnósticos eram ainda imprecisos (assim como o tratamento, que não era muito eficaz).

Depois disso, passei a prestar mais atenção ao meu redor e vi quantas pessoas tem essa doença. O caso mais recente que eu tive acesso foi uma moça - pra não dizer uma menina linda - que, no alto dos seus 26 anos, teve um câncer diagnosticado atrás do pulmão. Ela é mãe de um menino igualmente lindo, que tem apenas 8 anos de idade. O marido dela é um fofo, companheirão, paizão. E ela tem um bom humor incrível, uma força avassaladora, uma garra que eu já vi antes, numa outra pessoa tão forte quanto ela.

Sem contar que está sempre arrumada, maquiada. Nem a quimioterapia, que arrasou com seus cabelos, conseguiu derrubá-la: para isso, lançou mão de uma peruca de fios naturais tão bonita, que eu não acreditei que era peruca!! Não consigo parar de pensar nela um minuto sequer e, assim, rebaixei meus problemas do "nível extremo" para o "nível solucionável".

E daí que parei pra pensar em tudo isso e cheguei à conclusão de que as pessoas que são diganosticadas com essa doença se dividem em dois tipos: as que não aceitam que a doença possa vencê-las, e as que não aceitam que estão com a doença. O primeiro tipo vive muito mais do que o segundo e, em muitos casos, consegue se curar. Principalmente se o câncer for diagnosticado logo no início.

Ah! Mas como saber se vou ter câncer, ou se tenho algum tumor?

A resposta é meio óbvia, mas muito real: preste atenção no seu corpo. Ele dá sinais sutis de que algo não vai bem.

No caso do câncer de mama, o autoexame é indicado para mulheres jovens, porém, quando um tumor é notado pelo toque, é que ele já tem "corpo" suficiente para causar estragos. A mamografia só funciona em mulheres mais velhas, mas pode ser feita em nós também - trintonas e vintonas - a partir de um pedido médico. Na verdade, se cuidar é o grande segredo. Mas sem "nóias", sem ficar alucinada com comida, modo de vida, etc e tal.

Aliás, eu mesma passei por um susto há sete anos: depois que o Lucca nasceu, meus seios aumentaram de tamanho por conta da amamentação. E eu não me dei conta que, mesmo depois que meu filho deixou de mamar, o número do sutiã havia aumentado também. O resultado foi um edema no seio esquerdo, causado pelo "ferrinho" que sustenta o bojo. Mas até descobrir que não era nada, passei dias tensos, com muito medo.

Por tudo isso resolvi que vou abraçar uma causa que envolva mulheres com câncer. Ainda não encontrei uma ONG ou Instituição, mas estou procurando algo que seja próximo da minha casa (por questões logísticas). Fará bem para mim, para minha alma e, principalmente, para o próximo.

E você? Qual é a sua causa?

Para saber mais, acesse: http://www.mulherconsciente.com.br/

OBS: já abracei a causa do Outubro Rosa, tanto que vou pedir para meu médico uma indicação para a primeira mamografia.

A crise e a oportunidade.

2009-10-03T13:38:00.005-03:00

Estou vivendo uma fase completamente adversa àquela que tinha sonhado pra mim.

Desde que passei a morar sozinha com o Lucca, em fevereiro deste ano, imaginei que os obstáculos viriam, sim, ao meu encontro, e numa cadência digna de corrida, com um espaçamento entre eles.

Ledo engano.

Hoje percebo que pouco avancei desde o primeiro dia.

Talvez mais madura, mais consciente. Porém, sem ter feito de cada crise uma oportunidade real de crescimento. Ou seja, mesmo tendo ciência das coisas (e olha que na teoria funcionou muito bem), eu simplesmente não agi. Fiquei, ora prostrada, ora correndo atrás do próprio rabo, procurando uma saída.

Não percebi que a saída estava em mim mesma. Agir, superar, atravessar a tormenta no sentido contrário a corrente, cuidando de mim sempre, eram as minhas alternativas. E eu fiquei nadando na margem desse mar de insatisfações em que me encontro. O resultado é que me sinto cansada, como se tivesse corrido uma maratona louca dentro de um labirinto e sem chegar a lugar algum.

Até que essa semana finalmente apareceu o tal desafio que eu citei no outro texto (A esmo).

Aceitei um job numa agência bacana, para uma causa mais bacana ainda - conscientização acerca do câncer de mama - numa ação intitulada Movimento Outubro Rosa. Me identifico com o tema.

Acontece que eu também já havia começado um outro trabalho freelancer, para uma agência de um amigo lá de Santos, que está apostando em mim como a saída para os obstáculos dele. E eu, na ansiedade de querer resolver tudo ao mesmo tempo, não percebi que toda a responsabilidade estava só nas minhas costas, e fui acumulando funções, tarefas, posturas que não eram minhas. Daí que encavalou tudo.

E a vida passou a por à prova minha capacidade de gerir tudo isso: computador pifou, filho ficou gripado, minha coluna travou, a enxaqueca voltou com tudo, o job pro Outubro Rosa me consumindo alucinadamente, minha casa para administrar, minha saúde, a atenção para o Lucca, cuidados com o periquito (adotei uma calopsita)... E eu, aqui, tentando ficar firme diante de tanta adversidade. Pra ajudar, não recebi por um trabalho que fiz e a grana, que já estava muito curta, minguou de vez.

Daí que de ontem pra hoje eu tive uma explosão de ira. Tolerância zero mesmo. Daquelas que a gente fala tudo o que está entalado na garganta para aqueles que acham que a vida (no caso, a minha) está fácil: "Os obstáculos são meus, as dificuldades são minhas, portanto, não criem mais problemas além daqueles que eu já tenho". Esse foi o meu discurso.

E sobrou pra todo mundo. Inclusive para aqueles que acham que a solução das crises está no outro, e se recusam a olhar pro próprio umbigo. Pessoas desse naipe não vão sair nunca do mesmo lugar porque sempre culpam o outro, a situação, os obstáculos, enfim, pela lama em que vivem.

Eu, definitivamente, não quer isso pra mim.

Segundo dizem, na milenar sabedoria chinesa, crise e oportunidade se complementam na mesma palavra, formada pelos dois ideogramas que ilustram esse texto. Portanto, essa é a hora de inverter o jogo.

Hoje acordei com a certeza de que fiz tudo errado até agora, e consertar o rumo dessa história só depende das minhas (re)ações. Talvez eu perca tudo, talvez eu passe a ganhar ao longo do caminho. A vida é imprevisível.

Só sei que a única coisa que não posso mais perder, nem deixar de lado, é a fé um mim mesma. Assim conseguirei ver com mais clareza uma brecha das oportunidades que se escondem atrás desse muro de obstáculos.

E lá vou eu mais uma vez.

A esmo.

2009-09-23T10:23:00.005-03:00

São 10h44 da manhã e eu tenho três releases para escrever e mais um planejamento trimestral de um cliente. Tudo pra hoje. E desde segunda-feira a noite estou tentando, mas devo confessar que não sai uma linha sequer.

Parei, bloqueei, esvaziei, enchi, me perdi. Sei lá.

Escrever sempre foi meu prazer e não importava se era redação na escola, release para cliente, texto pros blogs. O fato agora é que eu simplesmente não consigo.

Aliás, esse texto também é um parto para mim, porém me obriguei a vir até aqui para exercitar meu dom. A verdade é que a coisa já virou obrigação faz tempo. E quando chega a esse ponto, tudo fica comprometido - qualidade, inspiração, critérios, prazos...

Há mais de um ano detectei que estava em crise com minha profissão (que tanto amava). Cansei disso tudo, perdi motivação, tesão e já não me reconheço mais atuando. Prova disso é que em plena reunião de briefing anteontem eu quase não abri a boca e me limitei a seguir o roteiro de perguntas.

É óbvio que isso não está correto e que não vou chegar a lugar nenhum agindo assim.

Mas eu sei que esgotei minhas possibilidades nessa profissão, ou talvez apenas no segmento de assessoria de imprensa. Talvez se eu começasse a fazer algo diferente na área de jornalismo eu me sentisse melhor. Não encaro um bom desafio faz tempo.

Perigoso escrever isso aqui, eu sei. Mas já não dá mais pra esconder que ando bem broxada, seja pela mesmice das coisas, seja pela parte financeira (que na minha opinião é bem mais devastadora do que os outros fatores). Mas também fico me perguntando o que fazer, ir para qual área, pedir ajuda para quem, onde, como. Não consigo encontrar uma saída.

Eu tinha idéia fixa de voltar a dar aulas e para isso estava até disposta (diante da necessidade) a cursar uma faculdade de Letras. Mas enquanto eu estiver estudando, vou precisar me sustentar e daí caio na mesma ladainha das perguntas: o que fazer, ir para qual área, pedir ajuda para quem, onde, como...

Sei fazer artesanatos e amo mexer com isso. Podia ser uma alternativa se eu não fosse tão bombardeada pelos familiares que apostam que isso é uma furada, ou "coisa pra quem tem marido que a sustente". O que não é o meu caso, obviamente.

Também pensei em montar uma empresa de organização domiciliar, daquelas que arrumam armários, gavetas, despensas, etc. para pessoas que são desorganizadas ou simplesmente não têm tempo para isso.

Gosto muito de paisagismo e decoração: pensei em uma loja que pudesse unir as duas coisas, mas novamente caio na necessidade do investimento que viria dos meus familiares que, claro, acham bobagem tudo isso. Para eles é impossível que eu queria sair da área que escolhi ainda antes dos meus 20 anos. E olha que há uma semana completei 35...

E diante de tanta falta de incentivo, sigo caminhando pela estrada que construí ao longo de 12 anos de profissão, procurando um atalho, uma saída, uma trilha qualquer. E comparo isso tudo ao fim de um relacionamento: quando a coisa acaba por completo, não há nada que faça mudar o destino dos envolvidos, senão seguir em frente e começar tudo de novo, passo a passo.

Porque eu não me importo em ser mais uma num mercado de trabalho, em qualquer área. O que vale pra mim é a satisfação de entregar alguma coisa com amor, repleta de energias positivas e ser reconhecida por isso.

Reconhecimento é a energia que move qualquer um.

E como nem eu mesma já não me reconheço, continuo assim, andando a esmo por aí, como num labirinto, ou num latifúndio dentro de mim.

Enfim, 35.

2009-09-16T08:44:00.003-03:00

Mais um aniversário.

Mais uma velinha no bolo (daqui a pouco vou ter que chamar os Bombeiros para apagar o "incêndio"), e mais um monte de histórias para escrever, para contar.

Hoje, 16 de setembro, completo 35 anos.

Acho essa uma idade simbólica, cheia de significados. A começar pela projeção de que já estou quase no meio da minha vida. Ou seja, estou perto da metade da minha vida (claro, numa projeção meio IBGE, baseada na expectativa de vida do brasileiro).

Com isso, também penso na questão da maturidade. Já sou uma balzaquiana há cinco anos e, coincidência ou não, percebi uma mudança de atitudes, de pensamentos, de postura diante de certas coisas, pessoas, desafios. Embora a ansiedade seja a minha marca registrada, me sinto mais tranquila para resolver ou decidir acerca de muitas situações.

Tem também o fato de que, somando os números da minha idade - 3+5 - temos o 8. E, segundo a numerologia, ele significa a continuidade eterna (por ter o formato do infinito), representa a conquista daquilo que é meu por direito, por meio de planos fundamentados pelo senso ético e de justiça.

Enfim, acho que estou perto daquele momento em que finalmente passamos a gozar a vida. Talvez eu ainda esteja com as vistas embaçadas por lágrimas das tantas mudanças bruscas de direção, que me fizeram recuar passos e passos para trás. Graças a tudo isso percebi que tinha pego o caminho errado. E agora volto por uma estrada nova, diferente, com obstáculos a superar tão inesperados quanto os de antes. Porém, hoje eu tenho calma e paciência para estudar como superá-los para não sair igual a uma "vaca louca" correndo e derrubando tudo pelo caminho.

Hoje pela manhã, enquanto preparava o meu café (estava bem cedinho ainda), disse em voz alta: OBRIGADA POR MAIS UM ANO, POR MAIS UMA CHANCE. Não preciso pedir mais nada, afinal, eu sempre tive tudo em minhas mãos. É assim que eu me sinto - agradecida, plena e pronta encarar mais essa missão, mais esse ano.

Pena que demorei tanto para saber como usar cada coisa. A minha fé depende de mim, meus resultados também, assim como o respeito dos outros, o reconhecimento, o amor, a amizade. A partir das minhas atitudes virão todas essas coisas.

Hoje vou almoçar com meus avós e com meu filho, ou seja, com as pessoas que eu mais amo nessa vida (me desculpem os amigos queridos, mas o Lucca é o número 1 na minha vida, a Vó Nora é o número 1b e o Vô Mello o 1c). Ainda não sei o que vou fazer a noite, mas posso estudar os convites...

Só sei mesmo que não vou fazer grandes comemorações - primeiro porque a grana está beeeem curta esse ano, e segundo porque eu nem estou com o espítiro de bagunça, como os outros aniversários.

Porém, o mais importante é que meu peito está em festa, Mil mãos me aplaudem por dentro por eu ter chegado até aqui - e olha que teve acidente grave, gravidez de risco, parto antecipado, muitos tombos, foras, demissões, decepções, solidão, recomeços, recomeços e mais recomeços. E eu saí de tudo isso - ilesa ou não - bem mais forte.

Mas eu também tive tanta coisa boa que em um texto de blog não caberia todas as risadas, alegrias, vitórias, momentos de pura felicidade, êxtase mesmo.

E eu entendi que a palavra mágica é OBRIGADA!

Portanto, a todos e tudo, responsáveis direta ou indiretamente por eu ter chegado até aqui, o meu muito obrigada. De verdade mesmo.

Hoje a paz invadiu meu coração.

E foi o melhor presente que eu já recebi em toda a minha vida.

Ódios Cotidianos.

2009-09-14T09:43:00.003-03:00

Detesto lavar louças. "Prontofalei"!

É verdade.

Talvez não exista coisa mais insuportável para mim do que lavar louças: só de olhar a pia cheia de pratos, copos, talheres e panelas me esperando, sinto arrepios. Mas infelizmente tenho que fazer essa atividade, já que não conto com secretárias do lar.

Para isso, uso luvas de borracha e muito detergente - do tipo biodegradável pra consciência não ficar tão pesada. Aliás, hoje em dia o meu sonho de consumo é uma torneira com água quente, só pra não ter que ficar aquecendo água na chaleira ou no microondas para lavar mais rápido a louça. Até tenho máquina de lavar louças, mas acho um desperdício de água e luz por apenas um par de copos, pratos e talheres. Sem contar que não dá pra enfiar as panelas lá.

Também vou confessar: lavar banheiro e cozinha não são tarefas que faço com prazer. Principalmente a minha cozinha, cujos cantos são caídos e o ralo, que fica lá na lavanderia, é mais alto que o Everest, e está localizado logo abaixo do tanque e ao lado da parede. Ou seja, cada vez que invento de lavar a cozinha e área de serviço, perco umas duas horas e cerca de 800 calorias (tinha que ter alguma vantagem nisso tudo, né?).

Talvez eu não tenha sido treinada para isso, muito embora eu saiba fazer de tudo mesmo. Muita coisa foi minha mãe quem ensinou porque ela é uma dona de casa nata, daquelas que abrem mão de empregadas por considerar que essas profissionais não fazem o serviço tão bem quanto ela.

Acontece que, como disse antes, não fui treinada para isso. Ou seja, traçando um paralelo com minha mãe, enquanto a geração dela sabia que era isso que tinham que fazer e ponto final, a minha turma estava na faculdade, pensando em como ingressar no mercado de trabalho ou, como no meu caso, viajando para atender clientes de fora de São Paulo, tomando o primeiro vôo para Curitiba, Florianópolis ou Porto Alegre e voltando no último avião para pousar em Congonhas. Com isso, as tarefas domésticas ficaram esses anos todos a cargo da minha mãe.

Tenho muitas amigas que não sabem sequer fritar um ovo, nem separar roupas por cores na hora de colocar na lavadora. Aliás, outro dia ouvi uma história hilária: a mocinha (amiga da minha prima Danuza) havia acabado de se casar e, para agradar o marido, comprou umas torradinhas, uns queijinhos e colocou água para fazer gelo, para oferecer um uísque quando ele chegasse em casa. Pois bem, estava tudo ok, até que o gelo não saía das forminhas que, por sua vez, tinha um formato estranho. Resumo: ela colocou a água no suporte de apoio para os ovos, pensando ser a forma de gelo.

Definitivamente a minha gereção não veio para isso. E eu acho um absurdo sermos julgadas por não sabermos fazer essas coisas! O pior é que ainda existem homens que acham que deveríamos ser iguais às suas mães nas tarefas domésticas, além de, claro, trabalharmos fora e a noite estarmos lindas, cheirosas, depiladas e dispostas a dar.

Mas, voltando aos desafios cotidianos, existem coisas que eu amo fazer, e faço tranquilamente, com prazer mesmo.Uma delas é cozinhar.

Acho uma delícia preparar a comida, mesmo que cotidiana - arroz, feijão, carne, salada. A única coisa que eu ainda estou me acostumando é a questão da quantidade, que diminuiu bastante, já que agora sou só eu e o Lucca (porque meu irmão fica mais tempo fora de casa devido ao novo trabalho). Mas mesmo assim cozinhar é uma coisa que me dá prazer. Tanto que adoro quando as meninas (do blog De Salto Alto e Batom) vem comer aqui em casa. Aliás, curto muito receber meus amigos com coisinhas gostosas e um bom vinho.

Outra coisa que não ligo em fazer é passar roupas. Faço do jeito que sei fazer, mas não morro porque a camisa não está impecável. Tomo cuidado com colarinhos, vincos em calças, procuro usar um peçado de pano de algodão sobre algum tecido que tenho dúvidas ou que considero delicado, assim como com estampas e relevos (já que as camisetas do Lucca são mega-estampadas). Só não sei engomar.

Também não me importo em esfregar meias ou camisetas do uniforme do meu filho, que chegam em casa como se ele tivesse rolado por todo o chão da escola. Mas, no caso das meias, tomei uma providência: comprei meias nas cores preta, marinho, e mescla principalmente. As brancas já são minoria na gaveta.

Só sei que com a minha escolha em morar sozinha tive que deixar certos "ódios cotidianos" de lado e por - definitivamente - as mãos na massa.

E se, por acaso, alguém não me quiser só porque odeio lavar louças, saibam que tenho outras tantas qualidades, como por exemplo, saber dividir tarefas. Ou seja, eu cozinho e você lava, ok????

PS: só não compro artigos descartáveis porque minha consciência ecológica ainda é maior que meu ódio em lavar louças).

Da falta que me faz.

2009-08-31T12:46:00.004-03:00

Sou otimista por natureza.
Sempre acredito que o melhor vai acontecer - uma hora ou outra - e que os obstáculos são os temperos que deixam as vitórias mais saborosas.
Sempre acordo pensando que o hoje vai ser melhor que ontem e, assim, sucessivamente.
Mas tem uns dias que não dá pra carregar o sorriso na cara o tempo todo, como também não dá pra apagar eventuais problemas ou aparentes faltas de soluções que venham ao meu encontro.
Nesses dias e nessas horas sinto falta de algo.
Algo que teoricamente tenho, mas que não funciona (se é que funcionou algum dia).
O que preciso não está - infelizmente - na minha maravilhosa amizade com as meninas do bloge (De Salto Alto e Batom), nem no colo dos outros amigos, não está no olhar do Lucca, nem no amor do Zé, que um dia eu tive. Não encontro o que preciso no melhor vinho, na melhor viagem, no prato que mais aprecio. Coisas materiais, nessas horas, não têm peso, valor, nem importância.
Nesses momentos me falta algo intangível, mas totalmente real.
A maioria das pessoas tem e sabe como é bom.
Pra ser sincera, acho que nunca tive...
Por isso, tem dias que vivo como que em suspensão: me faltou aquele ar no momento crucial e, a partir dali (que eu não faço idéia quando foi exatamente), nada andou. Se é que houve um antes, se é que houve história antes.
Me faltou um olhar de compaixão, um suspiro pela vitória ou pela derrota, me faltou foi uma boa conversa, ou um papo sincero. Me faltou igualdade, amor, liberdade para que eu tivesse confiança de seguir em frente e voltar. Me faltou um abraço a cada volta.
Me faltou aquele sorriso de satisfação, daqueles que a gente solta quando a "obra-prima" supera seu criador.
Sobrou foi a falta de proximidade, de identidade, de amizade. Sobrou foi a competição, o prazer em subjugar. Sobrou frieza, pouco caso, desconsideração. Sobraram apontamentos para meus erros - elementares ou não - e sobram penas duras até hoje pelas minhas escolhas. E olha que eu só quero ser feliz.
Me doeu cada não displicente, e me dói ainda hoje. Principalmente quando o não vem no plural e atinge não só a mim, mas meu filho também.
Me dói ter que chamar alguém por um rótulo que não me diz nada, e o qual me tornei sem ter experiências ou exemplos bons. É como se faltassem tábuas para completar uma ponte, e fazer, assim, o caminho se tornar mais seguro e certo.
Hoje eu sou a mãe do Lucca. E sou, sim, de boca cheia, repleta de orgulho por ser mãe e não uma geladeira ou uma Esfinge. E sou tudo aquilo que não foram para mim.
Já, dos outros, eu não posso dizer o mesmo.

No Limite.

2009-08-24T15:25:00.002-03:00

Estava desde quinta-feira sem ver tevê.
Fiquei ocupada com uma série de coisas e deixei os programas para depois. Nem Fantástico, nem Domingo Espetacular, nem MTV. Nada.
Pois hoje parei para ver os jornalísticos da hora do almoço e daí resolvi mudar completamente o tema do meu texto. Eu ia falar sobre o progresso da minha dieta, mas depois de ver tantos absurdos, precisei escrever algumas coisas.
Diante de notícias tão assustadoras, cheguei à conclusão que isso sim é viver no limite. E eu não estou me referindo ao programinha global, com obstáculos de mentira. Estou falando de vida real.
Por isso, resolvi listar algumas coisas que me deixaram passada - seja pela falta de educação, pela ausência de gentileza ou de noção mesmo. Aliás, não me calquei só nas notícias de hoje, mas também nas experiências diárias no trânsito e com gente de todo o tipo e em todos os lugares.
Vamos aos fatos:
- briga na saída de um hipermercado paulistano porque a catraca do estacionamento não abriu, um motorista não quis esperar e acabou batendo no primeiro carro, que aguardava a abertura da cancela. O motorista prejudicado foi anotar a placa do outro carro e daí, sem a menor cerimônia, o causador da batida passou - literalmente - por cima do rapaz, que ainda foi arrastado por cerca de 100 metros, enquanto o outro fugia alucinadamente.
- madrugada carioca e em plena avenida Brasil dois cavalos andavam pela pista da esquerda. Um motorista não consegue para a tempo e atropela um dos animais que, depois de ser lançado longe, morre na hora. O motorista sofreu ferimentos leves, e não corre risco de morrer. De quem era o cavalo, ninguém sabe.
- no Nordeste a mesma situação: um animal no meio na pista e duas pessoas numa moto morrem porque não puderam desviar do bicho. O dono desse cavalo também sumiu.
- nos Estados Unidos um homem (uma dessas celebridades de reality show) mata a esposa, pica o corpo em pedacinhos, vai para um hotel no Canadá com uma garota de programa e, aparentemente, se mata. A identidade da esposa só foi descoberta graças ao número de série da prótese de silicone que ela tinha.
- a prefeitura de São Paulo ordena a desocupação de uma favela na zona sul da cidade. A polícia chega com dos oficiais de justiça e confusão inicia com um incêndio, tumulto, corre-corre. O resultado é gente ferida na pele e no orgulho. A prefeitura oferece vagas em albergues para quem não tiver para onde ir. Como ninguém aceita (é claro!), o órgão resolve emitir passagens de volta para aqueles que quiserem voltar para suas origens. A saída mais fácil para uma limpeza ética: mandar de volta quem constrói a cidade.
- hoje não falaram de política ou, mais precisamente, do Senado. Acho que devem estar submetendo os publicitários do governo à criação de uma campanha pela mudança de nome do Conselho de Ética. Para mim, devia se chamar "Conselho de Estética": só com muito óleo de peroba na cara mesmo para enfrentar uma situação dessas.
- ainda em São Paulo, o governo do Estado deu início às obras de alargamento das marginais Tietê e Pinheiros. O que provavelmente será um benefício para a população (muito questionado por ambientalistas e urbanistas - e também por mim), tornou-se um inferno hoje em dia para quem precisa se deslocar. No sábado a noite, por volta das 20h30, levei cerca de 40 minutos para percorrer entre a ponte Atílio Fontana e o Cebolão. É que as tais obras ocupavam três, das quatros pistas, e só passava um carro por vez.
- também nas marginais há uma pista de recuo para quem muda da faixa expressa para a local. Mais precisamente, depois da Ponte do Limão, há um exemplo clássico: os mais apressadinhos ocupam a pista de recuo e, quando esta acaba, tentam invadir a pista da esquerda. E o trânsito pára.
- lá em Osasco um segurança do Carrefour agrediu um homem negro no estacionamento apenas por considerar que ele poderia roubar algum carro - por ser negro, é óbvio. O homem, que foi duramente agredido, estava em seu carro, com sua filha de dois anos de idade dormindo no banco traseiro, enquanto aguardava a esposa e o outro filho que faziam comprar no supermercado. O segurança foi afastado e a gerência daquela loja, demitida. Ah! O homem terá que passar por algumas cirurgias porque seu maxilar foi quebrado.
- por fim, sábado eu fui almoçar num restaurante em que se vendem grelhados. Por ser de sistema self-service, e depois de me servir de saladas e legumes (olha a dieta aí gente!), me dirigi até a balança e pedi um pedaço de peito de frango. O atendente foi ríspido: "aqui a gente só vende o peito inteiro. Vai querer ou não?" Respondi que queria apenas um pedaço e ele retrucou: "olha, se você quer comer pouco, pega uma coxa." Fiquei sem saber o que dizer, apenas disse um "não gosto de coxa", virei as costas, fui para a mesa e relatei o fato para a pessoa que me acompanhava. Indignados, ambos chegamos à conclusão que deveríamos chamar o gerente. E qual não foi a nossa surpresa ao descobrir que o gerente era, na verdade, o tal atendente da balança. Pedimos a conta e fomos embora.
E eu que achava que TPM era coisa de mulher e que durava uma semana, resolvi mudar de opinião diante de tantos absurdos. Penso ainda que as pessoas estão perdendo a mão a cada atitude, e que o outro... bem, o outro nada mais é do que o outro. E dane-se!
Mas eu ainda creio que gentileza gera gentileza.
E, mesmo desconfiando que a atitude seja cafona, também me preocupo com o próximo, desejo bom dia ao porteiro, dou a passagem no trânsito. E dou às costas para gente boçal, como o gerente do restaurante.
E como diz o Beto Castro, um grande amigo meu (e blogueiro como nós), não posso mudar o mundo, mas sei que posso (e devo) cuidar do meu quintal.

Ah! a minha dieta vai muito bem, obrigada!! Depois escrevo contando as minhas desventuras em série...

A inveja mata (ou quase isso).

2009-08-17T14:52:00.003-03:00

Ontem riscaram meu carro. Toda a lateral do motorista (lado esquerdo), com um único risco, no sentido da traseira ao capô, foi danificado.
O risco é fundo, tirou tinta, portanto, só mandando pintar toda a extensão do dano. O custo vai ser alto, certamente.
E, para eu não me sentir tão mal, percebi que os carros que estavam estacionados antes e depois do meu também foram riscados. Bem, pelo menos não devo ser sido a única ter um chilique no meio da rua.
Primeiro vem a sensação de ódio, ira. Dá vontade de matar o primeiro infeliz que passar. A máxima "a inveja mata" seria empregada diretamente naquele que nutriu a inveja...
Depois vem a sensação de impotência, já que a marmota do porteiro não viu nada de importante, ou denunciador. A culpa, certamente, é minha, já que estacionei o carro na rua, ficando sujeita à toda sorte (ou, no meu caso, azar).
A verdade é que essa não é a primeira vez que me sinto assim, lesada. Meses após pegar esse carro, que saiu lindão e zerinho da concessionária, um moleque bateu no paralamas traseiro. E fugiu.
Acontece que eu descobri quem era o responsável e fui atrás. O infeliz em questão é filho de um cidadão que promove jogo do bicho e máquinas de bingo, e me passou alguns números de telefones que, claro, nunca funcionavam. Tentei por uns três meses e depois desisti.
Parece que a impunidade é premissa para a "liberdade" de atos irresponsáveis.
No caso do risco de ontem, credito também a inveja.
Por que, afinal, alguém risca quatro carros novos, estacionados numa rua tranquila, em plena tarde de domingo? Maldade, sensação de impunidade ou inveja?
Para mim é tudo isso junto, porém, com a inveja motivando a ação (já que eu não tenho capacidade de me matar para trabalhar e comprar um carro novo, vou estragar o carro dos outros e achar que sou o máximo por ter feito isso - "toma aí, seus playboys").
Mas tem também outras modalidades de inveja.
Eu mesma trabalhei numa agência cuja proprietária queria ter tudo os que suas funcionárias tinham, desde bijouterias, roupas, sapatos, acessórios, uma flor na mesa ou até mesmo um passeio, ou uma experiência qualquer (como um jantar ou uma viagem).
Como ela nunca conseguia que as pessoas dessem à ela os "mimos", procurava saber aonde ficava a loja, restaurante, passeio, e copiava - sem o menor pudor - a idéia anterior e alheia.
Certa vez ela encanou num anel que eu comprei (e, claro, ela comprou igual, já que estava comigo no momento da aquisição). Ela perdeu o dela e queria a todo custo comprar o meu.
Mas o cúmulo mesmo foi um casaco, do tipo trench coat acinturado, de tecido acetinado, que uma das meninas do atendimento ganhou de presente do pai. Era realmente lindo, e custava uma fortuna. No corpo da moça (vale dizer aqui um corpão "lipado e siliconado") ficava perfeito. E a chefona foi lá, às escondidas, e comprou um igualzinho, e foi com ele num evento que, claro, estava a outra moça também com o casaco.
Foi um susto. A menina ficou completamente desconcertada, mas depois caiu na risada porque o caimento da peça na tal diretora ficou, digamos, estranho, já que a mesma pesava cerca de 90 quilos, tendo a minha altura (1,58m). Todo mundo no evento percebeu que alguém copiou alguém e sendo, no mínimo, pouco inteligente, sacou quem foi a invejosa.
Lembro também de uma outra "amiga" (da onça) que tinha fixação por namorado alheio. A moça precisava que todos os homens, de todos os ambientes que frequentava, olhassem para ela. E, a partir do momento que era o centro das atenções, fazia um jogo de sedução explícito, não importando se os homens eram casados ou comprometidos. Para se ter uma idéia, ela cumprimentava o sexo oposto apertando seus (fartos) seios contra o peito do outro, como num abraço beeem apertado. Nem o Zé escapou das investidas.
Mas de todas as modalidades de inveja, a que considero pior é aquela entre família.
Acho mesmo que a vibração negativa emanada por um parente seja mais forte do que qualquer uma outra. Ou vão dizer aqui que nunca tiveram um "atraso" ou reversão em seus negócios depois de mencionar o fato para alguma tia, primo, etc?
É batata!
Bastou abrir a boca e pronto: tudo desanda.
E como diria José Simão, só com muito colírio diet pra aliviar tanto olho gordo!! Porque eu sinceramente não acredito na tal inveja branca, e por isso, parei de contar sobre minha vida para muita gente por aí.

Mal assombrado.

2009-08-16T11:07:00.003-03:00

Dia lindo lá fora, em pleno domingo. E eu aqui em casa, olhando o horizonte de longe.

Faz sol lá fora e eu morro de frio aqui dentro. Não há cobertor que chegue ou malha de lã que me aqueça.

O inverno se instalou dentro de mim. São montanhas de neve eterna, grossas camadas de gelo. Só assim para esconder o que ainda vive em mim.

Apesar do movimento da rua, do dia feliz lá fora, dos pequenos prazeres, não me sobrou vontade de estar no meio disso tudo.

Vivo dias de zumbi:á não durmo o que preciso, nem como o que gosto, nem sonho mais meus sonhos. O tal seguir em frente já não existe mais - acabou como uma bolha de sabão. E eu fiquei em suspensão nesse universo paralelo de dor.

Vivo dias automáticos, dando tilt a cada nova bofetada da vida.

Minhas músicas não são mais pra mim, assim como meus autores também já não o são. Minhas plantas na varanda estão lá, os vasos da minha sala estão vazios. Há uma fina camada de poeira nos móveis. Só há eco, solidão, pó.

Aqui já não vive mais ninguém.

E, pelo que posso prever, esse espaço nunca mais será habitado.

Sem palavras ainda.

2009-08-15T00:00:00.005-03:00

É engraçado, mas pensei que com o passar dos dias você fosse sumindo de dentro de mim, assim como eu também pensei que saberia lidar com o vazio, com o novo.

Não está dando certo.

Eu passo o dia todo ocupada, trabalhando, cuidando das minhas coisas, do meu filho, da minha vida. Mas quando a noite cai, a verdade vem junto: já não tenho mais você.

Também não tenho tido sono. E isso está refletindo no meu rendimento diário.

Não consigo explicar para mim mesma ainda. Não tenho palavras.

Daí hoje, percebendo que todas essas coisas têm me feito muito mal, resolvi mandar a última mensagem, desejando que suas escolhas te façam feliz, e dizendo que lhe sou muito grata por tudo o que você fez por mim.

É. Eu reconheço que você foi fundamental para meu crescimento, ao contrário do que você imagina.

Você esteve ao meu lado quando toda a minha família te dizia para não ficar porque "eu não valia grande coisa", apenas por ser mãe solteira.

Você abriu os braços para meu filho, que te tratou como pai, durante todos esses anos.

Você me defendeu de um louco, psicopata, que me perseguia. Você me salvou dele.

Daí, com o passar dos anos, você me mostrou, por meio da Leda, que a vida real é cruel, mas que também pode ter momentos inspiradores, tais quais aqueles em que ríamos juntos, andávamos de mãos dadas tagarelando sempre, ou simplesmente antes de dormir, quando você cheirava meus cabelos dizendo que não esquecia meu cheiro.

Nosso silêncio lá na varanda também dizia muito, e eu achava que iríamos ficar velhinhos, juntos, sentados e de mãos dadas. Você ria de mim e consentia com sua cabeça.

Esses últimos anos foram, sem dúvidas, os melhores anos. Tive a melhor companhia, os melhores exemplos, o melhor sexo, os melhores dias, as tardes mais longas, as conversas mais densas. Compartilhamos medos, sonhos, vontades e descobertas.

Tive um porto-seguro, um amigo incrível.

Conheci o que era amor de verdade, e descobri que dar amor é algo intrínseco em mim (principalmente porque esse amor é direcionado a você).

Nesse tempo todo aprendi a ser uma pessoa melhor, fiquei mais madura, consegui dicernir o que era bom pra mim e o que os outros acham que poderia ser. Também fiquei mais forte, e passei a assumir minhas escolhas com segurança. E você é responsável direto por isso.

E por mais que as nossas diferenças e divergências tenham se sobressaído tantas vezes, ainda assim, valeu a pena.

E eu queria que você soubesse disso.

Porque as coisas difíceis, as discussões, as guerras, as ofensas, as mágoas também tiveram seu peso, e talvez tenham contribuído para que o fim se aproximasse, assim, tão rápido. E era tudo besteira, como você dizia.

Mas o que eu queria mesmo era que você soubesse que eu ainda te amo e que sinto muito por isso. Ninguém - nem mesmo eu - consegue apagar tantas coisas em tão pouco tempo. Acho mesmo que só você teve esse dom.

E como eu te disse antes, numa outra e recente oportunidade, talvez um dia esse amor morra. Sei lá.

O que sei mesmo é que quero que você se encontre em meio às suas escolhas e seja feliz. Porque eu tentei. Eu juro que eu tentei te fazer feliz.

PS: ainda acredito que eu esteja perdida no meio de suas tantas escolhas, e que um dia você ainda vai me redescobrir.

Pra me calar.

2009-08-10T23:34:00.003-03:00

Acabei de ler isso:

O silêncio, aprendo, pode construir. É modo
denso/tenso
— de coexistir
Calar, às vezes,
é fina forma de amar.
(Affonso Romano de Sant'Anna)

Foi um tapa.

Um tapa de mão aberta, bem no meio da minha cara.

Como não tinha pensado nisso antes, meu Deus?

Me calei diante de tamanha verdade, e me arrependi de tantas bobagens ditas ainda há pouco.

Sou passional, sou extremista, sou fleumática, sou intensa, sou mulher.

E passei por idiota. E fui prolixa e ridícula.

Mas o fato é que por mais que eu me esforce, as coisas não saem de dentro de mim!

Meu peito é um estufado de sentimentos - ora bons, ora tristes, ora perversos. Minha cabeça é uma babilônia de pensamentos, de memórias, de cobranças, que saltam a minha boca e me fazem proferir o impossível, o impensável.

Sujo, assim, com minhas palavras, seu nome, nossa história.

Digo coisas que não são minhas, e te ofereço um sentimento que não é meu. E nunca foi, nem nunca será.

Atiro em meu pé e saio correndo.

Fujo para a estrada sem saída do arrependimento.

E olho, através do espelho retrovisor da vida, que te ainda te trago comigo, sentado no banco de trás das minhas lembranças.

Dia das Pães.

2009-08-09T17:49:00.003-03:00

Bem, para quem ainda não sabe, sou mãe-solteira do Lucca, um moleque lindo, que tem nove anos e meio.
Durante muito tempo esse título me incomodou bastante, afinal, era o atestado de que alguém não quis nem a mim, nem ao meu filho. Também, durante muito tempo, eu carreguei essa missão como um ranso, como uma forma negativa comigo mesma, porém nunca com o Lucca!.
Mas com o passar dos anos, fui percebendo que ser "pãe" (pai e mãe ao mesmo tempo) era muito mais o que um fardo: era a maior responsabilidade que alguém pode ter. Daí comecei a encarar essa tarefa com mais amor ainda.
Que a mãe tem muito mais influência na vida dos filhos, isso ninguém contesta. Que a presença masculina do pai é fundamental, idem. Mas de que adianta tudo isso se os valores que passamos não condizem com aquilo que somos?
Hoje em dia tenho percebido pais que preferem que seus filhos sejam maquiavélicos e competitivos para se sobressairem entre os outros. E os valores como o bom caráter e a honestidade desceram ladeira abaixo.
Essas pessoas usam suas crianças para satisfazerem seus próprios egos, para suportar frustrações, limitações, para realizar sonhos. E daí que a criança acaba se tornando a sombra da escuridão de seus pais. Depois, mais tarde, um adulto ambicioso e talvez um ser humano desprovido de emoções verdadeiras.
Tanto que não existe frase mais verdadeira do que a "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas". É a Raposa falando sobre a verdade, no livro o Pequeno Príncipe.
Por isso nunca escondi nada do Lucca. Sempre procuro explicar de uma maneira que ele, no alto de seus nove anos, entenda. Por pior que seja a situação, ele está sempre por dentro.
Não quero um filho alienado.
Quero alguém que entenda que ser pai-e-mãe nem sempre (ou quase nunca) é fácil. É não ter respostas na ponta da língua sobre a anatomia masculina diante de perguntas como "por que meu pipi cresce toda manhã?". Ou então, ser surpreendida com um "mãe, você tá com aquelas dorzinhas de barriga de mulher?", se referindo à TPM, diante de um choro meu ou de um momento de ira.
Sim. O Lucca já aprendeu a ler os sinais.
Talvez porque eu converse muito com ele, às vezes me deparo com uma criança que argumenta diante de nãos ou diante de alguma solicitação que não lhe agrade. Ele esgota as possibilidades com fatos, argumentos, motivos. Não faz manha, nem malcriação. Expõe aquilo que pensa. Ele reforça sua vontade com discursos seguros e coerentes.
E eu me assusto porque vejo que ele se distancia quilômetros de seus coleguinhas com essas atitudes. Mas não deixa de ser uma criança que adora brincar, adora os desenhos da tevê, que empina pipa, anda bicicleta, de skate, cai e se rala todo, volta chorando e que, como num passe de mágica, depois de um beijo e de um afago, esquece tudo e volta para a brincadeira.
Mas o Lucca é especial. Talvez porque tenha sido criado no meio de adultos ou porque tem uma "pãe" maluca, que quer vê-lo crescer como um cara legal, honesto, ele procura sempre saber de tudo, mesmo que a conversa seja de "gente grande".
Lembro bem do dia que eu tatuei seu nome no meu pulso esquerdo e cheguei para buscá-lo no futebol e ele teve uma explosão de alegria, largando o jogo e correndo para me abraçar. Afinal, ele achava que seria o único aluno da escola que teria uma mãe tatuada com o nome do filho. E todo mundo na escola ficou sabendo da tatuagem.
Meu filho sabe o que foi (ou ainda é) a tal crise financeira mundial porque ao ouvir uma notícia no rádio, às 6h40, no caminho pra escola me perguntou sobre o assunto. E eu tive que rebolar pra ser o mais clara possível. Ao fim da explicação, veio a observação: "então foi por isso que você perdeu o emprego?". Respondi que foi indiretamente por conta disso, mas que tinha a ver.
Na hora do almoço, ao chegar em casa, ele pegou seu cofrinho, lotado de moedas, colocou sobre a mesa e veio com mais uma pérola: "pra te ajudar a manter a casa e comprar comida".
E eu desabei, orgulhosa por saber que estou cativando eternamente alguém que vê em mim um exemplo de luta, de dedicação.
Outro exemplo: quando voltei derrotada do Fórum, com uma pensão alimentícia ridícula decretada por um juiz que sequer leu o processo, o Lucca me perguntou o que havia acontecido. E eu contei a verdade, que o pai dele tinha ludibriado o juiz para pagar uma pensão bem pequena. Ele, aos prantos, respondeu que não era pra eu ficar triste porque sabia que eu fazia todos os dias o meu melhor, que dava tudo pra ele, que deixava de comprar pra mim pra dar pra ele, e que ele tinha orgulho de ter uma mãe como eu.
Neste dia ouvi a coisa mais linda do mundo, que fez com que eu passasse a me orgulhar muito de ser mãe-solteira, de ser, assim, guerreira, leoa - sem falsa modéstia.
Porque educar um filho é mais do que uma obrigação: é um ato de amor para uma criança que vai ser a concretização do futuro. E se eu quero um mundo melhor, que seja através dos valores que estou passando ao Lucca - seja nas nossas intermináveis conversas debaixo do edredon, antes de dormir, seja quando estamos brincando, seja diante de um gesto, em silêncio.
Por isso, hoje deixo aqui os parabéns pelo Dia dos Pais à todas as mães que, assim como eu, têm essa missão maravilhosa de formar pessoas sem o apoio de um pai.
Meninas, nós somos "PÃES" M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A-S!!!!

Life must go on.

2009-08-04T17:57:00.008-03:00

Passada a primeira semana, o seguir em frente está parecendo menos penoso.

Já consigo respirar, viver, sorrir normalmente, assim como ter alguns pequenos prazeres, que foram resgatados.

Nesses dias revi amigos, conheci gente legal, gente interessante, alguns trabalhos apareceram, algumas festas também.

Os meus momentos de solidão foram comigo mesma - ora no trânsito, ora em casa, já que o Lucca está de férias na casa da minha mãe - mas já não tinham aquele peso do abandono.

Agora sou eu e pronto!

As lembranças ainda povoam os pensamentos, mas também já estão saindo do coração. Talvez um dia esse amor acabe. Ou não.

Mas creio que a melhor coisa que eu tenha feito foi guardar tudo e tirar do meu alcance pertences que poderiam desviar meu foco.

E o foco, a partir de então, sou eu e pronto!

Com tantas "novidades" e diante de possibilidades infinitas já consegui até emagrecer - sem esforço, sem fome, sem ficar doente.

Credito isso a minha melhor qualidade, a resiliência.

Nesses últimos dias ouvi, sozinha, a minha mais sonora gargalhada ao constatar que sou muito atrapalhada (bati a cabeça no móvel do microondas ao tentar "salvar" um copo que caiu do escorredor de louça), ouvi minha respiração mais calma; da minha varanda vi um luar lindo, iluminando uma noite fria, e ouvi o grilo cantando (?) no terreno ao lado do prédio.

Ouvi muitos conselhos, impressões, pitacos. E resolvi seguir meu coração.

Também chorei algumas poucas vezes, afinal, sou humana! Mas o choro foi muito mais de saudades de um tempo que já passou do que de dor.

Vi, pelas janelas da minha alma, que apesar de tudo parecer destruído, a vida dá sempre um jeito para que o "seguir em frente" aconteça sem que percebamos.

E olha: já se passaram onze dias!

O seguir em frente.

2009-07-26T12:22:00.005-03:00

Cabeça erguida, sem lágrimas, coração aberto, não olhe para atrás, afinal, novas possibilidades te esperam em qualquer esquina. Bastou virar alí, à direita, e pronto!

É... parece fácil executar o tal "seguir em frente".

Mas como apagar memórias tão ricas, tão vivas, tão latentes de tão longos anos?

Pior: como explicar para si mesmo que os tais planos que tanto sonhavam juntos não valem mais a partir de já? Aonde é que se colocam, depois de um fim mal decretado, os sentimentos nobres como a lealdade, o companheirismo, o amor?

Qual é o rumo que devemos tomar?

Dos outros eu não sei. Mas eu voltei pra casa, assim, sozinha, rasa de explicações e lotada de sentimentos, de dor, de dúvidas: como se mata um amor de um dia pro outro? E, se não havia mais amor, por que arrastar uma mentira por tanto tempo? Por que tantas desculpas, tão desencontradas, tão contraditórias?

E tem mais: quem faz isso geralmente se esquece de que as pessoas se falam, conversam entre si. Daí mentiras vêm à tona. E machucam mais e mais, e muito mais quem é, simplesmente, o alvo.

Chega a ser cruel.

Juro, me senti um touro derrubado numa arena de tourada depois de tudo o que vivenciei nesses últimos dias. Sangro alí, a céu aberto, exposta aso olhares de reprovação e de euforia de um público que se divide em torcer pelo touro e pelo toureiro.

Só que diferente do animal, eu não vou morrer fisicamente. A alma foi-se embora na penúltima madrugada, e meu corpo ficou aqui, com as dores e os danos morais que me proporcionaram.

E o seguir em frente tornou-se tarefa obrigatória.

Tentei me distrair o dia todo, fazendo de um sábado chuvoso o primeiro dia da minha nova história: fui ao supermercado, levei o Lucca ao pai dele, fui praticar meu credo, recebi um amigo querido e ainda saí com outra turma que é, sim, o meu porto seguro. E o melhor de tudo é que ninguém perguntou nada, ninguém fez menção ao ocorrido. Fui abraçada por todos e, como num pacto silencioso entre eles, todos se revezaram para me fazer sorrir.

Hoje acordei tarde, porém, um pouco mais leve do que ontem. Havia parado de chover e o Sol arriscava sair. Tive a certeza de que seguir em frente é meio instintivo.

Por isso, ontem guardei numa gaveta que quase nunca uso as fotos, os cartões, os mimos, bilhetinhos com juras de amor, guardei as jóias, a aliança - escolhida com tanto carinho por quem me queria tanto, há tão pouco tempo. Aliás, tirar a aliança da mão talvez tenha doido mais do que se eu perdesse um dedo.

Não consegui ainda apagar os emails com palavras sinceras, carinhosas, que me proporcionavam tanta segurança. Ao contrário: reli todos - absolutamente todos - para me certificar de que não estou louca, e que havia acontecido, de fato, até bem poucos dias atrás, uma história de amor.

Mas como tudo nessa vida um dia acaba (ou morre, como as flores de uma paineira, por exemplo, que cedem lugar ao real propósito da árvore), provavelmente seja esse o último grão a cair para germinar em mim o recomeço.

E que o seguir em frente seja, assim, abençoado.

Não existiria som se não houvesse o silêncio.

2009-07-20T10:42:00.003-03:00

Já contei aqui que também participo de outro blog, o De Salto Alto e Batom (http://desaltoaltoebatom.blogspot.com/), escrevendo todas as segundas-feiras.

E hoje, dia 20 de julho, data em que comemoramos o Dia do Amigo eu não podia falar de outra coisa.

Nem lá e muito menos aqui.

Na verdade eu não sei quando começou essa história toda, mas nosso calendário tem umas datas comemorativas tão esdrúxulas que o Dia do Amigo era, praticamente, obrigatório entre tantos outros “dias de alguma coisa”.

Se bem que, como outras tantas datas, o Dia do Amigo é todo dia.

Há uns meses (acho que foi em setembro do ano passado) eu escrevi aqui um texto que falava da importância de se ter amigos. Naquela época eu começava a enfrentar essa fase complicada que eu venho vivendo (profissional, emocional, no relacionamento) e, por uma semana, tive a certeza de que o chão se abriria sob meus pés e que meu mundo ruiria em segundos.

Mas qual não foi a minha surpresa ao ver que amigos, mesmo distantes de mim (e até mesmo sem saber o que estava se passando comigo), vieram ao meu socorro e me fizeram ver que o buraco não era tão negro assim. Ganhei colo, poesias, risadas, e mais do que isso, também ganhei fôlego para continuar a luta diária.

Acontece que, como toda crise, aquilo era realmente a pontinha do iceberg e hoje vivo dias igualmente difíceis, porém, que não se resolverão em apenas uma semana, como foi da outra vez. Acontece também que alguns amigos daquela época notaram que algo, de novo, não vai bem, e vieram ao meu socorro.

O mais engraçado de tudo isso é que eu sempre fui a “socorrista” – era eu quem saia como um carro do resgate para consolar alguém, tirar amigas da fossa por causa de um pé na bunda, ouvir problemas sérios, dar conselhos... E agora sou eu quem está ganhando tudo isso.

É... A vida é realmente uma troca.

Por isso, hoje eu quero agradecer cada um de vocês que simplesmente entraram, assim, de graça, na minha vida.

Gente, sem vocês eu não sou nada!!

É como o título desse texto (extraído de uma música do Lulu Santos): não haveria som se não houvesse o silêncio. Assim como não haveria minha mais gostosa gargalhada se não houvesse cada um de vocês, com a força e a alegria, características de cada um. Assim como as minhas mais doloridas lágrimas não seriam enxutas se não tivesse gente como as meninas deste blog aqui – todas, sem exceção. Como a Juliana, por exemplo, amiga há quase 18 anos, que está empenhadíssima em não me fazer pensar nas pedras que estão no meio do meu caminho. Para se ter uma idéia, até no jogo do Corinthians contra o Sport ela me levou, na quinta-feira passada. E sabe, foi muito divertido.

Aliás, na quinta-feira mesmo uma outra figura muito importante apareceu do nada. Não sei se esse mocinho tem idéia da importância dele em minha vida. Também não sei como ele fareja que eu preciso de uma palavra apenas, às vezes.

Muitas vezes ficamos semanas sem se falar, meses sem se ver, mas o Kleber é, de fato, o meu “personal elevator de autoestima”. É impressionante como ele sabe a hora exata de ligar e falar meia dúzia de galanteios que fazem dissipar qualquer tempestade. Detalhe: ele faz isso há anos e sem saber de nada do que está se passando comigo. Daí que ele também me ouve e, por uns dias, me paparica. Depois some, tal qual fumaça de insenso, deixando somente a lembrança olfativa de que algo delicado e marcante esteve por ali.

Também na quinta-feira outra pessoa me interpelou perguntando se estava tudo bem comigo. Era o Robson, do blog Pensandout.

É engraçado como certas pessoas acabam nos conhecendo somente por linhas, por palavras escritas. E o mais engraçado ainda é nunca nos vimos pessoalmente, nunca tomamos uma cerveja juntos, rimos juntos, nem nada. Não acreditava em relações virtuais até ter o blog, que me trouxe gente tão linda, tão real, que às vezes custo a acreditar, como a Lili, a Débora ‘Pequena’, o Rafa Cury e o próprio Robson (entre tanto outros).

Justamente por conta dos meus últimos posts – aqui e acolá – ele quis saber, sem nenhum interesse o que estava acontecendo comigo, o por quê de textos tristes, densos, doloridos. E eu acabei contando tudo, assim, de uma vez só para uma pessoa estranha.

Estranha!?

Não, ele não é mais estranho. É alguém que de longe percebe que não haveria luz se não houvesse a escuridão. E ajuda a trazer à luz alguém que está um pouco perdido nesse caminho tão escuro.

Tem também outros amigos, como a Luciana (do blog Asas Novas), que é minha parceira de muitas coisas. A Lu compartilha comigo, além do signo, profissão e credo, ideais de vida completamente reais. Amiga, a gente ainda chega lá, viu!?

E o que dizer dos outros autores blogueiros*, como o Gustavo Jaime, do D´Além Mar e do Inutensílio do Mundo, o Francisco, do Pra Ler no Banheiro, a Carla, do Um Mundo pra Chamar de Nosso, o Rafa Cury, do Eu Comigo Mesmo, e mais tantos outros que escrevem seus sentimentos em forma de poesia, contos, impressões, pensamentos, e que me provocam, ora gargalhadas, ora lágrimas, como se estivessem falando diretamente pra mim.

Tem muita gente ainda que eu queria por aqui, mas o espaço é curto e esse texto está ficando longo.

Ah! Ainda em tempo, eu queria também agradecer a Diana (que escreve lá no De Salto Alto e Batom todas as terças-feiras) pelas palavras duras no msn. Nem sempre ser docinha ou ser condescendente ajuda quem realmente está precisando. Também queria dizer que estarei sempre pronta para te ajudar, te receber e até mesmo me despedir (e torcer para que dois meses passem voando e você volte logo porque você vai fazer uma falta danada, viu, sua Coroca).

Por isso, deixo aqui o meu mais sincero OBRIGADA pela amizade – seja ela presencial ou não.

Vocês não têm idéia de como é bom ter vocês por perto!!

E, como dizemos entre nós do De Salto Alto e Batom, a cada recado que mandamos uma para outra, tenham a certeza de que AMOLHES do fundo do meu coração.

* blogs citados:

Pensandout: http://pensandout2.blogspot.com/

Eu Comigo Mesmo: http://rafaporelemesmo.blogspot.com/

Pra Ler no Banheiro: http://pralernobanheiro.blogspot.com/

Asas Novas: http://asasnovas.blogspot.com/

Um Mundo Pra Chamar de Nosso: http://ummundoprachamardenosso.blogspot.com/

Inutensílio do Mundo: http://inutensiliodomundo.blogspot.com/

D´Além Mar: http://dalemar.blogspot.com/

OBS: juro que eu queria dar um abração bem apertado em todos os meus amigos hoje. Já que não dá pra abraçar todo mundo, fica aqui registrado esse abraço!!

Pra me socorrer: Clarice.

2009-07-15T11:06:00.004-03:00

"Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar."

(Clarice Lispector)

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De som e serenidade.

2009-07-14T12:23:00.004-03:00

A inspiração anda me fugindo ultimamente e poucas são as coisas que me tocam e me fazem ver a vida com outros olhos.

Aliás, nem minhas músicas têm sido companheiras das dúvidas.

Meus autores favoritos escrevem coisas bacanas, mas também já não tem me falado diretamente. Mas mesmo assim eu ainda os leio, como num exercício diário de resgate de alguma coisa que foi perdida num dia desses qualquer.

E dessa vez não foi o carro novo que quebrou pela terceira vez em dez dias, nem as incertezas profissionais, financeiras. Não é falta do Lucca, que passa férias na casa da avó. Não é a crise que se abateu (again, again and again) no relacionamento.

É tudo. E também não é nada.

É como numa valsa longa e arrastada. É como num samba de uma nota só.

E mesmo que eu pareça cantar aos quatro ventos a melodia que a vida impõe (ou seria sugere?), não há harmonia. Há, sim, uma falsa serenidade.

Mas hoje, justamente hoje, quando alguns sonhos ainda se esvaiam no meio de pensamentos num dia invernal tão lindo e ensolarado, li algo que me despertou.

Vi que essa música tem duração, e o repeat só funciona se eu apertá-lo.

Música

(por Gustavo Jaime - http://inutensiliodomundo.blogspot.com/)

Meu coração dança

no balanço da canção

Meu coração canta

em alto e bom som

Mas às vezes emudece

e congela no salão

Às vezes se esquece

que a música tem duração

Não ser. E ser.

2009-06-27T17:24:00.004-03:00

Já passava das 17h30 quando ela percebeu que nada, absolutamente nada do que ela esperava havia acontecido. O outro não ligara.

De repente começou a sentir uma dor imensa dentro dela, como se um buraco negro estivesse se formando a partir de onde ficava seu coração.

Começou a chorar baixinho, enquanto procurava alguma coisa pra fazer. Um chorinho incontido, sem soluços, só lágrimas.

Olhou em volta e não encontrou nada que pudesse de distrair. Também nem viu as peças de artesanato que precisava terminar, muito menos as outras que nem sequer haviam sido iniciadas. Nada fazia sentido naquele momento. Mesmo porque para fazer arte é fundamental que sua alma esteja em paz, que o artista esteja bem. Afinal, cada peça que ela concluia estava carregada de boas energias.

Para ela, fazer artesanato era mais do que um passa-tempo: era uma forma de expressar tudo de bom que guardava dentro do seu peito.

Mas naquele momento ela estava estranha. Não era um vazio propriamente dito, mas um misto de emoções correndo desencontradas e que a cada choque, provocava um maremoto de sensações.

Sabia que estava fazendo o correto, o racional. Sabia, inclusive, que já estava atrasada com suas decisões.

Mas como gerenciar o coração se ele está tomado pelo outro?

Ela havia chegado a um ponto tão crítico que era capaz de afirmar que amava mais o outro do que a si mesma. E conseguir parar, num ponto desse, já não era tão fácil.

Olhou pra trás e não se viu nos últimos cinco anos. Por onde será que teria andado?

Pois se a vasculhar o computador e, em buscas de pistas, encontrou um registro fotográfico imenso da vida que ela decidira viver. E daí, ao olhar foto por foto, percebeu-se coadjuvante num papel de segunda categoria. O pior de tudo é que ela havia aceitado sem contestar.

Acontece que com o passar dos anos foi percebendo que aquele não era bem o personagem que ela queria e passou a contestar.

Sem êxito contentou-se em seguir ao lado do protagonista da série. Afinal ela era a maior fã do ator principal.

É, a vida dela podia ser comparada a um filme B. Sem grandes emoções, cheia de clichês, nem locações paradisíacas. Não havia figurinista, não havia continuação entre as cenas. Nem como num sitcom, nem como uma novela mexicana, o roteiro era escrito alí, na hora, de acordo com os gostos e humor da estrela principal.

E como não dá pra viver de improvisações, ela cansou.

Roubou a cena num dos momentos mais tensos, e quase ganhou o papel principal.

Quase.

A estrela, temerosa por perder terreno ou admiradores, colocou a parceira de série pra escanteio. E a partir daquele momento ela saia de cena mesmo contra sua vontade.

Nos primeiros dias acreditou que ele viria procurá-la. Ele não era bom no palco sozinho.

Uma semana depois o enredo havia mudado: não tinha mais espaço pra ela nem como assistente de palco.

E ela se viu sozinha. E percebeu que nunca mais teria seu papel de volta. Um papel que nunca quis pra si mesma, e que aceitou por acreditar que um dia brilharia ao lado dele, como num dueto.

Juntou os cacos que encontrou em seu peito eDecidiu procurar outros espaços, mas não sabia nem por onde começar.

Por isso foi olhar as fotos.

E viu, alí, registrado em cliques, diversos trailers de uma linda história de amor. Pena que ela tenha vivido sozinha.

Agora só lhe restava carimbar o FIM e se despir da personagem.

Depois disso, quem sabe, a próxima história seja uma comédia romântica e não um drama.

Clichês, lugar-comum e chavões: pra mim e pra você.

2009-06-25T13:05:00.006-03:00

Umberto Eco (em A Misteriosa Chama da Rainha Loana) genialmente escreveu: "Parece que conheço todos os clichês, mas não sei combiná-los de forma crível. Ou talvez essas histórias sejam terríveis e grandiosas justamente porque todos os clichês se entrelaçam de modo inverossímil e ninguém mais pode desembaraçá-los. Mas quando se vive um clichê é como se fosse a primeira vez que acontece e não se sente pudor.

Acabei de ler isso no blog Corporativismo Feminino (http://www.corporativismofeminino.com/).

Aliás, o post todo - http://www.corporativismofeminino.com/2009/06/pimenta-nos-olhos-dos-outros-e-refresco.html - é um tapa na minha cara (tks, Zingara, pela bofetada).

Li, reli, pensei, enxuguei a lágrima do canto do olho esquerdo e suspirei.

Daí eu pude, pela primeira vez, respirar aliviada e dizer pra mim mesma que eu não sou perfeita. E tal a qual a autora, também estou vivendo o viés das minhas próprias opiniões e conselhos que dei pra tanta gente.

Como fazer?

Não sei.

Mas a vontade de recomeçar talvez seja maior do que qualquer tristeza (ou até mesmo a sensação de ter errado).

Hoje olhei que existe vida lá fora.

Foi durante o almoço, com uma companhia pra lá de agradável.

Enquanto a pessoa falava, chovia lá fora. E a água que caiu foi pra lavar a minha alma.

E eu não chorei pela aposta errada que eu fiz.

Decidi pela acertada atitude de recuar uma ou duas casas, como no xadrez.

Eu vi a vida passando lá naquela praça e tive vontade de viver, de acompanhar a vida. Mas eu ainda estou muitos passos atrás, pesada, lotada de sentimentos.

Por isso tive vontade de esvaziar tudo aqui dentro de mim e deixar tal e qual um loft.

Aos poucos as coisas vão voltar aos seus lugares. Eu sei.

Pela primeira vez eu ouvi meus próprios conselhos. Escutei o que eu mesma falava e me impressionei com minhas próprias palavras. E tal como num texto ensaiado à exaustão, percebi que minha cena vinha sendo repetida há quase cinco anos.

E pela primeira vez sai de cena à francesa, deixando o outro representar sozinho. Porque cansei de fazer o papel da Rapunzel sem tranças.

Me despi dos clichês.

Agora eu sou a Andréa.

E só.

Do tempo vem as respostas

2009-06-15T11:03:00.005-03:00

Podem chamar de chavão, mas eu adoro a frase: o tempo é o senhor de tudo.

É impressionante como a a ordem das coisas acontece inversamente à nossa vontade na maioria das vezes. E também à nossa revelia, por meio do tempo, vem as respostas. Talvez não a resposta clara, como numa prova dissertativa, mas como delicados toques que só mesmo a maturidade nos proporciona.

Pois é... Nada como o passar dos anos!!

Por isso a importância do tempo que, somente hoje, percebo ser exemplar.

Aliás, a ordem cronológica em que os fatos da nossa vida se desencadeiam é assustadora. E por mais previsível que seja - nascer, crescer, se formar, trabalhar, casar, procriar, morrer - é impossível de ser dominada.

A minha própria vida é um exemplo: aos 15 anos queria ser bailarina do Municipal e ser médica pediatra. Aos 18 já tinha desistido da dança e cursava o magistério. Com 20 estava matriculada em jornalismo, sendo que aos 21 jurava que escreveria no Estadão, na página de política ou economia, e daí ajudaria a mudar o mundo. Hoje, aos quase 35, sou assessora de imprensa há 12 anos. E não me imagino dentro de uma redação de um jornal diário por nada desse planeta.

Agora, seguindo a nossa colega Denise, vou voltar a estudar. Farei faculdade de Letras para voltar a dar aulas. E, assim, tentar ter dias mais tranquilos do que os da semana passada (para quem não sabe dos meus infortúnios, leiam o meu post no blog De Salto Alto e Batom: http://desaltoaltoebatom.blogspot.com/2009/06/tempo-rei.html).

Talvez vocês imaginem que eu sou extremamente volúvel. Mas quem aqui nunca precisou que o tempo esfregasse verdades em sua cara??

Outro exemplo: aos 15, quando eu ainda sonha em ser bailarina e médica, eu não queria ser mãe. Aos 18, essa certeza era quase absoluta, além do que eu cultivava a idéia de ser uma globetrotter, e viver a vida com uma mochila nas costas. Com 24, e depois de um senhor pé na bunda numa véspera de Natal, admiti pra mim mesma que nem casaria, nem teria filhos. Ainda aos 24 engravidei do Lucca, e daí tudo o que eu sonhava foi mudando com o passar dos anos.

Se faltou um planejamento mais correto da minha vida como um todo, eu não sei.

Mas acredito piamente que de circunstâncias são criadas pelo "tempo" para que possamos enxergar caminhos com mais clareza.

Hoje vejo que se tivesse mantido firme os sonhos dos meus 15 anos talvez não tivesse tido a dádiva de ser mãe. E talvez jamais soubesse a delícia de dormir grudada com meu filho numa dessas noites de inverno, sentindo o cheirinho dos seus cabelos. Hoje estou noiva do Zé, que não é o pai do Lucca, mas age como se fosse. E desejo muito que o nosso casamento aconteça logo logo.

Também vi que se tivesse me enfiado numa redação fechada, numa seção de política ou ecomonia, jamais perceberia coisas belas que acontecem do lado de fora, e muito menos conheceria pessoas especiais, que cruzaram meu caminho de assessora de imprensa. Como a vez em que fui filmar numa fazenda de assentados em Ilhéus, na Bahia.

Na ocasião, conheci muita gente maravilhosa, batalhadora, feliz com um pedaço de terra nas mãos e um sonho lindo na cabeça. Sonho este que se concretizou através do tempo. Naquela mesma ocasião, ouvi a frase: "Sonhos só se tornam realidade quando juntamos nossas mãos na mesma tarefa".

Talvez, por ter andado sozinha comigo mesma durante tanto tempo, e por não saber que respostas dependem da nossa maturidade para encará-las, só agora juntei as minhas mãos numa mesma tarefa: ser feliz.

Quanto tempo vou precisar para isso?

Nenhum.

O start é agora.

obs: essa foto foi tirada no mesmo dia em que ouvi a tal frase sobre o sonhos. A mão embaixo da minha é de Jaílson, autor dessa grande verdade. Se quiserem saber mais sobre essa história de Ilhéus, acessem: http://andreamdiniz.blogspot.com/2007/10/tal-da-saudade.html .

Para quem se foi: Adeus.

2009-06-01T15:12:00.004-03:00

Somente hoje percebi que não tínhamos fotos juntas, só nós duas. Também pudera, você vivia implicando comigo porque se achava feia, porque estava sem cabelos, que era para eu esperar você ficar boa e ter cara de saúde pra tirar uma foto.

Não deu tempo.

Tenho comigo uns cliques de momentos oportunos, junto dos meninos, ou de quando a Tia Oswalda e a Marilda vieram de Araçatuba para te visitar. Também fotografei suas orquídeas (como essa que ilustra esse texto) e seus bichos várias vezes. Porém, última vez que te fotografei foi no dia em que a Laura nasceu, 20 de março deste ano.

Sabe, anteontem eu já tinha sentido que você ia mesmo partir. Não sei bem o porquê, mas tinha uma certeza absurda em mim de que era pra eu ir até sua casa e ficar com o Zé. E olha que eu já havia decidido ficar na minha casa, pintando meus artesanatos.

Mas meu coração ficou apertado de repente e eu fui.

E pode parecer encenação, mas eu sonhei com o aviso da sua partida. O telefone tocando e alguém nos avisando do seu adeus.

Dito e feito: domingo, 6h15 da manhã, o telefone toca e vem a notícia de que você, definitivamente, não estava bem. Voamos até o hospital e agüentamos como pudemos as suas quase vinte horas de agonia, dor, tristeza até que alguém te puxou pelas mãos e te levou embora daquele inferno.

Você se foi finalmente... Depois de muitos anos lutando contra uma doença implacável e traiçoeira. E eu assisti tudo - muitas vezes horrorizada, muitas vezes penalizada - de camarote.

Não pense que foi fácil para mim por eu não ser do "seu sangue".

Mas o que eu posso dizer, do fundo do meu coração, é que você foi um marco, um divisor de águas na minha vida. A partir de agora posso resumir minha vida em antes e depois de você.

Acho que você nem imagina, mas seu problema foi o propulsor do meu relacionamento com o Zé. É que no dia que ele me disse que não poderia namorar comigo porque teria que cuidar de você, questionei quem cuidaria dele. E diante de um silêncio, seguido de um abanar negativo de cabeça, respondi: eu cuido. E ele assim aceitou. E assim entrei de vez na sua história.

E você sabe que eu cuidei dele esse tempo todo, com o meu mais verdadeiro amor, e que vou continuar cuidando. Não foi só porque você me pediu isso ontem, mas é porque eu amo muito o Zé.

Quase cinco anos se passaram e eu digo sempre que você tinha mesmo que ter entrado na minha vida. Haviam tantas lições a serem aprendidas...

E eu, como aluna devota, suguei o que pude para me tornar uma pessoa um pouquinho melhor. Aliás, é incrível como a dor nos transforma!

A cada cirurgia, quimioterapia, radioterapia, idas ao médico, exames de sangue, eu sofria um pouquinho. Calada, é claro. Afinal, nessas horas o que eu poderia falar? Porém eu tenho certeza de que você via isso em meus olhos e entendia minha falta de jeito. Também acho engraçado o fato de ter te dado tanto amor, carinho, respeito, assim, tão fácil.

Que é sabido que eu sou solícita, emotiva, mantegona, isso não é segredo para ninguém. Mas, pense: você não era minha parente, ou mãe, ou tia, ou irmã. Você era minha sogra! E por mais que em muitos momentos algumas de nossas diferenças tenham se acentuado, ou sobressaído, digo que você foi a minha grande lição.

Nesse tempo todo nunca quis ganhar nada além da sua afeição, mas através de você conquistei muitas coisas. E entre elas eu listo o Zé, além da fé, da resignação (ou seria resiliência?), e principalmente minha mãe.

É... Precisei topar com você para encontrar minha mãe. E eu te agradeço muito.

Por isso, hoje tenho certeza de que colei grau e fui admitida para uma nova fase.

Vem aí um tempo novo, com novos cuidados, novos desafios.

Pena mesmo que não tiramos nenhuma foto só nós duas. Pena também não ter dado tempo de você me ensinar fazer a famosa torta de frango, ou a rabada. Pena você não ter me mostrado como fazer aquele ponto de tricô, com a lã que eu te dei. E olha que você lembrou disso na quinta-feira.

Pelo menos a abóbora apimentada eu aprendi a fazer. E vai ser meu jantar hoje, em homenagem a você.

Ontem você disse que me deixava o Zé como uma missão. Me desculpe, mas eu vou discordar: você me deixou foi uma jóia rara, que o tempo lapidou criteriosamente, e que hoje eu ostento em meu coração.

Leda, vá com Deus. E que os anjos te acolham junto ao Pai.

Que sua vida eterna seja de muita luz, e que a nossa, aqui na Terra, seja mais doce depois da sua passagem.

Saiba que eu vou guardar cada beijo que você soprou pra mim ontem em meu coração. Pra sempre.

Um abraço, com todo o respeito e carinho da sua nora "mais chata",
Andréa

(PS: essa carta é para a minha sogra que faleceu ontem, aos 61 anos, de câncer. E é um agradecimento pelo resgate da minha fé e pela certeza do amor.)

FWD: DOE VIDA!!

2009-05-20T10:17:00.006-03:00

Ontem encaminhei para absolutamente todo o meu mailing um pedido de socorro.

Foram vários emails, porque não cabiam todos os endereços na mesma mensagem.

Mandei pra gente que não vejo há tempos, mandei pra amigos, parentes, coleguinhas, pra terapeuta, pro pediatra, para clientes. Na cara de pau mesmo.

Daí que hoje, quando abri minha caixa postal, descobri como ainda existem pessoas cujo coração é infinitamente maior do que qualquer indisposição, problema ou até mesmo um momento de diversão.

Porque uma parte da turma que recebeu meu pedido de socorro vai realmente me ajudar doando sangue.

Parece que é uma coisa tão simples, mas no fundo não é.

Essa solicitação se deu por conta da internação da minha sogra, a Leda, que há anos samba descalça no fio da navalha, lutando contra uma doença traiçoeira: o câncer. Há uma semana ela está no Hospital Santa Catarina, aqui mesmo em São Paulo.

Por conta disso, tem utilizado várias bolsas de sangue, que precisam ser repostas.

Na verdade, não é um tipo específico, e sim, um preparado especial só de hemoglobina e plaquetas.

Por isso, reitero aqui meu pedido: DOEM SANGUE, DOEM AMOR, DOEM VIDA!!

Lá no hospital existe um hemocentro que participa da campanha "Doe Amor". Eu mesma fui incumbida pelas próprias coordenadoras para ajudar nessa luta.

Essa campanha auxilia hemocentros a manterem seus estoques.

Aliás, o Serviço de Hemoterapia dos Hospitais Santa Catarina e Cruz Azul de São Paulo, são administrados pela Takatu Serviços Médicos Especializados, empresa prestadora de serviços médicos com foco na área de hemoterapia. Tem como diretor geral o Dr. Pedro M. Takatu, um dos pioneiros da hemoterapia no Brasil, responsável pela implantação de vários avanços na área.

Para quem ainda tem algum receio, retirei do site da campanha uma explicação sobre o ato em si:

Doar sangue é um gesto de altruísmo e de respeito para com o próximo. É dar algo que não nos traz prejuízo, mas que pode ser a única esperança de quem está beirando a morte. É oferecer ajuda, sem precisar de nada em troca, apenas pelo prazer de ajudar e se sentir satisfeito consigo mesmo, praticando o bem.A doação de sangue consiste na retirada de aproximadamente 450ml de sangue, através de material descartável, de uso único e estéril. Seu tempo de permanência no Banco de Sangue, incluindo a triagem clínica e coleta de sangue levará ao redor de 30 minutos.

A princípio, qualquer pessoa pode doar sangue, basta trazer um documento que possua foto. Porém é importante observar algumas restrições que visam manter a saúde de quem doa e de quem recebe o sangue como:

· Estar em boas condições tanto físicas (descansado) como de saúde

· Pesar mais de 50 kg· Ter entre 18 e 65 anos

· Não estar grávida

· Ter mais de três meses do parto; não estar amamentando

· Esperar uma semana após fim de episódio de gripe, febre ou diarréia

· Não ser portador de diabetes ou epilepsia· Não estar em jejum (refeição leve)

· Se ingeriu bebida alcoólica - aguardar 4 horas

· Se realizou tatuagem - aguardar 1 ano para doar

· Se realizou endoscopia - aguardar 1 ano para doar

· Ter realizado a última doação há mais de 2 meses (homens)/ mais de 3 meses (mulheres)

· Não ter tido Hepatite após os 10 anos de idade

· Se você ou seu parceiro(a) recebeu transfusão de sangue ou hemocomponentes, aguardar 1 ano para doar

ATENÇÃO

Não realize a doação de sangue se:

· Tiver contraído AIDS, Doença de Chagas, Sífilis, Hepatite (exceto tipo A), Malária, Hanseníase

· For usuário de drogas

· Apresentar comportamento sexual de risco, promiscuidade ou múltiplos parceiros

Quem quiser saber mais, acesse: http://www.doeamor.com.br .

E para quem não puder ajudar, espalhe o pedido por aí.

Mais do que um ato de solidariedade, este é, sem dúvidas, um ato de amor por si mesmo e pelos outros.

Na campanha, o mote é "A vida agradece". E eu tomo a liberdade de dizer: "A Andréa, o Zé, a Leda e mais milhares de outras pessoas nessa mesma situação também agradecem!"

PS: para quem puder ir, peço a gentileza de dizer que a doação é em nome de Nileida Teresa Belisário de Oliveira. O endereço e os contatos são:

Hospital Santa Catarina - Serviço de Hemoterapia

Av. Paulista, 200 - 1o andar - Bloco C

tels.: (11) 3016-4111/ (11) 3016-4148

horário: das 8h às 18h30

Sobre os que vem e os que vão.

2009-05-14T11:11:00.003-03:00

Terça-feira minha mãe chegou de uma longa viagem.
Pela primeira vez em sua vida, ela ficou trinta e um dias fora de casa.
Também, pela primeira vez, ela fez uma viagem internacional.
Assim como, pela primeira vez lagrou todo mundo sozinho, seguiu sozinha e foi feliz, sozinha também. Com isso percebeu, pela primeira vez, que o mundo anda sem ela e que ela pode (e deve) andar pelo mundo.
Durante esses dias em que esteve fora, minha mãe conheceu várias cidades em Portugal e Itália, e ainda deu tempo de ir até Londres. Uma experiência incrível pra ela.
Posso afirmar que pra mim também foi.
Pela primeira vez na vida me vi realmente sozinha. E isso não me abalou, mas sim, abriu novos horizontes diante dos meu olhos.
Já disse aqui uma série de vezes o quanto não me dava bem com a minha mãe. Olhava pra ela e via a figura da Esfinge. Era isso que ela representava pra mim - um grande, frio e amedrontador símbolo. Costumava dizer que uma geladeira tinha mais emoções do que minha mãe.
Acontece que esse mês longe fez muito bem pra nós duas. Aliás, a própria mudança já estava fazendo bem.
Eu senti saudades dela, por incrível que pareça... e disse isso algumas vezes, durante os telefonemas e as conversas no msn.
No último dia de sua viagem, enquanto acertávamos as questões de vôo, chegada aqui no Brasil, etc e tal, já que os horários haviam sido antecipados, soltei um "vem com Deus... eu te amo".
E ela riu. Riu e chorou.
Desliguei o telefone e cai um choro só. Estava realmente com saudades da minha mãe.
E olha que passei incólume (e órfã em pleno dias das mães) no domingo.
Pra fazer surpresa, fui até a casa dela e preparei um jantarzinho bem básico: arroz, feijão, lagarto recheado, salada de alface. Também comprei uma torta mousse de chocolate e flores, muitas flores em tons de roxo, rosa, lilás.
Quando ela entrou nos abraçamos muito mesmo, choramos e rimos. "Ai que saudades", falamos juntas, ao mesmo tempo.
Foi muito bom aquilo tudo.
Daí ontem, ainda pela manhã (e na ressaca da volta da minha mãe), recebo uma ligação do Zé dizendo que a Leda estava sendo internada. Meu coração partiu ali.
O fim está muito perto, pensei sozinha.
Tentei passar o dia me distraindo com outras coisas, fui novamente até a casa da minha mãe, mas o Zé chamou de novo e aí ouvi da minha mãe um "vai que ele precisa de você muito mais do que nós", se referindo ao Lucca e a ela mesma.
Saí de lá e fui direto para o hospital.
Confesso que nunca chorei tanto como fiz durante o trajeto até a avenida Paulista. Aliás, precisei me controlar para sair do estacionamento e entrar no hospital.
Não sabia como lidar com a perda, tão iminente...
Fiquei lá das 17h às 22h, e durante esse período, procurei ajudar em tudo, já que ela estava semi-consciente e muito agitada.
Revesávamos para não chorar dentro do quarto.
Embora já soubéssemos que o fim chegaria, nenhum de nós estava realmente preparado para assistir tanta dor, tanto sofrimento físico
Também a abracei muito, acariciava seus cabelos, e dizia baixinho em seu ouvido orações espíritas.
Em determinado momento, agradeci em pensamento tudo o que ela havia me ensinado em termos de fé, resignação, força. Agradeci por acolher a mim e a meu filho durante todos esses anos em sua casa, por permitir que eu me relacionasse com o Zé e, finalmente, pedi para que fosse embora em paz.
Hoje sou eu quem vai dormir lá com ela. Vou cuidar e ajudar como posso, com todo o meu coração e amor.
Porque quando isso tudo acabar, e a Leda for embora de vez, terei outra missão, muito importante também.
Vou cuidar da minha mãe, que acabou de chegar para mim, sem a sua fantasia de Esfinge.
Precisei conhecer a Leda pra entender muitas coisas, e entre elas está o fato de que eu amo muito minha mãe.

"Amiga Querida, vá em paz. E mais uma vez, obrigada por tudo. Sempre!"

"Mãe, seja bem-vinda. Seu lugar está guardado dentro do meu coração há anos."

O ralo.

2009-05-11T09:51:00.006-03:00

Essa semana fiquei noiva. Mais precisamente, quarta-feira.

O Zé há muito já havia manifestado essa vontade, porém, diante de tantos obstáculos em nosso caminho, isso ficou em último plano.

Aliás, planos eram coisas que não faziam mais parte de nossas vidas. Mas acontece que conversamos e chegamos à conclusão de que não dá pra evitar o inevitável. E na última quarta-feira ele apareceu aqui com o par de alianças (a minha tem até um brilhante!).

Por isso mesmo, na sexta-feira fui dar um "trato" no visual. Cortei cabelo, fiz as unhas, sobrancelhas, depilação, etc e tal. Obs: como um salão de beleza faz a diferença na vida da gente... O astral vai de zero a dez em segundos!!

No sábado eu tinha, pela manhã, a festina de comemoração de dia das mães na escola do Lucca. Fui toda bonitona, arrumada, afinal, meu filho merece mais do que ninguém!!

Voltamos pra casa, providenciei um almoço para nós dois e quando já estava retirando a mesa e pondo pratos e talheres para lavar, eis que meu irmão surge. E eis que começa a minha saga...

Pra encurtar a história, meu irmão tinha no freezer uma costela de carneiro congelada, e ele e seu melhor amigo resolveram que iam assar a carne na churrasqueira. Sendo uma irmã muito bacaninha, um dia antes tirei o "bicho" para descongelar (assim facilitava o processo).

Pois bem... O Fábio chegou e foi temperar a carne com ervinhas do nosso canteiro (alecrim, cebolinha, salsinha, tomilho, sálvia, hortelã), sal, alho e vinho tinto. E eu havia pedido apenas um minutinho para desocupar a pia e ceder espaço a ele.

Acontece que ele não esperou, afinal, o sábado estava lindo - sol, calor, cerveja gelada esperando, a churrasqueira sendo preparada. Só sei que ele pegou o liquidificador, colocou todos os temperos dentro e despejou com vigor a garrafa de vinho tinto.

E com o mesmo vigor o vinho escorreu entre o copo, a caixa da lâmina e o motor do liquidificador.

Virou uma cachoeira: o vinho ensopou a toalha (branca, por sinal) que cobria a mesa, escorreu por trás da mesa (que e basculante) e inundou a cozinha.

Precisei sair da cozinha e esfregar os olhos para acreditar no que eu estava vendo. Juro, tinha vinho na lateral do fogão, na porta da geladeira, na parede, na pia.

Baco devia estar se deleitanto com tamanha farra.

Na hora meu irmão ficou, num primeiro momento com raiva e, na sequência, completamente sem graça.

Sim, eu sei que não foi de propósito. Ele até tentou limpar.

Daí, quando eu imaginei que a coisa toda estava contornada, veio o segundo round: a água do descongelamento do carneiro também foi pro chão. Na verdade fez um trilha, seguindo da pia até o cesto de lixo, aonde foi depositada a embalagem do bicho.

Ele sorriu desconcertado e disse: "nossa! tô destruindo a casa hoje".

Contando de um a um milhão, pedi gentilmente que ele fosse terminar de temperar aquela porcaria na casa do amigo dele. E ele sabiamente me obedeceu.

Bem, a essa altura éramos eu, a pia com a louça e a cozinha imunda.

Vesti minhas luvinhas de borracha, afinal tinha feito as unhas, e parti para o ataque na pia.

Acontece que a cada passo que eu dava, sentia que meus pés grudavam no chão. Daí resolvi lavar a cozinha. E foi exatamente nesse momento, caros leitores, que a sorte (no caso, a minha) foi lançada.

Peguei o balde com água, coloquei um desses produtos tipo "limpeza pesada" com aroma cítrico e fui jogando a mistura por toda a cozinha. Na sequência entrei com a vassoura para iniciar o esfrega-esfrega.

Só que o vinho manchou o rejunte e eu precisei do auxílio daquele famoso alvejante com cloro. E como eu estava de chinelos, lá se foi o trabalho da pedicure.

Pensei: "sem problemas, vai... ponho um sapato fechado e ninguém vê nada".

Observação: naquele mesmo dia ia comemorar com o Zé e com meu filho o noivado, por isso também fazia questão de estar bem bonita.

Esfrega daqui, esfrega de lá, as manchas sairam do chão, mas minha blusa verde musgo não teve a mesma sorte - respingos do alvejante alvejaram a blusa - e adivinhem: "pintas" desbotadas agora faziam parte da vestimenta.

Respirei fundo, ajeitei a franja e fui buscar água limpa para enxaguar a cozinha.

Joguei a água no sentido "porta da sala para área de serviço" e o inferno (parte 8, talvez) começava alí. A água não ia para o sentido do ralo!! A água fugia para a sala, por baixo da geladeira, por baixo da porta da entrada de serviço, menos para o maldito ralo!

A essa altura jurei esfolar o Fábio. E o Lucca, prevenido que só, tratou de ficar jogando videogame no quarto.

Bem, não me restava outra alternativa a não ser puxar a água com o rodo. E eu repeti o processo umas dez vezes, sem exagero.

Quando consegui colocar toda a água na área de serviço, outra desgraça: a água represava nos cantos, ficando cada vez mais longe da droga do ralo!!

Nesse momento, com a blusa manchada, esmalte dos pés opaco, franja desalinhada e suando em bicas por ter arrastado geladeira, fogão, máquina de lavar roupas e puxado a água umas dez vezes da cozinha para fora, tive outro susto (se bem que podia ser um surto mesmo): a porcaria da droga do maldito ralo, além de ser mais alto do que o Everest, fica embaixo do tanque.

Como assim?, perguntarão os estimados leitores.

E eu respondo: a porcaria da droga do infeliz e maldito ralo foi colocado bem embaixo do tanque, próximo à parede e numa área mais elevada do que o resto do ambiente. Possibilidade da água escoar por alí? Zero!

Mas como sou brasileira (e viginiana) e não desisto nunca - mesmo porque desistir alí significaria deixar a cozinha e adjacências igual ao estado de Santa Catarina durante as chuvas - peguei o rodo novamente e fui, como num ballet insano, puxando a água rapidamente, de um lado para o outro, até que consegui eliminar cerca de 80% do volume (xingado cada geração de assentadores, pedreiros e engenheiros que tiveram a idéia infeliz de colocar um ralo naquele local).

Já sem forças, com o esmalde dos pés opacos, cabelo desgrenhado, blusa manchada e suando em bicas, tratei de utilizar todo o estoque de panos de chão.

Foi exatamente nesse momento que tive um insight!!

Lembrei que há um mês eu comprei um rodo que prometia ser a sensação: ao invés da borracha preta, há uma espuma grossa que absorve a água e, por meio de um sistema, puxamos uma alavanca e essa espuma é espremida até ficar sequinha e pronta para o uso.

Lá fui eu bravamente utilizar a bugiganga. Que não funcionou conforme a progaganda, é claro.

O tal sistema da alavanca não espreme o suficiente a tal espuma que, por sua vez, fica encharcada, fazendo com que eu tivesse que apertar bem até sair toda a água.

Fora de brincadeira, mas entre entre o desastre e a limpeza total gastei quase três horas. Isso não é nada se comparado ao que gastei no salão. Em termos financeiros, é óbvio.

Fui diretamente da cozinha para o banheiro e quando me olhei no espelho, quis morrer. Aliás, nem vou descrever aqui o que vi para não sofrer de novo.

Me senti protagonista do filme Desventuras em Série.

Só sei que tomei banho, lavei meus cabelos (que horas atrás tinham uma escova linda), me arrumei como pude, coloquei um tênis no pé e fui, juntamente com o Lucca, encontrar o Zé.

Para meu espanto levei mais de uma hora para percorrer uma distância que faria em 25 minutos.

Cheguei lá acabada, de mau humor, azeda mesmo.

E ele teve a audácia de perguntar o que havia acontecido, por quê eu estava vestida daquele jeito e se eu tinha mesmo que ficar com cara de mau humor.

Só sei que precisei me conter e contar novamente até um milhão. Caso contrário o noivado certamente iria ralo abaixo e dessa vez, com facilidade.

Acorda, Alice!

2009-05-03T14:42:00.003-03:00

Essa é a história de Alice que, sonhadora que só (ou medrosa que só), se recusa a enxergar a realidade nua e crua.

Na verdade, Alice entrou num estado de hibernação há muitos anos. Uma série de tropeços e obstáculos fez com que ela tomasse essa decisão. Por isso, preferiu não estar acordada quando o tufão passasse. Acontece que o tufão ainda está passando, e os ventos sopram com força total verdades em sua face.

Enquanto isso, Alice dorme.

Alice vive como um zumbi, um morto-vivo. Tem atitudes automáticas e reage com violência quando alguém quer acordá-la. Durante esse tempo todo, Alice passou a cultivar também a ausência de sentimentos, preservando apenas o medo e a culpa.

Ah! o velho medo e a culpa, tão companheira ao longo de sua jornada, a impedem de acordar. Porque Alice não sabe o que vai encontrar quando acordar. Ou melhor, sabe sim.

Alice sabe que a vida a espera, cheia de novidades, de energia, de cobranças para sua evolução. Ela tem consciência de sua absoluta inaptidão em encarar o novo, o desconhecido. Sabe também que está em desvantagem diante dos outros que preferiram ficar de olhos bem abertos para se protegerem quando o tufão passasse.

Alice acha que o tufão é um pesadelo, por isso fecha os olhos. Mal sabe ela que a visão é a chave da proteção. Ela ainda acha que depois que a tempestade passar, ela estará a salvo.

Ledo engano...

Após a tempestade tem sim a calmaria. Mas tudo está destruído. A bonança é o start do recomeço. Alice não sabe recomeçar porque ainda não finalizou fases.

Nesse mundo em que vive (ou perambula), Alice encara personagens estranhos, que ora beiram a maldade, ora a indiferença total. Por isso, ela não sabe discernir quando ser indiferente, quando ser cruel.

Acontece que, às vezes, Alice precisa sair desse universo paralelo. E para transitar entre esses mundos, ela construiu um muro. Daí que ela também se esconde atrás desse muro e quando sai, vem blindada com seus medos e vestida com uma máscara de alegria, de descontração.

Porém, Alice sente que o tufão está mesmo indo embora e está chegando o momento de derrubar o muro. Ela vai ter que acordar e seguir a vida e encarar a realidade. E a hora está chegando. A bonança virá também.

Ou não.

PS: a Alice não sou eu.

Sábia Lição.

2009-04-28T14:55:00.004-03:00

Ontem eu levei meu avô para fazer compras.

Ele não tem carro porque, desde que seu automóvel foi roubado (era um Del Rey Ghia), optamos para que não dirigisse mais. Naquela época ele já sentia alguma deficiência em sua visão.

Com isso nos acostumamos a levá-lo às compras, ao banco, ao médico, e em qualquer outra atividade que exigisse algum tipo de transporte público.

Não que ele pedisse, aliás, muito pelo contrário.

Se ligávamos nos disponibilizando para uma carona, ele ficava furioso, não aceitava e dizia que não ia mais. Daí resolvemos aparecer "de surpresa" minutos antes dessas tarefas. E a coisa deu certo.

A minha avó há muito resolveu que não andaria mais. Por conta de feridas em suas pernas, causadas por tromboses, ela decidiu que não conseguiria andar de novo. E ficou em casa, com seus passinhos miúdos entre a saleta de tevê e a cozinha.

Por isso meu avô faz tudo. E nós acompanhamos de perto, mas sem inadir os espaço dele.

Meu avô fará 89 anos em novembro e minha avó fez 85 em fevereiro. Estão casados há 65 anos. Têm três filhos, oito netos e quatro bisetos (sendo que dois deles chegam ainda esse ano).

Meu avô ainda trabalha: é plantonista de imobiliárias, em casas de alto padrão, aqui na zona norte. Não admite parar de trabalhar porque também não admite que precisará da ajuda financeira de filhos e netos. Tem orgulho ainda. E algum vigor físico também.

Porém, mais do que isso tem amor. Um amor doido, enorme, imenso pela minha avó. Desde que se casaram, em 15 de julho de 1944, ele praticou com firmeza os votos dados diante do padre.

Ama e respeita a ela mais do que a si mesmo.

Mais do que um bom marido ou um bom pai, ele fez questão absoluta de mimá-la sempre.

Quando tinham ainda uma tranquilidade financeira, dava jóias, presentes, enfeites, perfumes. Lindos passeios, longas viagens, bons restaurantes, jantares românticos dentro de casa.

Flores, então, nem se fale! Posso dizer que ele deve ter comprado um latifúndio de rosas em tantos anos de casamento.

O incrível é que ele faz isso até hoje. Como só lhe sobrou a possibilidade das flores, toda semana ele aparece com um vasinho de violetas, fortunas ou até mesmo orquídeas. Às vezes chega com maços de rosas. Mas isso é só em datas especiais e acompanhado de charmosos cartões com declarações de amor.

Ele olha pra ela e ainda encontra a beleza. E seus olhos azuis denunciam isso. Cada gesto é pra ela. Tira forças de não sei onde para manter o conforto dela, que olha pra ele vê só a obrigação do jantar, das roupas limpas, da conversa.

Há muito perdeu a paixão, o encantamento. Chama-o de "Velho", reclama que ele não enxerga mais como antes por causa do glaucoma, indigna-se porque ele não ouve direito de um determinado ouvido, que é estabanado e não sabe mais comprar aquilo que ela gosta.

Pra ela, assim como para qualquer criança, os mimos em excesso fizeram mal. Pra ele, são como outdoors com gritos de Eu te Amo!

Mas ela sabe que o que tem em casa é jóia rara.

Brinquei com ela, outro dia, dizendo que se casou com o único homem perfeito da face da Terra: bonito, alto, olhos azuis, forte, educado e completamente apaixonado por ela. Sorrindo, ela me respondeu que sabia de tudo isso, mas lamentava que eles tivessem envelhecido. Principalmente ele.

Na hora fiquei indignada, afinal, todo mundo envelhece, oras! Imediatamente olhei pra ele que, placidamente lia seu jornal. Ela, percebendo a indiferença dele diante do comentário, tripudiou: "depois que ficou velho deu pra não escutar direito".

Quando fui embora, ele me acompanhou até a porta e eu perguntei: "Vô, o senhor não anda escutando bem? ". E eis que ele me respondeu: "Que nada! Escuto perfeitamente! Acontece que faço ouvidos moucos a uma série de coisinhas sem importância. Por isso prefiro que ela pense que sou surdo. Assim não perdemos o respeito um com o outro".

Sábia lição, Vô Mello...

A minha melhor virtude.

2009-04-26T12:00:00.004-03:00

A minha melhor virtude certamente não é paciência.

E isso é claro para mim. É assumido também.

Não adianta: por mais que eu me esforce, não consigo disfarçar. E olha que para a minha paciência chegar ao fim, a pessoa/o fato tem que percorrer uns três quilômetros ainda.

Mas não dá mesmo.

Quando o fim da linha se anuncia, perco a compostura, a educação, e até mesmo a delicadeza.

Ontem tive um exemplo claro disso.

Estava num shopping, procurando uma vaga para estacionar e, entra numa rua, sai em outra e eis que fui obrigada a fazer uma conversão à esquerda. Não havia placa nenhuma. Apenas uma sinalização em amarelo, mal pintada, no chão. Era contramão. E eu não vi. Juro.

A bendita rua era estreita e uma pick up quis seguir seu caminho correto. E eu, cega, impliquei com o outro motorista. Encalacramos, entalamos, porém, sem se tocar.

E como ainda não tinha percebido que eu estava errada, parti pro ataque. O outro me chamou de "mulherzinha estressada", "louca", "olha a sinalização de contramão".

Nesse momento o Zé deu um grito comigo: "pára com isso, Andréa. Por favor! Olha o que você está fazendo!". O grito do Zé foi um chacoalhão.

Quando dei por mim e vi o que tinha acabado de fazer, quis morrer de tanta vergonha. Se pudesse me esconder dentro do porta-luvas, teria feito.

Depois de desentalar (precisei fechar o meu retrovisor para ele passar), estacionei meu carro e desci tremendo.

Levantei o olhar e vi o outro motorista passando a pé, apressado, em direção à entrada para as lojas. Gritei "moço, por favor, me desculpe. Eu errei mesmo. Não vi a sinalização. Me desculpe". Ele olhou pra mim, deu um sorriso cínico, sussurou um "deixa pra lá" e seguiu adiante.

Não conseguia parar de tremer. Não conseguia parar de pensar no que eu tinha feito.

Aquilo é o retrato fiel do que eu estou me tornando.

Não é desculpa, mas tenho andado no meu limite, se é que eu conheço o que é isso... Mas sinto que estou bem perto dele.

Há dias já não consigo esperar o sinal abrir, o download terminar, o carro esquentar pra eu sair com ele, o Lucca fazer sua lição ou terminar sua refeição.

É um telefone com tom de ocupado ou uma insistente caixa postal, é o tal do aparelho celular que não chega na loja, o contador que não resolve um problema qualquer, minha avó me monitorando dia e noite porque agora moro sozinha, meu irmão que não lavou a louça ou não desabotoou a camisa para eu lavar.

A vida anda me provocando? O universo está conspirando contra?

Não sei.

Talvez isso já acontecesse há anos e eu, envolvida com tantas outras coisas, não me importava. Talvez eu não esteja sabendo lidar com tanta mudança. Talvez esteja me faltando hoje um norte, um rumo, uma palavra.

Ter entrado na contramão ontem e não ter percebido está se tornando usual, comum, na minha vida ultimamente.

Não quero mais isso pra mim. Preciso me recuperar e ser novamente o que sempre fui.

Ontem, depois do ocorrido, eu me senti uma idiota, insistindo em seguir pela via contrária.

Ontem eu encontrei alguém que não quis aceitar meu ataque. Ainda bem... Porque se fosse o contrário, provavelmente eu não estaria aqui para contar essa história.

A minha melhor virtude hoje não é a paciência, mas a resiliência.

Ainda vou resgatar minha calma e minha serenidade.

Só não sei ainda aonde vou enfiar a tal da minha ansiedade.

A Moral e o Animal.

2009-04-22T17:14:00.004-03:00

Hoje vou falar de futebol. Me deu vontade principalmente porque, depois das últimas rodadas, alguns fatos vieram à tona para explicitar quem é quem nesse ambiente (hostil).

Não é segredo para ninguém o quanto gosto deste esporte. Assim como não é segredo que meu coração é corinthiano.

Porém, sei diferenciar as coisas e consigo apreciar boas partidas, independente de quem sejam os protagonistas.

Aprendi a gostar de futebol com meu pai. Era eu quem ficava com ele assistando as partidas - principalmente aquelas de quarta-feira. Com isso passei a conhecer as regras, os jogadores, o nome das jogadas.

Muita gente acha graça quando falo que gosto de futebol. Os homens (em sua maioria) pensam que sei os nomes dos ídolos e dos mocinhos bonitinhos. E olhe lá...

Já as mulheres se dividem em: as que acompanham por causa do marido (namorado, caso, ficante, pai, irmão), as que simplesmente não toleram, e as que adoram. Como eu!

Por isso estou usando meu espaço para contrapor alguns fatos que me deixaram realmente indignada. A começar pela pergunta: a moral finalmente chegou ao futebol?

Pelo visto, em partes, já que um advogado que assistia a primeira partida entre São Paulo e Corinthians se sentiu profundamente ofendido com o gesto (ok, concordo, obsceno) do jogador alvinegro Cristian. Após o episódio algumas autoridades afirmaram que o volante estava incitando a violência entre as torcidas e ele corre o risco real de ficar afastado por até dez jogos (incluindo-se aí a decisão do Campeonato Paulista).

Ora, ora, ora, meus caros leitores, se não me falha a memória, alguns outros jogadores (tanto da "safra nova", como os da antiga) tiveram atitudes idênticas e, pasmem! Ninguém foi, sequer, citado.

Também não me venham com picuinhas porque sou torcedora do Corinthians.

Honestamente, se tinham coisas ali para serem julgadas, o gesto infeliz do Cristian não era uma delas. Confesso que fiquei até assustada com a falta dura de Ronaldo em cima de André Dias e pensei que o nosso ídolo fosse sofrer alguma punição. Mas não!! A suspresa chegou por meio de alguém que se sentiu atingido moralmente pelo desabafo gestual de alguém que sai vitorioso de uma grande pressão. Afinal, o objetivo alí era claro: vencer a temida equipe de Muricy Ramalho e dar a volta por cima.

Para não dizerem que estou sendo imparcial, vamos a outro exemplo de falsa moral.

Segunda partida das semi-finais do Campeonato Paulista - Palmeiras X Santos - com a equipe do técnico Wagner Mancini levando vantagem. Jogo tenso, o Palmeiras parecia anestesiado se não fosse a garra de um novo ídolo do Parque Antártica: Diego Souza.

O moço, que foi comprado a peso de ouro, levou um bom tempo (muito tempo, diriam os rabugentos de plantão) pra se firmar no elenco. Mas, ao contrário de outros tantos jogadores, fez o que todos aqueles que horam suas chuteiras deveriam fazer: não só gols, mas sim, dar o melhor de si pela profissão que escolheu e, naturalmente, pelo clube que o acolheu.

Diego corre sem parar em todas as partidas, assiste seus companheiros com passes precisos e, quando é assistido, marca golaços. Só tem um defeito: seu coração anda batendo dentro da sua chuteira. Por isso faz besteiras. Besteiras dignas de um moleque apaixonado. Daí, obviamente, as coisas desandam.

E foi exatamente isso o que aconteceu no último sábado. Estádio lotado, a torcida gritando seu nome, reconhecendo seu valor (embora seu estilo esteja a centenas de quilômetros distante da elegância de Tostão, Rivelino, Garrincha e tantos outros) a cada bola ganha, a cada dividida em que levava a melhor, a cada arrancada.

Até que, em pleno sábado, o Domingos levou a melhor. Incitado (ou não) pelo próprio treinador, entrou para marcar o volante palmeirense e o resto, todo o País já sabe: ouve uma discussão (em que, certamente, o nome do gesto feito por Cristian foi dito, com todas as letras), o juiz, para não perder a autoridade (e também não demonstrar sua absoluta falta de atenção na jogada) expulsou o dois e Diego, indignado com a atitude do outro jogador, que simulou uma agressão, voltou ao campo e aí sim agrediu Domingos com uma rasteira.

Ok, essa não é a atitude de um jogador profissional. Não é certo, não é legal, não é bacana. Ele reconheceu que errou em plena entrevista coletiva após o jogo. E chorou, convicto de que fez o que não era lá muito certo. E foi comparado a umdos maiores ídolos do clube: Edmundo, o Animal.

Mas daí vem a tal história de falsa moral.

Opa! Pausa na transmissão.

Domingos trocou olhares cúmplices com seu treinador logo após a lambança. Olhares dignos de entrega, de acerto, de aprovação. Também fez um gesto: ergueu o polegar e ostentou um risinho de canto de boca. Sublime felicidade. Sublime covardia. Alguém se sentiu ofendido pelo gesto? Alguém percebeu que a cena, como um todo, incita a violência?

O jogador palmeirense poderá ficar até três anos sem jogar. O santista e seu técnico nada sofrerão. Bela moral, essa, hein?

Mas eu, que assistia a partida, me senti ofendida com tal atitude. Será que devo entrar com uma ação contra a equipe da baixada santista? Será que o Rei Pelé não sentiu uma pontinha de vergonha pela estratégia adotada?

Não sei... Preferia que as diferenças fossem resolvidas com passes mágicos, jogadas espetaculares, gols de letra, gols de falta. Preferia ver a torcida se sentindo ofendida pela ausência disso tudo.

Hoje em dia quem resolve as diferenças são os advogados, os empresários e, claro, os dinossauros que comandam o esporte.

Futebol, aos meus olhos de torcedora, é jogo de gestos, de palavras, de olhares, de catimba. É jogo de contato, quase como uma dança moderna, de ritmos fortes. É espaço pra brotar algo meio de bicho, meio de gênio mesmo. É materninade de ídolos - tortos ou mocinhos - como Edmundo, Evair, Romário, Kaká, Renato Gaúcho, Rogério Ceni, Casagrande, Sócrates e Raí, entre tantos outros.

Futebol serve para que a nossa "pátria de chuteiras" prenda a respiração a cada lance e sonhe com a Taça de Campeão para seu clube. Antes, futebol começava com o apito do juiz avisando o início e, depois, o fim da partida. Hoje, é na batida do martelo de um juiz, só que dessa vez dentro de um tribunal.

Fracassos. Ou simplesmente um novo começo.

2009-04-16T10:28:00.004-03:00

Novamente me vejo obrigada a parar tudo e recomeçar.

E dessa vez o motivo é apenas um: fracasso.

Fiquei muito aquém dos meus objetivos, que não eram impossíveis de serem alcançados. Mas eu falhei e falhei feio. O pior é que foi comigo mesma.

Daí que é impossível olhar no espelho e simplesmente dizer: 'querida, sinto muito, mas eu não consegui'.

O fato é que há uns meses propus mudanças em minha vida. A começar pela saúde física.

e foi justamente aí que a coisa desandou.

Não é segredo pra ninguém que brigo com a balança desde que o Lucca nasceu. Na verdade, a coisa toda começou durante a gravidez porque engordei 20 quilos. E nunca mais meu corpo foi o mesmo.

Tem também o fato de que a minha tireóide deixou de funcionar corretamente logo após o parto. A minha é mais lenta, não metaboliza os hormônios de forma correta, e me faz ter o uso obrigatório de hormônios sintéticos.

Além disso, sofro de uma ansiedade monstruosa, principalmente durante a TPM.

Já fiz acupuntura, tomei florais, me consultei com médicos fitoterápicos, psicóloga, enfim, tento de tudo um pouco para aplacar esse "inferno".

Somando-se a isso tudo tem o lado emocional, que anda bem baqueado há tempos. É uma verdadeira salada mista de profissional, afetivo, familiar, que desencadeia a tal da ansiedade.

E daí eu como. Não funciona só como uma fuga. A coisa é pior porque tenho prazer em comer. e eu não estou falando em porcarias ou fast foods. Gosto de comida mesmo, inclusive saladas, frutas, verduras e legumes. Sempre fui "boa de garfo", mas nunca passava daquilo, ou melhor, nunca ia além da minha satisfação física.

E agora essa satisfação está ficando impossível de saciar.

Isso não é uma desculpa esfarrapada. É a mais absoluta verdade.

E me dói dizer isso de cara. Assim como me dói olhar no espelho e ver um borrão de mim mesma.

Não há beleza nem em meus olhos, nem em meu olhar.

Cheguei no meu limite emocional e físico com esse assunto.

Não é fácil procurar calças largas e casacos para esconder o que é ridiculamente visível.

Abrir as gavetas e constatar que você era outra coisa até bem pouco tempo é por demais doloroso.

Ver fotos minhas de antes e me olhar agora é o mesmo que uma mutilação pra mim. Não me reconheço em nada.

Não há autoestima, não há vontade de ser interessante, não há vontade de estar bonita.

Não me arrumo mais como tanta vontade, com prazer.

E, para quem não me conhece, ainda não virei uma obesa mórbida. Mas estou muito além do que, de fato, deveria estar. Exatos 15 quilos.

Acontece que eu tinha proposto a mim mesma uma mudança radical de comportamentos e atitudes. Durou duas semanas.

Fracasso total...

Sem apoio de ninguém (porque nessas horas as pessoas apontam só o que está errado), ouvia diariamente: "você acha que andando vai perder peso?","você tem que tomar remédio pra emagracer", "você tem que ficar umas duas horas por dia na academia", "você tem que passar fome".

Daí me sabotei de vez e parei com tudo. Não queria tomar remédios controlados, muito menos ficar horas na academia (como se eu tivesse tempo!!).

Precisava de apoio. Mais nada.

E, para ajudar ainda mais, quando comecei a morar sozinha, passei a cozinhar todos os dias e descambei de vez, ladeira abaixo.

Ontem estive em uma outra médica endocrinologista e, ao descer da balança, precisei me controlar para não ter uma crise de nervos ali.

Cheguei em casa e chorei a tarde toda.

Hoje acordei com a urgência de mudar tudo isso. Fui fazer os exames de sangue e agora a tarde vou fazer a ultrassonografia da tireóide.

Também vou voltar a andar. Devagar, no meu compasso, no meu ritmo.

Um passo de cada vez e eu mudo isso. Não importa o tempo que levará.

O que vale mesmo é que volte a me encontrar no espelho. E dentro de mim mesma.

Porque um fracasso nada mais é do que a vida te dizendo: "vai, levanta e começa de novo. Só que agora faz diferente."

Xepa.

2009-04-09T15:08:00.004-03:00

Já faz um mês e meio que estou morando sozinha (leia-se aqui, com o Lucca e com meu irmão).

E nesses 45 dias já deu pra sacar o que é legal, o que é chato, as rotinas (sim, já temos rotina), as manias do Fábio, as minhas manias que até bem pouco tempo eu desconhecia a existência.

Enfim, passada a fase do "oba! tô morando sozinha", vem a fase do "é... tô morando sozinha".

Ou seja, a ficha caiu. Pelo menos para mim.

O Lucca continua achando tudo uma grande farra. É que ele se acostumou a me ver pouco e ter o comando e as ordens da minha mãe. Para ele, nessa época, eu representava farra pura e nenhuma chateação.

Acontece que as coisas mudaram. Eu comando a casa. Eu decido o que vamos jantar, como vou preparar, que dia vou limpar a casa, quando vou organizar as roupas. Tracei um plano de metas dentro da nossa rotina.

Pra mim, a limpeza fica para o sábado, quando o Fábio está em casa e, teoricamente, me ajudaria com a tarefa.

Às segundas-feiras é dia de ver o que tem pra lavar, por as meias do Lucca de molho e esfregá-las depois. É também o dia de cozinhar o feijão, colocá-lo em potinhos e congelar o que não será imediatamente utilizado.

Dia sim, dia não rego minhas amadas plantinhas e lavo a varanda.

Terças são geralmente dedicas ao supermercado, porque abastecemos a dispensa semanalmente.

Sextas-feiras são da roupa para passar: divido o que é de cada um em montinhos e deixo tudo organizado para a Conceição, nossa super-ajudante semanal.

Mas meu grande prazer é a quinta-feira. Neste dia tem uma feira enorme aqui perto de casa. E eu vou religiosamente. Nem que seja pra pegar um pé de alface, na banca da japonesa, que já me conhece. Diz que sou a moça do radicchio. E hoje comentou que não me viu por lá na semana passada.

Adoro ir à feira. Adoro sentir o cheiro, ver as cores.

Fico imaginando receitas com tantas delícias. Nessas horas, até jiló parece apetitoso.

E claro, não podia deixar de comentar sobre o caldo de cana e o pastel do japonês (parece pleonasmo, mas a banca se chama Pastel do Japonês). Além de bárbaros, são obrigatórios no final de cada ida à feira.

Outra coisa legal de observar é a quantidade de senhoras da melhor idade batendo perninhas pela feira, que é bem extensa e ocupa os últimos quarteirões da avenida Engenheiro Caetano Álvares. É engraçado perceber os casais, aposentados, certamente - ele carrega a sacola ou arrasta o carrinho e ela vai dois ou três passos a frente, escolhendo o melhor de cada banca. Também pude notar como essa turma gosta de bater papo!

Hoje uma dessas "vovós" me chamou de broto:

- "Broto, faz um favorzinho? Alcança aquele maço de beterrabas pra mim?"

Imediatamente me estiquei toda e peguei as beterrabas. Ela disparou:

- "Você é nova por aqui, não é? Porque eu nunca te vi aqui na feira."

Eu respondi que era a primeira vez que ia naquele horário, das 10 horas, que costumava ir mais tarde. E ela, sem perder a vez, emendou:

- "Então, venha mais cedo sempre. Eu sempre encontro minhas amigas por aqui nesse horário e a gente troca receitas, fala dos maridos. E você tem cara de casadinha de nova. Você sabe cozinhar? Porque colocar a beterraba pra cozinhar com o feijão é ótimo!"

Agradeci dizendo que sabia cozinhar, dei o dinheiro para o feirante, peguei minhas cenouras e, já desejando Feliz Páscoa para a tão falante senhora, resolvi me apresentar a minha mais nova "amiga".

- "Feliz Páscoa pra senhora e para toda sua família. A propósito meu nome é Andréa."

Ela sorriu e estendeu a mão:

- "Prazer, querida. Eu sou a Amélia."

Mal posso esperar pela próxima quinta-feira!

De Salto Alto e Batom.

2009-04-07T17:24:00.004-03:00

Durante o memorável encontro com as minhas amigas aqui em casa, decidimos criar um espaço para debater nossos cotidianos, nossas angústias, dividir nossas dúvidas, risadas e, claro, nossas experiências de vida.

Daí nasceu o blog De Salto Alto e Batom, com atualizações diárias, seis vezes por semana (de segunda a sábado), que vai tratar dos mais diversos assuntos.

Como disse antes, somos seis mulheres completamente diferentes.

Nós somos e fazemos de tudo, sempre mantendo o equilíbrio do salto alto e a feminilidade do batom.

Para se ter uma idéia dessa turma, o nosso perfil é assim:

Mãe solteira, mãe do Lucca. Essa é a Andréa, que também é jornalista free-lancer. E, entre uma ida e outra à escola do Lucca para busca-lo, consegue ainda fazer artesanato, cuidar da casa, cozinhar, falar com as amigas e namorar um pouquinho. Porque, afinal, ninguém é de ferro!

Denise é jornalista, trabalha como assessora de imprensa e também exerce as funções de esposa, mãe e filha única. Todas elas em tempo integral. Mas garante que sobra tempo para cuidar um pouco que seja de si mesma.

Diana é formada e Propaganda & Marketing, mas não exerce a profissão, trabalha na área administrativa de uma empresa no ramo da construção civil. Solteira, está sempre buscando novos rumos, pois mesmo tendo 32 anos, ainda não se encontrou profissionalmente e acredita que nunca é tarde para isso. Nos tempos disponíveis adora viajar, sair com os amigos, estar com a família, ouvir música, assistir seriados e tem um novo hobby no qual está se especializando, a gastronomia.

Casada e, com duas filhas maravilhosas - Sophia e Lívia - a Gabi é formada em economia, só que desde nascimento da Sophia não exerce mais a profissão, ficando exclusivamente com as meninas. Ama cuidar da casa, marido e principalmente das filhas. Tem uma loja virtual de cosméticos, porque não abre mão da sua independência. Gosta de viajar e sair para se divertir em família e com as amigas.

Juliana é formada em Moda, trabalha na área comercial de uma importadora de tecidos, já morou em Londres e, apesar de ter feito 30 anos há pouco, esta amando essa fase de sua vida e descobrindo agora o espaço que tem no Universo. A Ju é alto astral, leve e divertida. Solteira, gosta de curtir a vida, porém aguardando encontrar o seu Mr. Right.

Melissa também é formada em moda e trabalha na área. É casada, mãe da Maria Fernanda e dona de um senso de humor refinado e de uma gargalhada ímpar.

E é exatamente este grupo de mulheres modernas, com diferentes realidades, mas com muito em comum, que vai debater no blog De Salto Alto e Batom, suas rotinas e o dia a dia desta selva cor de rosa em que vivem.

Mesmo tendo diferentes realidades temos algo que sempre nos levou em uma mesma direção, nossa maravilhosa amizade. E esse blog é o vetor para nos unir ainda mais.

Ah! alguns vão pensar que o nome do blog remete à patricinhas.

Eu digo que nananinanão mesmo!!!

Experimenta fazer tudo o que a gente faz de salto alto (salto 10 de preferência)... Ah! mas não se esqueça do batom, ok?

http://desaltoaltoebatom.blogspot.com/

(depois vai lá e diga o que você achou)

Um brinde!

2009-03-23T08:39:00.005-03:00

Já escrevi aqui, anteriormente, sobre a importância dos amigos na minha vida.
Pra mim, essas pessoas que me acompanham há anos são mais importantes do que familiares, que vemos apenas em datas comemorativas. É incrível como afinidades entre pessoas tão distintas podem ser mais fortes do que laços de sangue!
Pois o último sábado, dia 21, serviu para confirmar essa tese.
Recebi aqui na minha casa cinco amigas, que pertencem à mesma turma, e que compartilham uma amizade maravilhosa há quase vinte anos. E tudo começou lá na praia, aonde somos vizinhas.
Na verdade, eu conheci a Juliana há 18 anos porque a minha mãe era amiga da mãe dela. A Ju era uma menininha tímida, com 11 ou 12 anos, mas uma fofa. Pouco tempo depois, conheci a Diana. Era mais agitada do que a Ju e, junto comigo, ajudou a formar o trio que é base de toda a nossa amizade.
Paralelamente, a Juliana era amiga de escola - desde pequena - da Melissa. Uma menininha linda, de olhos claros e sorriso largo. A Diana, por sua vez, conheceu a Gabriela durante uma viagem ao Nordeste.
Pronto! Estava formado o quinteto!!
Éramos fiéis amigas de baladas: aonde estava uma, certamente as outras estavam por perto. Sem contar que dividíamos tudo - desde a conta, pra não ficar pesado para ninguém, até mesmo angústias, choradeiras por causa de garotos, e muitas, mas muitas risadas.
Temos histórias hilárias para contar, que nos fazem rir até hoje, cada vez que lembramos das nossas peripécias.
Daí, há dez anos, chegou a Denise, que se juntou a nós, apresentada pelo irmão da Diana.
Nosso grupo finalmente estava formado. Formamos o 'Sexteto Fantástico'.
E, para comemorar a nossa amizade, convidei as meninas para virem almoçar aqui.
Foi muito bom, emocionante, engraçado, divertido e claro, apetitoso!! Aliás, se felicidade tivesse um rosto, naquele dia certamente teria a minha cara.
Providenciei saladas (porque a Melissa é vegetariana) de alface americana, radicchio, tomatinhos cereja, mussarela de búfala, palmito, agrião, rúcula e pedacinhos de manga. Também servi uma massa com molho ao sugo para agradar quem não come, peixe, carne, salada, aves... A Diana trouxe uma torta de limão digna de uma patisserie.
Ah! e como todo bom encontro precisar ter um brinde, não faltou Lambrusco (duas garrafas), um espumante (uma garrafa) e, claro, uma cervejinha (na verdade, seis garrafas).
Depois de toda essa bebida, brindamos a vida, a amizade, a minha casa nova, o amor e até mesmo erguemos um brinde ao Marco Luque, do CQC.
"Um brinde ao Marco Luque de cuecas", foi o nosso grito de guerra no momento de uma das fotos que tiramos (entre tantas outras que serviram para registrar nossa felicidade pelo encontro).
Enquanto ainda estávamos à mesa, peguei umas fotos antigas, de outros encontros e viagens nossas, para relembrar aventuras e histórias.
Vendo as imagens, chegamos à conclusão que o tempo não foi só generoso conosco no aspecto da aparência, mas sim, que o tempo foi decisivo para unir, cada vez mais, essas mulheres de vidas tão diferentes, mas tão iguais no sentido da amizade e do companheirismo.
Meninas, amo vocês!!
Ah! o próximo encontro já está marcado: será um churrasco na casa da Gabriela, dia 25 de abril. E até lá, vocês ainda vão ouvir falar muito dessa turma.
Porque não cabe o que tem de bom dentro de nós!!

da esquerda para a direita: Diana, Denise, Gabriela,
Juliana, Melissa e eu

Eu quero Sol nesse jardim.

2009-03-19T17:04:00.005-03:00

Mais um drops de felicidade na minha vida que, claro, tem a ver com a minha casa nova.
Trata-se da minha mais nova aquisição: três lindas floreiras com mudas de temperos e um belo vaso com um Ficus. Agora eu tenho alecrim, sálvia, tomilho, cebolinha, salsinha, hortelã, manjericão roxo e manjerona.
Na segunda-feira, quando fui levar as doações lá no C.O.T.I.C., resolvi parar em uma loja de plnatas na mesma rua. Na verdade, só parei porque vi mudinhas de temperos e ervas bem na porta. A cena foi de hipnotizar mesmo. Na hora parei o carro e entrei. E novamente fui hipnotizada por um Ficus.
Conclusão: comprei a árvore, um bebedouro para beija-flor, uma plaquinha de boas-vindas e as floreiras. Daí, o dono da loja veio entregar hoje.
Juro, parecia criança quando as plantas chegaram, tamanha a minha alegria.
Agora eu tenho o meu jardim!! Meu cantinho, minhas ervas, meus temperos, meus segredos. Tão declarados... mas tão meus...
Aliás, tô numa felicidade enorme, afinal, a casa tá começando a fica com a minha "cara".
A varanda já tem um novo aspecto. Também joguei fora as plantas velhas, que estavam secas, mortas. Eliminei vasos cheios de terra e sem vida alguma. Replantei o Boldo, arrumei um apoio para a primavera. Ainda falta uma cadeira gostosa e uma mesinha lateral. Mas o quadrinho para a parede já está na fase do verniz.
Estou recuperando um suporte para vasos, que será colocado na sala e comportará sete violetinhas floridas.
As minhas alstromérias voltaram pros vasos da mesa da sala de jantar. São sempre brancas, pra combinar com a toalha que eu trouxe de Olinda. Brancas para combinar com as aves que ladeiam as imagens de São Francisco de Assis, da minha coleção. Brancas para combinarem com a imensa paz que sinto hoje. Brancas como a próxima página da minha vida, que eu ainda escreverei.

***************************************************************

Eu quero sol nesse jardim
Quero a luz da manhã
E a mais perfeita de todas as canções
Quero a verdade no olhar
Eu quero amor sem fim
...a certeza de que você nasceu pra mim

Dar embora*.

2009-03-17T09:38:00.002-03:00

Depois da mudança propriamente dita dos meus pais, passamos a efetuar outra aqui em casa.

Essa, porém, é nossa, e implica não só em valorese atitudes, mas na parte prática da coisa também.

Por isso, começamos a tirar dos armários aquilo que não queremos mais, roupas que não usamos, documentos que não têm mais validade, etc e tal.

Acontece que sobraram certas coisinhas dos meus pais por aqui... e essa tarefa foi realmente árdua para se concluir.

Bem, aqui no apartamento, temos um banheiro de empregada (que foi desativado há muito tempo) e um quarto de empregada que servia para acomodar desde uma geladeira, tábua de passar roupas, roupas para passar, brinquedos do Lucca e muita, mas muita tranqueira.

Durante duas semanas eu e o Fábio tiramos aos poucos aquilo que não nos interessava.

Lotei meu carro três vezes e levei tudo para o C.O.T.I.C., uma entidade que atente crianças órfãs e com problemas como hidrocefalia, paralisia cerebral, etc.

Faltava ainda a arrumação dos brinquedos do Lucca...

E eis que sexta-feira 13, logo após o almoço, dei início nesta "aventura". Acabei no sábado, às 17h, quando novamente enchi meu carro com os donativos.

Juro que não sabia que meu filho tinha tantos brinquedos. Juro também que fiquei com raiva de mim mesma por isso. Me bateu um sentimento de culpa imenso por ver toda aquela extravagância. Ou exagero, como preferirem.

Me dei conta que na minha ansiedade de suprir todas as necessidades (será????) do filho único da mãe solteira, acabei enveredando por um caminho de excessos e de consumismo. Aliás, a família inteira foi nessa onda também.

Conclusão: demos brinquedos intactos como trenzinhos (tipo Ferrorama), Laptop da HotWheels, coleções inteiras dos brindes do McDonald´s (que eu ganhava da agência em que trabalhava), bonequinhos, joguinhos, revistas Genius, Recreio, livros de história, CD´s com histórias narradas em português e em inglês. Sem contar os bichos de pelúcia que partiram dentro de duas cestas de vime (daquelas tipo cesta natalina enorme).

Enfim... levei tudo para o C.O.T.I.C. ontem e pude perceber a cara de espanto do pessoal de lá ao me ver pela 4a vez em poucos dias (e com tantas doações). Só sei que quando sai de lá tive a sensação de dever cumprido - por ter doado coisas que não usava e por ter escolhido quem realmente necessita daquilo tudo para receber os donativos.

Agora a casa tem mais espaço e o Lucca ainda tem um monte de brinquedos. Mas ele também percebeu que o excesso não é legal, que não faz bem pra ninguém.

A energia está fluindo de novo por aqui. Talvez seja para acompanhar todas as nossas mudanças.

OBS: a expressão utilizada no título era de uma empregada que tivemos, quando ela se referia às coisas que ela não queria mais. Daí ela "dava embora" tudo aquilo.

Selinho!

2009-03-11T17:20:00.002-03:00

Recebi este selo da minha amiga Carla, do blog Um Mundo Pra Chamar de Nosso e preciso cumprir algumas regrinhas aí.

São elas:

1. Ao receber o selo, listar 7 coisas que te fazem sorrir.
2. Indicar o selo a 7 blogs que fazem você sorrir.
3. Informar aos blogs indicados que eles receberam o selo.

Vamos a lista:

1- O sorriso do meu filho.

2- Morar sozinha, mas ainda ter que cuidar do meu irmão do meu filho.

3- Decorar minha casa de acordo com o meu gosto!

4- Fazer meus artesanatos.

5- Dirigir em qualquer estrada (só o fato de ser estrada significa que estou saindo da cidade).

6- O carinho dos meus amigos.

7- Saber que quem eu amo também me ama.

Para receber o selo, indico:

- Compoteira;

- Trinta e poucos anos;

- Corporativismo Feminino;

- D´Além Mar;

- Inutensílio do Mundo;

- Eu Comigo Mesmo;

- Etc e Tal.

Desperate Housewife.

2009-03-10T18:09:00.005-03:00

Hoje eu completo exatos 10 dias como dona-de-casa.

Meus pais se foram (para sua casa nova) e eu comecei, de fato, uma vida nova. Completamente nova e diferente de tudo o que eu jamais vivi. E confesso: é cansativa.

Quando o relógio aponta 22 horas eu tô morta, e vou pra cama me arrastando.

Aliás, a cama também é outra agora (maior, mais confortável). Pra quem estava acostumada a dormir numa cama auxiliar, daquelas que se escondem embaixo da outra, isso é o paraíso.

Outro detalhe: tenho televisão no quarto mas, diante do meu atual estado físico, fica ligada uns dez minutos por noite.

Daí, às 6h em ponto eu estou de pé, para levar o Lucca na escola.

Cansativo, mas juro, é muito melhor do que eu jamais poderia ter imaginado.

Herdei um apartamento montado, com móveis e eletrodomésticos, pratos, copos, talheres, tuppewares - todos usados. Mas estamos providenciando para que sejam trocados, aos poucos.

Pra começar, a decoração foi completamente modificada. Tirei quadros antigos, os muitos porta-retratos que minha mãe insistia em manter sobre um móvel. Investi em pequenas peças, coloquei alguns artesanatos que eu confeccionei. Minha coleção de imagens de São Francisco de Assis tem agora mais espaço

Resgatei uma colcha rendada, que servirá de manta para o sofá. Também pintei alguns quadrinhos, coloquei fotos novas, velas em locais estratégicos.

Agora minha sala tem flores, que serão constantes e consagradas.

Além disso tudo, herdei também a "guarda" do meu irmão, o Fábio.

Ele tem sido meu companheiro nesses dias de ajustes, adaptações. Estamos juntos, e com uma vontade enorme de crescer e, diante dos pequenos obstáculos do nosso cotidiano, amadurecer e seguir nossas vidas.

Aliás, descobri que ele é mais do que um irmão mais novo ou o padrinho do Lucca. Talvez porque nunca tivemos a chance de estarmos tão próximos, por questões de ideias, idade, personalidades, mas hoje somos grandes amigos.

E por falar em Lucca, ele também está se adaptando. Tudo é muito novo para ele, que vê as novidades ainda com seus olhinhos verdes cheio de desconfiança. Mas me disse que está feliz só porque eu estou em casa em tempo integral, cuidando dele.

A vida segue para frente.

Agora eu cozinho todos os dias (arroz, feijão, carne, salada), lavo roupas, passo roupas, arrumo as coisas.

E quando tranco a porta, à noite, antes de dormir, tenho a sensação de que o mundo é meu. Pelo menos, dentro da minha nova casa.

Pequena(s) morte(s). Ou simplesmente o amanhecer.

2009-03-02T21:56:00.006-03:00

Hoje foi o primeiro dia de um novo ciclo.

Quando o Sol ofereceu seus primeiros raios eu tive a certeza de que ocorreram pequenas mortes. E eu pude sentir o luto e vestir meu luto para respeitá-las.

Velei a noite toda algo que estava inerte, morto. Embora ainda sentisse sua energia, já não havia mais vida ali.

Só sobraram lembranças, memórias, algumas sensações. Nesse momento só existe a dor e um certo luto.

Ele se foi.

Por muito tempo ainda o amanhecer será o aviso de sua partida. Meus olhos delatarão minha dor. Meus suspiros subirão aos céus e te alcançarão. Há um poeta que diz que o suspiro é a escada rolante da memória. Meu amor irá até você - seja de elevador, escada, corda, balão - ele te encontrará em qualquer lugar que você esteja. E levará minha saudade.

Enquanto isso eu estarei aqui guardando meus sentimentos.

Porque não cabe o que tem de bom dentro de mim.

Porque a morte não é o fim. E, afinal, essa foi uma pequena morte.

E porque eu torço para que o recomeço esteja logo após a próxima curva e que eu te reconheça pelos seus olhos.

"Feliz daquele que reconhece seu grande amor apenas pelo seu olhar".

O bolo.

2009-02-25T21:58:00.004-03:00

Consegui arrancar algum sorriso do Lucca.

Foi na hora da foto, durante o parabéns.

A vela teimava em não ficar acesa e eu fazia palhaçadas em torno disso.

Na hora do clique ele estava rindo.

E continuou assim, até a hora de dormir.

Ganhei meu dia.

Uma razão apenas.

2009-02-23T17:16:00.005-03:00

Hoje, 23 de fevereiro, meu filho completa nove anos.

Isso significa que há exatos nove anos eu nascia junto com aquele pequenino bebê. Porque toda vez que nasce uma criança, também nasce uma mãe. No meu caso penso que foi muito mais do que isso: nasceu alí uma pessoa melhor, nasceu ali uma mulher.

Então, portanto, hoje também comemoro esses lindos anos de felicidade materna.

Nossa... me lembro como se tivesse acontecido ontem.

Lembro das sensações, da dor, dos cheiros.

Lembro também de uma certa tristeza. E essa eu nunca comentei com absolutamente ninguém.

Eu conheci o pai do Lucca num primeiro de abril. Corria o ano de 1999 e o feriado de Páscoa foi comemorado naquela data.

Eu estava sozinha há uns meses, desde que havia terminado um noivado (às vesperas de um casamento).

Algo me chamou a atenção naquele moço, mas eu não sei o que dizer exatamente o que foi. Ele não era necessariamente bonito, mas tinha um certo charme.

A coisa engatou aqui em São Paulo, depois do feriado. Tanto é que ele passou a frequentar minha casa, com o consentimento dos meus pais (que viam nesse relacionamento apenas uma aventura).

No dia 15 de junho daquele mesmo ano eu engravidei. Se foi absoluta falta de sorte, de atenção ou de cuidados, isso não vem ao caso. O fato é que eu estava grávida de alguém que eu não amava (e que certamente também não me amava), que tinha uma condição financeira muito aquém da minha, mas que prometia ao quatro ventos, me fazer feliz e ser um ótimo pai.

É mais que óbvio que isso não aconteceu, em nenhum momento sequer.

Não quis casar e talvez essa tenha sido a escolha mais sensata da minha vida. Preferi "depurar" meus pecados junto da minha família, na casa dos meus pais.

Tive uma gravidez de risco e tudo o que não precisava acontecer, aconteceu: desde cálculo renal aos seis meses de gestação, infecções, sangramentos constantes, algumas internações para que eu ficasse em "observação".

No entanto, o que mais doia mesmo era a carga emocional. Havia uma família inteira me recriminando, como se eu tivesse roubado e matado com requintes de crueldade. Ninguém, em nenhum momento, teve a ousadia de me perguntar como eu me sentia. Alí, e para meus familiares, só havia espaço para cobranças e ódio. Não tive um apoio emocional de lado algum.

Ok, concordo que nenhum pai ou mãe quer isso para uma filha. Eu tinha 24 anos quando engravidei, porém, vivia como se tivesse 18. Estava recém-formada em jornalismo, e acabara de ingressar em publicidade. Não trabalhava, só fazia uns freelancers.

Para ajudar, o pai do Lucca passou a me deixar sozinha. Viajava todos os finais de semana e sempre com diferentes companhias femininas. Na virada do ano de me deixou sozinha na praia, me negou comprar um doce, deixou que seus amigos me hostilizassem por pedir a ele que ficasse comigo.

Janeiro passou e precisamos comprar um berço, afinal, o bebê ia nascer em março. Ele comprou um modelo usado, deu umas duas demãos de verniz e o trouxe o móvel aqui para casa. Um dia antes ele comprou uma prancha de surf novinha em folha, que custava três vezes mais do que o berço.

Quando ele chegou aqui, viu o quarto inteirinho pintado de azul, todo arrumadinho, com enfeites e tudo mais o que um bebê podia precisar. Ele perguntou quem tinha feito tudo aquilo.

Tinha sido eu.

Eu mesma tirei o papel de parede do meu quarto, limpei as paredes, misturei as tintas e pintei todo o quarto. Mesmo com aquele barrigão todo, me senti feliz por estar fazendo algo para meu filho.

Bem, voltando ao assunto, quando eu vi o berço tive um ataque de ira, literalmente. Discuti feio com o pai do Lucca, atirava os parafusos nele, berrava impropérios. Ele ainda tentou se passar por ofendido, por magoado e disse que eu não merecia o esforço dele. Não me importei e vomitei tudo o que estava entalado há meses.

Ele foi embora e eu fiquei sozinha.

Daí começaram as contrações. Eu estava na 36a semana de gestação e creditei as dores e as contrações à descarga emocional.

Quando liguei para a médica, ela pediu para que eu tentasse aguentar até o amanhecer e que fosse monitorando as contrações.

Cheguei no hospital às 5h e fui direto para a preparação para o parto. Minha pressão estava altíssima, não havia um dedo de dilatação e as contrações estavam cada vez mais fortes. Conclusão: não pude ter parto normal. Isso me deixou chateada.

Fui conduzida para uma cesareana e na sala de pré-parto (aonde pais e mães ficam esperando o OK do médico para o procedimento) me vi sozinha, muito sozinha. A solidão só não me matou naquele instante porque havia meu filho. Essa foi a única razão, esse tempo todo, para que eu continuasse em frente. Mesmo sozinha.

Todas aquelas mulheres ali, com seus maridos e eu sozinha. Quando perguntavam sobre o pai do bebê eu dizia que ele não tinha coragem, que estava lá fora, emocionado. E eu nem sabia se ele, de fato, estava lá.

Fiz uma oração antes, pedi a benção para ser uma boa mãe, para que eu nunca estivesse longe do meu filho. No momento em que eu ouvi seu chorinho pela primeira vez, morri alí e nasci outra, melhor, invencível, forte. Cheirei meu filho inteiro para reconhecer minha cria, enquanto agradecia a Deus o melhor presente da minha vida

O Lucca nasceu às 8h48 do dia 23 de fevereiro de 2000, com 48cm, 3,120kg, aos oito meses de gestação. Doze horas depois da discussão acerca do berço.

Quando fui para o quarto, havia mais de10 pessoas lá me esperando, entre familiares e amigos. E eis que a porta abre e qual não foi a minha surpresa ao ver meu filho nos braços do seu pai. Logo o tomei para mim e pdi para que todos saissem dalí. Precisava ficar a sós com meu grande amor.

Até a enfermeira eu expulsei do quarto.

Cantei uma canção em seu ouvido e disse a ele o quanto eu havia esperado por aquele momento e como eu estava feliz por ter em meus braços meu filho tão querido.

Os anos se passaram e, de fato, infelizmente o pai do Lucca não foi legal e presente.

Faltou em muitos momentos, se recusou a dar o mínimo necessário. Negou presença, negou atenção. Tem negado até o material ultimamente por não dispor nem pra ele, segundo conta.

Hoje, quando meu filho está comemorando seus nove anos, dei presente, vou dar uma festinha, fiz mil agrados. Ele recebeu muitas ligações, recadinhos queridos no orkut.

Mas faltou algo: o pai dele não ligou. E ele sentiu por isso. Quis ficar sozinho o dia todo, não saiu, não foi brincar. Ele está melancólico.

O pai está na praia curtindo o Carnaval e, segundo a avó, que deu os parabéns para o neto, ele não tem créditos no celular para ligar. Mas teve dinheiro para pagar o pedágio, respondi.

Hoje posso dar tudo ao meu filho - desde o material até o amor maior. Só não posso fazê-lo se sentir completo por uma razão apenas: não há um pai neste dia.

E esse é motivo da minha tristeza hoje. Não é um marido que me falta, mas sim, a divisão dessa doce (e árdua) tarefa que é cuidar de um filho.

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Lucca, a mamãe te ama mooooooito (do jeito que você gosta que eu escreva). Tenho muito orgulho de ser sua mãe. Obrigada por ser meu filhinho. Obrigada por ter me escolhido, lá do céu (como você costuma contar), para eu ser sua mãe.

Feliz Aniversário!!

A Audrey do Lucca.

2009-02-19T19:29:00.004-03:00

Segunda-feira, dia 23, é aniversário do Lucca. Ele fará nove anos.

Como todo ano, ele fica morto de ansiedade para ganhar presentes e comemorar.

Nisso somos iguais: adoramos fazer aniversário!

Porém, para aplacar um pouquinho esse misto de angústia e euforia que precede seu aniversário, dou pequenas lembranças como livros, DVD´s e carrinhos colecionáveis antes do presente, propriamente dito.

E esse ano não poderia ser diferente.

Ou melhor foi completamente diferente.

Na última terça-feira, após minha consulta com a terapeuta (em que ele estava presente), fomos andar nas redondezas.

Primeiro fomos ao supermercado para comprar umas guloseimas para o lanche escolar. Quando acabamos, saímos por outra porta, atravessamos a rua e nos deparamos com uma loja de paisagismo e jardinagem.

Entramos e ficamos admirando um bonsai de romã, com frutinhas reluzentes. O preço era astronômico e desistimos da idéia de levá-lo. Mas quando já estávamos saindo, apareceu um senhor oriental (desconfio ser chinês) e disse sorrindo algo que não entendemos.

Ele fez um sinal para que esperássemos e pegou um vasinho.

Qual não foi a nossa suspresa ao ver, pela primeira vez, ao vivo e a cores, uma planta carnívora.

Sorrimos junto com aquele tão simpático senhor, que nos mostrava a plantinha, fazendo demonstrações de como ela fecha suas (?) pétalas.

Nem preciso dizer que ficamos encantados e, claro, compramos o "mimo".

Depois de pagar e ouvir quais são os cuidados básicos para manter a plantinha saudável, fomos embora.

A cena era assim: eu e Lucca, saindo da rua João Cachoeira e entrando na rua Leopoldo Couto, e ele com o vaso nas mãos, falando que aquele era o melhor presente de aniversário, que ele sempre quis uma mas pensava que era impossível.

Ele olhava para o vaso e ria! Ria aquela risada gostosa de criança feliz, satisfeita.

Chegamos nos estacionamento para buscar o carro e ele mostrava para todos os manobristas, não parava um minuto.

Fomos embora e ele lá, segurando o vaso.

Antes de chegar em casa, passamos na casa da minha avó paterna, para cumprimentá-la pelo seu aniversário. E a planta junto.

Ontem fiquei matutando qual seria o melhor lugar para ela ficar, aonde poderia aparecer alguns insetos, se tinha sol, se tinha vento.

Até que eu vi uma minúscula larvinha andando em torno do vaso. Na hora pensei em oferecer o petisco à plantinha.

Porém, desisti da idéia.

Não tive coragem de mudar o curso da natureza das coisas: uma hora um inseto chega lá e vira almoço da plantinha.

Mas também, qualquer hora, eu me encho de coragem e mudo tudo. Até minha natureza, se for preciso.

OBS: o Lucca quis batizar a planta de Orion. Eu, em compesação, achava que Audrey* ficaria melhor.

*Para quem não se lembra, Audrey é a planta carnívora do filme Pequena Loja de Horrores.

Polvo não. Ostra!

2009-02-11T22:31:00.003-02:00

Mesmo no meio de tanto barulho, sempre busquei o silêncio.

Não um canto silencioso, mas um cômodo quieto dentro de mim.

Sempre fui assim.

Todas as vezes que tinha um problema não ficava alardeando aos quatro ventos. Pelo contrário: ria para os outros e chorava para mim.

Sempre que precisava me decidir por algo, por alguém ou por alguma coisa, me refugiava em mim mesma. E sempre fazia a escolha errada. Diziam que eu pensava muito.

Na verdade, me acostumei a ter que pensar sozinha, agir sozinha, resolver sozinha, viver sozinha. Mesmo que ladeada de muita gente.

Uma década se passou num estalar de dedos e eu continuei só, me escondendo dentro de mim mesma.

E todas as vezes, nesses últimos anos, que eu precisei de alguém além de mim, não te achei. Você estava (e está) sempre indisponível.

É sempre o sinal de ocupado ou o longo tocar até cair a linha.

E eu continuo aqui, comigo mesma, sozinha.

Hoje me procurei e qual não foi a minha surpresa ao ver que eu também já não estava mais lá.

Alguém havia me puxado para fora e, agora, eu via a vida.

Sozinha, como sempre.

Hoje também me disseram que eu pareço um polvo, com minhas ventosas grudadas em paredes e chão. Fui pra casa pensando nisso e resolvi discordar (dessa pessoa que eu tanto adoro).

Não sou um polvo.

Talvez hoje eu seja uma ostra grudada numa pedra ou num coral qualquer.

Posso não sair do lugar, mas escondo pérolas que um dia ainda serão descobertas e valorizadas.

Porque não cabe o que tem de bom dentro de mim.

Ruínas.

2009-02-09T21:38:00.005-02:00

Ruínas

Se é sempre Outono o rir das Primaveras,

Castelos, um a um, deixa-os cair…

Que a vida é um constante derruir

De palácios do Reino das Quimeras!

E deixa sobre as ruínas crescer heras,

Deixa-as beijar as pedras e florir!

Que a vida é um contínuo destruir
De palácios do Reino das Quimeras!

Deixa tombar meus rútilos castelos!
Tenho ainda mais sonhos para erguê-los
Mais alto do que as águias pelo ar!

Sonhos que tombam! Derrocada louca!

São como os beijos duma linda boca!
Sonhos!… Deixa-os tombar… Deixa-os tombar.

Florbela Espanca (Livro de Mágoas)

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Porque não cabe o que tem de bom dentro de mim!

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Tudo novo. De novo.

2009-02-08T19:23:00.003-02:00

Novamente a vida está me sorrindo com possibilidades infinitas.

Tudo novo. De novo.

Cabe a mim nesse momento saber escolher o caminho certo.

Tarefa difícil, eu bem sei. Mas necessária.

Preciso crescer, preciso voar um pouco mais alto. Nem que para isso seja preciso descer próximo às árvores, tomar fôlego e subir de novo.

Durante um tempo vou planar como as gaivotas.

Talvez viva assim, porém, ao contrário de ter apenas peixe e mar, eu tenho outras possibilidades.

E creio, sinceramente, que a vida está me dando agora uma bela oportunidade de assumir as rédeas e seguir um novo caminho.

Como tudo que é novo assusta, posso dizer que estou um pouquinho insegura.

Mas tenho uma certeza tão estranha dentro de mim, de que tudo vai dar certo, que ainda não tive medo. E acho que não vou ter porque alcancei a tal da maturidade nesses últimos tempos (ou, pelo menos, parte dela).

Agora é hora de ter muito foco, cabeça no lugar e coração tranquilo.

Um passo de cada vez, um dia de cada vez.

Assim, o que tiver de bom me esperando lá na frente será para meu merecimento e recompensa por ter trilhado essa nova estrada.

Será para acalentar os sonhos que há muito venho perseguindo. Será para concretizar planos.

Será para ser feliz.

Porque não cabe o que tem de bom dentro de mim!!

Seu Pensamento.

2009-02-05T10:39:00.001-02:00

Seu Pensamento
(Adriana Calcanhoto)

A uma hora dessas
por onde estará seu pensamento
Terá os pés na terra
ou vento no cabelo?

A uma hora dessas
por onde andará seu pensamento
Dará voltas na Terra
ou no estacionamento?

Onde longe Londres Lisboa
ou na minha cama?

A uma hora dessas
por onde vagará seu pensamento
Terá os pés na areia
em pleno apartamento?

A uma hora dessas
por onde passará seu pensamento
Por dentro da minha saia
ou pelo firmamento?

Onde longe Leme Luanda
ou na minha cama?

Muito mais do que aquilo.

2009-02-03T17:35:00.003-02:00

Há dias ele vinha insistindo para vê-la, e ela, sempre tão solícita, dava sugestões de datas, horários e locais.

Mas acontece que o moço trabalhava muito. Principalmente fora da cidade. Nunca tinha tempo suficiente para encontrá-la. E com isso os dias foram passando.

Mas ele não desistia e ligava quase todos os dias para atentá-la, seduzi-la. E ela ficava lá, sozinha, devaneando como seria bom.

Depois de um tempo, ela já estava convencida que era namorada dele.

Resolveu que não ficaria com mais ninguém, fecharia as portas para oportunidades e esperaria o momento certo para tê-lo, finalmente, em seus braços.

Acontece que, por mais que seu coração tivesse dono, seu corpo dava sinais de vida. E com o tempo, isso foi aumentando.

Pra ajudar era verão: saias e decotes evidenciavam partes que estavam guardadas para um certo moço. E ela era bonita. Não tinha aquela beleza vulgar, nem se vestia como tal, mas as roupas acusavam um corpo "à brasileira". E isso chamava a atenção. Principalmente de um certo rapaz que assoviava todos os dias quando ela passava, a caminho de seu trabalho.

No começo isso a deixava enfurecida. Sujeitinho safado, pensava enquanto sua memória puxava pelas coisas gostosas que ouvira do dia anterior, durante o telefonema de seu amado.

Ah! esse moço que ela tanto esperava realmente fazia seus pés sairem do chão, a cabeça dar voltas. Em noites mais inspiradas, ele promovia horas de volúpia ao telefone. Era avassalador para ela, que aprendeu, entre outras coisas, a se entregar ao prazer solitário.

E para seu desespero, no dia seguinte ainda tinha aquele outro moço, tão inconveniente.

Meses se passaram. Exatamente oito meses e ela esteve com seu amado apenas cinco ou seis vezes, sendo que nunca chegaram às vias de fato.

Até que um dia ele a pediu em casamento. Disse que estava voltando de vez pra cidade e que iriam jantar juntos. Pediu para que ela escolhesse o restaurante e marcasse o horário.

O dia chegou e quase se arrastou. Teve frio, calafrio, dor de barriga, ficou elétrica, ansiosa, mas finalmente chegara a hora.

Foi para o local combinado - um restaurante charmoso pertinho de seu escritório - e no meio do caminho encontrou o jovem que assoviava para ela. Ele a abordou e ela entrou em pânico!

Já pensou se seu amado passasse por alí e visse aqui? O noivado certamente iria por água abaixo!

Mas, ao contrário do que esperava, não ouviu nenhum galanteio barato. O moço foi educado e muito claro. Disse que tinha verdadeira admiração por ela, que não só a achava bonita (por isso os assovios), mas como também via nela uma aura de lealdade, fiedelidade. Porém, como nunca tinha visto com ninguém, deduziu que era solteira, sozinha. E isso o instigava.

Ela se desvencilhou dele, sem ao menos perguntor o nome do moço, dizendo que tinha um compromisso e saiu correndo dalí.

Chegou ao restaurante e pediu uma água. Depois outra e daí um suco de maracujá. Ele estava atrasado e ela, nervosa.

As horas passaram e ela insistia no telefone celular, que só chamava.

Pediu a conta e saiu dali triste, cabisbaixa.

Chamou um táxi, acenando para uma dos carros que estava no ponto em frente ao restaurante e, em meio a lágrimas entrou no carro e nem percebeu que o motorista lhe estendia um lenço.

Soluçando pediu que a levasse para casa. Durante o caminho, que parecia muito mais longo do que o habitual, foi despejando alí toda sua raiva, sua frustração, sua indignação. E a cada lencinho estendido, assoava o nariz e continuava a narrar sua saga.

Até que enxugou os olhos e pode perceber, pelo espelho retrovisor, que o motorista era o tal moço que assoviava para ela.

Num primeiro momento quis morrer de tanta vergonha. Mas depois teve uma idéia: pediu o celular dele e ligou, assim o amado não reconheceria o número e ela poderia tirar satisfações.

Aquela altura dos acontecimentos ela já não se surpreenderia com mais nada. Muito menos com suas atitudes.

E assim o fez: pediu o celular e quando ainda dava sinal de chamada, o motorista tirou o aparelho de suas mãos, ligou o viva-voz e, ao perceber que o outro havia atendido, improvisou um sotaque caipira e disparou:

- Ô cara, cadê você? Que balhureira é essa?, perguntou ao ouvir sons de risadas e música.

E eis que o outro respondeu, com voz já embriagada:

- Tô na despedida de solteiro do João. Vem pra cá você também.

A ligação caiu nesse momento.

Silêncio dentro do carro por alguns minutos até que ele pergunta:

- Pra onde, moça?

- Pra casa... pra sua casa. Agora!, ordenou se recompondo no banco traseiro. E emendou:

- Preciso de muito mais do que aquilo.

Ela acordou no dia seguinte numa cama que não era a sua. Mas com o gosto, o gozo e a certeza de que ela precisava, também, muito mais do que tudo aquilo. Outra vez.

Rumo Novo.

2009-02-02T10:31:00.005-02:00

6h em ponto o despertador do celular toca.

Olho pela janela que ficou aberta durante toda a noite e constato que ainda não amanheceu.

O galo da casa ao lado (sim!! tenho uma vizinha que tem um galo e algumas galinhas!!) canta com todo o seu vigor. O dia está começando.

Até aí, muita gente diria que isso é normal (tirando o galo, é claro). Mas o fato é que hoje foi o primeiro dia de aula do Lucca, que passou a freqüentar o período da manhã.

Acho que acabei ficando mais ansiosa do que ele: não dormi quase nada com medo de perder o horário, pensando nas "novidades" que ele trará mais tarde. Pensei na reação dele diante de novos colegas, novos professores.

Fase nova, rumo novo e ele calmo, enfrentando tantas mudanças.

Pulou da cama na hora em que eu o chamei (coisa rara), lavou o rosto e foi tomar café comigo.

Como um executivo que comanda um departamento, ordenou pelo pão quente, manteiga, leite com ovomaltine e uns biscoitinhos com nutella. Dispôs tudo sobre a mesa, a seu gosto. Depois orquestrou a lancheira: suco de caju, biscoitos recheados de limão (urgh) e biscoitos salgados.

Fez tudo isso como se já fizesse parte da sua rotina há anos.

Comeu tranquilamente, escovou os dentes e se arrumou com tanto esmero que até me espantei, afinal, ele não é dado a tantos detalhes.

Voltou ao banheiro, borrifou um pouquinho de perfume, passou gel no cabelo e fez aquele penteado todo espetado para cima.

Quando finalmente estava pronto, perguntei o por quê de tanta arrumação. Eis que a resposta veio:

"Ué, se hoje começa uma fase nova na minha vida, quero estar bem bonito e feliz. É assim que a gente tem que ser: feliz", explicou meu filho.

Entramos no elevador, sorrimos um pro outro e nos abraçamos bem forte.

É assim que a vida tem que ser: feliz!!

Bom dia e boa semana a todos!!

TROFÉU DO AMIGO

2009-01-30T14:13:00.008-02:00

Esse selinho aí do lado é presente da CARLA (do blog Um Mundo pra Chamar de Nosso)!!

Regras deste selo: Esse é o Troféu do Amigo!!

Esses blogs são extremamente charmosos.

Esses blogueiros têm o objetivo de se achar e serem amigos. Eles não estão interessados em se auto promover. Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas.

Entregue esse troféu para oito blogueiros(as) que devem escolher oito outros blogueiros(as) e incluir esse texto junto com seu troféu!!

E os meus escolhidos são seis apenas (porque O Asas Novas e o Eu Comigo Mesmo já foram premiados!!):

Para Francisco

D´Além Mar

Inutensílios do Mundo

Compoteira

Achados do Dia

Entre Outras Atividades

Achados do Dia.

2009-01-30T10:59:00.003-02:00

Ontem eu recebi um email de uma pessoa que não vejo há um tempinho.

Nós trabalhamos na mesma agência há uns anos e ela, que se chama Lilian, já era fashion (e muito divertida também).

Daí que nesse email a moça não só divulgada seus blogs como também disponibilizava um novo serviço: o de personal garimpeitor.

Hã? O que?

Isso mesmo: personal garimpeitor.

Ela adora fazer compras e está sempre antenada nas melhores e mais bacanas promoções das lojas mais descoladas da cidade (no caso, São Paulo). E a cada nova descoberta, a Lilian postava lá no blog.

Diante disso, ela resolveu expandir sua expertise e passou a oferecer os seus serviços de farejadora-master para nós, que não temos tempo ou faro necessários para tal empreitada.

E daí que nasceu o Bazar dos Achados.

Fica aqui meu convite para visitarem os blogs da Lilian:

http://www.achadosdodia.blogspot.com/

http://www.bazardosachados.blogspot.com/

E, quem sabe, já encomendarem umas roupinhas, hein?!

Inadequado.

2009-01-29T13:05:00.003-02:00

Já teve vontade de sumir, de desaparecer em segundos?
Já teve vontade de gritar mas não pôde fazê-lo porque ou não era adequado ou não tinha voz?
Já teve vontade de chorar mas as lágrimas não cairam? Ou de para de chorar e os soluços intermináveis impedirem?
Já teve também a sensação de precisar dizer sim mais do que qualquer outra palavra e simplesmente não poder? Ou o contrário: oferecer um belo e sonoro não e ser impedida de fazê-lo?
Pois é assim que as coisas andam hoje.
Ter que segurar a minha força interior, que grita em alto e bom som para ser utilizada, validada, não é fácil.
Seguro hoje a minha vontade de virar a mesa, mudar o jogo, dizer verdades para quem se omite da realidade.
Encontrar o caminho de olhos vendados podia até ser mais fácil se as minhas mãos não estivessem presas às minhas tarefas. E abrir mão nesse momento é um risco. E tudo o que eu não preciso agora é de mais insegurança. Muito menos de quem não esteja disposto a me ajudar.
Porque, de negativismo e egoísmo, o meu mundo está cheio.
Por isso hoje eu choro sozinha, sumo sozinha e grito, dentro de mim mesma, sozinha.

Boa-nova

2009-01-27T21:54:00.003-02:00

No fim da tarde de hoje recebemos um telefonema com uma boa notícia.

Era o Danilo, meu primo-irmão, anunciando que vai ser pai pela primeira vez.

Ficamos emocionados.

Falei com sua esposa, a Lu, e depois com minha tia (mãe dele).

Todos nós vibramos muito.

Será o quarto bisneto da Vó Nora e do Vô Mello.

É uma felicidade que não se explica, mas que toma conta da gente por inteiro.

Primeiro porque é a continuação da vida, da família.

Depois porque o Danilo é mais novo do que eu uns quatro anos e daí que ainda o vejo como um molecão, daqueles bem arteiros.

Vê-lo como pai me enternece.

Fiquei imaginando se o bebê for um menino: talvez tenha os mesmos olhos azuis e cabelos loiros que ele tem.

Se for menina será daquelas danadas, arteiras com cara de anjo e com a delicadeza da Lu.

Bem, mas isso não importa.

O que vale é que o baby está chegando numa família que já o ama muito. Desde o momento em que ele foi desejado.

"Anjinho, seja bem-vindo. Porque você é a nossa boa-nova"

Um menino lindo

2009-01-24T22:38:00.005-02:00

Um menino lindo. É assim que eu defino o Zé.

Embora ela já esteja bem perto dos 40, enxergo esse homem como um menino. Um lindo menino grande.

Ele tem olhos de libanês, com uma expressão e profundidade incríveis. Ele não precisa abrir a boca pra falar nada: seus olhos entregam. Eu amo aqueles olhos.

Aliás, ele é todo libanês. Nariz adunco, rosto forte, alto, magro. Gosta tanto de comer, como de namorar. Preza por rituais, é sistemático, tem um amor profundo por suas coisas (mesmo que seja um porta-retrato). Isso tudo o faz parecer um menino de cinco anos, que ama cada carrinho que possui.

Ele também já fez de tudo na vida: foi vendedor, corretor, trabalhou em escritórios, fez faculdade de direito, teve lanchonete. Só não foi astronauta porque tem medo de voar. Tal qual uma criança, ele já quis ser tudo. Já sonhou ser tudo.

Também praticou muitos esportes: basquete, futebol, natação, tênis de mesa, skate. E nesse último ele era mestre. Os amigos contam de uma manobra que ele fazia descalço e que ninguém conseguia copiar. O nome da manobra eu não me lembro direito, mas sei que tem a palavra impossible no meio. Ele foi o herói de sua turma, uma espécie de mito ou superstar. Coisa de moleque mesmo.

Ele gosta de ser livre. Embora precise de um canto fixo, pra voltar todos os dias, ele tem necessidade de liberdade (como uma criança num parque).

Ele é agitado, não pára nem por um instante, faz mil coisas ao mesmo tempo e tem tempo pra tudo.

Ele é engraçado, tem um humor irônico. É estabanado, atrapalhado. Mas também é gentil, cordial com as pessoas.

O Zé ama os bichos - cachorro principalmente - e as plantas. Conversa com cada vaso, dá atenção a cada vira-latas na rua.

Às vezes, ele parece uma fortaleza. Às vezes, é pura gargalhada.

Mas hoje o Zé chorou.

Chorou de dor, de tristeza, de dúvida.

Chorou por ter a angústia de não poder fazer mais nada diante de um grande problema. Talvez o maior de sua vida. Chorou por fazer o melhor todos os dias e isso ainda ser pouco. Chorou porque talvez o fim deste problema esteja muito próximo e o "dali pra frente" seja uma grande incógnita.

Chorou como um menino que perde de vista a mãe no meio da rua por alguns instantes. Chorou por estar sozinho. Por se sentir sozinho.

Uma multidão alí não abrandaria a sua dor. Nem faria sumir sua solidão.

E eu assisti isso tudo de longe e chorei por não poder estar perto para dar algum conforto emocional a ele.

Porque um menino lindo, como ele, precisa mais do que um simples colo: precisa ouvir que vai ficar tudo bem. Porém, isso quem poderá dizer será ele mesmo. Com toda a sua força e fé de que vai, realmente, ficar tudo bem.

Re-construção.

2009-01-21T18:04:00.004-02:00

O edifício tinha 34 anos.

Suas estruturas físicas levaram cerca de 16 anos para ficarem prontas. No entanto, o acabamento nunca havia sido concluído.

Também pudera. Nos últimos 10 anos o prédio passou por intervenções contínuas, que culminaram em goteiras, infiltrações, trincas, lascas e abalos em toda a estrutura.

O acabamento - a princípio, de fino revestimento - tornou-se feio, antiquado, cheio de remendos, tal uma colcha de retalhos. Ao longo dos anos muitas peças foram se soltando das paredes, expondo concreto armado, vigas de sustentação, vergalhões - sendo que a maioria já estava em processo de corrosão.

Por fora a edificação parecia inteira. Talvez porque muita gente ainda vivesse lá. Mas na verdade, o prédio era um amontoado de coisas, que pertenceram a antigos moradores, locatários de outros tempos. O proprietário já nem mais reconhecia sua propriedade, tamanho o acúmulo de bugigangas, tranqueiras e lixo.

Em cada canto que se olhasse, era possível perceber rastros da construção original, misturados com elementos de cada época vivida naquele lugar. O resultado era um mosaico de sucatas, exatamento como num ferro-velho. E pensar que tanta coisa tinha acontecido em seu interior ao longo de três décadas: logo no início, aos 9 anos da obra, um acidente quase acaba com o que seria a fachada. Porém, especialistas foram ágeis e, a princípio, apenas três janelas ficaram danificadas. Anos depois foram reconstruídas.

Depois vieram os acabamentos: pinta, corta, pendura, fura, aumenta e diminui. A fachada foi retocada muitas vezes e, posso afirmar com convicção, ainda não está concluída.

Quanto ao interior o caso foi o seguinte: como o espaço é amplo, e até mesmo confortável, muitos locatários passaram por lá. Houve um tempo que dois ou três dividiam os ambientes, porém, cada um em seu cômodo. Claro que conflitos surgiam e, quando a coisa chegava aos extremos, um acabava sendo expulso.

Também teve um outro que ficou oito meses por lá. Exatas 36 semanas se preparando para uma excitante aventura. Acontece que ele saiu antes, já que o combinado eram 40 semanas. O mais incrível foi que o proprietário não ficou bravo, nem ressentido, muito menos aplicou multa pela quebra de contrato. Ele ainda preparou um terreno ao lado de seu edifício para que o ex-morador construisse suas fundações.

Mas, daí por diante, a construção ficou desprotegida. O proprietário do edifício passava mais tempo apreciando a obra de seu vizinho - aquele que havia sido seu locatário - que não mais filtrava quem quisesse morar ali. E com isso muita gente foi se alojando. Todos os tipos, de todas as índoles, credos, idades. O resultado foi que o belo prédio virou um cortiço.

O patrimônio mais importante - e único - daquele proprietário estava degradado. A solução era expulsar quem já não mais pertencia aquele lugar e dar um novo abrigo para quem realmente cuidava de seu espaço, como se fosse seu.

E assim está sendo feito, antes que as ruínas desabem e venham ferir transeuntes, moradores e gente inocente em geral.

O prédio passará por uma reconstrução. Na verdade, terá seu interior quase que todo demolido. A estrutura que o mantém de pé será reformada e alguns afrescos de sua concepção original serão restaurados.

Enquanto isso, quem ama esse lugar assistirá de fora toda a mudança. E, assim como o proprietário, acreditam que será para muito melhor. Quem sabe, um dia, o prédio se tranforme num oásis...

O que?

2009-01-15T10:45:00.005-02:00

Ontem, durante a minissérie Maysa, a protagonista leu a letra de uma música - escrita e composta por ela.

Intitulada de "O que", a canção trata de alguém que procura algo, mas não se sabe bem o que...

Esta sou eu hoje. E talvez seja eu por mais um bom tempo.

Porque me faltam limites nesse meu latifúndio. Faltam cercas para que eu delimite minhas emoções e situações.

Porque nem eu mesma sei o que estou procurando, de canto em canto buscando...

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O que
Maysa

O que que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que
De noite a lua assiste
Que eu fico ainda mais triste
E saio pra rua andando
Procurando mas o que
Talvez se um dia eu achasse
O mundo depressa tirasse
E eu não conseguisse nem ver
Mas o que
Que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que?

Caçador de mim.

2009-01-14T18:16:00.005-02:00

"Em minhas andanças, eu quase nunca soube se estava fugindo de alguma coisa ou caçando outra."
(Rubem Braga)

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A cada manhã, ao acordar, percebo que ando diferente. Principalmente nesses últimos dias.

Não sei se ainda é a ressaca emocional da virada de ano, com toda sua força e energia, mas algo dentro de mim anda gritando. O engraçado é que ainda não decifrei a charada.

Estou imbuida de forças para realizar mudanças. Porém, acertar o caminho e o compasso não é tarefa das mais fáceis.

Nesses últimos dias tenho acordado em dúvida. Persegui sonhos com tanto afinco nos últimos anos e, agora que tudo está prestes a se concretizar, não vejo mais sentido neles. Preciso de uma nova caça, um desafio, uma provocação.

Confesso: ando meio broxada, sem tesão. Tenho aplicado o recurso do "hoje tô com dor de cabeça" pra não ter prazer. Em nada. Embora tantas coisas estejam acontecendo ao mesmo tempo, tantas oportunidades futuras estejam se desenhando.

Mas, diante de tantas novas possibilidades, me deparo com a dúvida: o que escolher? O que relevar em meio a tantas opções?

Os conselheiros de plantão dirão, certamente, que deve ser "um passo de cada vez". Mas como seguir andando, assim, pé ante pé, se me sinto caçada por mim mesma? Nesse meu novo mundo o tempo é pouco e a velocidade que minhas dúvidas correm é assustadora. E olha que o território dentro de mim é vasto - quase um latifúndio.

Hoje acordei questionando tudo, desde os 12 anos de profissão até mesmo as escolhas emocionais que se tornaram muletas para meus defeitos e incapacidades. Ou medos. Sei lá...

O fato é que não achei saída, nem resposta.

Encontrei apenas essa frase do Rubem Braga.

Placebos e Paliativos.

2009-01-12T11:51:00.006-02:00

pa.li.a.ti.vo

adj (paliar+ivo) Que serve para paliar. sm 1 Medicamento que tem eficácia apenas momentânea. 2 Algo que somente entretém e prolonga um desejo ou uma esperança.

pla.ce.bo

sm (lat) Substância ou preparado inativo, outrora receitado para comprazer ao doente, agora também usado em estudos controlados para determinar a eficácia de substâncias medicinais.

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Desde o ano passado estou procurando uma forma de cuidar mais de mim. A primeira atitude foi ceder à gritante necessidade de ter um apoio psicológico.

Não. Não sou psicopata, esquizofrênica, maníaca-depressiva. Apenas precisava de um ponto de apoio para reencontrar meu eixo, ter de volta meu equílibrio. E foi o que eu fiz e também já relatei aqui.

Como resultado desse trabalho, outras necessidades surgiram. Porém, dentre todas elas existe uma que urge, que grita e que não dá mais para postergar. Preciso - urgentemente - cuidar do meu corpo.

Acabei me acostumando com o meu tipo físico - baixinha e bunduda - e via na idade e no perfil genético uma desculpa atrás da outra. Daí os quilos a mais foram chegando, os números do manequim saltaram para outra dezena e eu fingi que não vi nada disso. Conclusão: não estou me sentindo bem assim, do jeito que estou.

Calma! Não virei uma obesa mórbida. Acontece que, depois da gravidez, alguma coisa mudou mesmo no meu corpo. Não sei, mas parece que seios e quadris ganharam reforços e, assim, algo que antes era aparentemente sem graça tomou 'corpo'.

Os anos foram passando (o Lucca vai fazer 9 anos mês que vem) e eu me acostumei a isso. Nesse percurso tive algumas crises e fiz dietas malucas que elimiram 8 ou 10 quilos de uma vez. Tudo a base de remédios com retenção de receita na farmácia. Ao mesmo tempo que emagrecia, ficava louca, agitada, não dormia!! Quando acabava o período dos medicamentos, o tormento voltava (junto com quilos a mais, é claro).

Por isso decidi olhar com olhos criteriosos minha situação. Chega de atitudes paliativas ou de placebos emocionais. Não preciso dessas muletas, afinal. Não quero mais me enganar e sofrer depois. Porque eu estou sofrendo sim. Nunca havia me incomodado tanto como agora.

É preciso mudar. E para isso será preciso enfrentar uma grande luta comigo mesma. E as armas são velhas conhecidas: obstinação, paciência (que eu descobri ser uma grande virtude minha!!), organização e muito foco.

Vou começar eliminando o sedentarismo. Já passo quase dez horas sentada, trabalhando num escritório bem próximo da minha casa. Outras oito são gastas com o sono. Sobram seis, todos os dias. Desse tanto, preciso apenas de 50 minutos comigo mesma com uma atividade que já gosto muito: andar. E se tudo der certo (como desejo que dará), daqui a um tempo será correndo. Porque tenho um sonho de correr uma maratona.

Outra mudança será na alimentação. Penso que abandonar velhos hábitos só me farão bem. Tenho consulta agendada com uma nutricionista para me orientar nas escolhas. Além disso, há o prazer de experimentar novos sabores, combinações. Novamente aqui vejo a mais absoluta necessidade de organização e força de vontade. E com o equilíbrio emocional nos eixos, tudo será mais fácil, e até mesmo mais natural.

Não pretendo me tornar a próxima capa da Playboy, mas quero me olhar no espelho daqui a uns meses e me sentir bonita, sexy, desejada. Por mim mesma, antes de qualquer outra pessoa.

Pra me explicar, Fabrício, de novo...

2009-01-09T18:20:00.002-02:00

Peço licença aqui para, mais uma vez, usar as palavras do escritor gaúcho Fabrício Carpinejar.

Ele não me conhece e eu também nunca o vi. Mas parece que ele, lá de longe, lê meus sentimentos e sente minha alma. E o que ele escreve me descreve perfeitamente, me desnuda, faz cair minhas máscaras.

Ontem ele postou o texto "Partilha dentro de mim" e hoje eu fiquei assim, sem palavras. Por isso posto aqui a parte que mais de me tocou.

Quem quiser ler o todo, o link é: http://www.fabriciocarpinejar.blogger.com.br/

"... Na separação, o difícil não é partilhar os móveis, os quadros, a prataria, as fotografias, os cds. Isso se mantém ou se abandona. No inventário do amor, a dor é dividir as lembranças. Sofro de insônia constante por não desembaralhar os pesadelos. Desisti de entender seus significados.

Dilacerada é a partilha dentro de mim, ainda mais quando não se viveu um minuto isolado. Uma viuvez em vida enlouquece.

Vou entrando nos quartos mais recônditos e limpando a memória secreta do olfato. Tirando o pó, espanando cenas incrivelmente intensas, que não reconhecia antes porque coloquei no modo offline do passado. Duvido que minha ex-mulher também consiga dizer que a experiência é dela ou minha. Não dá para apontar e distribuir a matéria nervosa da recordação com justiça. Como carregar aquela viagem da Serra e ceder o veraneio em Fortaleza? Como oferecer a tensão da primeira incompreensão e trazer o alívio dos braços se encostando na mesa?

São dos dois, indivisíveis, como um filho que desperta disposto e objetivo do meu jeito e adormece dengoso com o temperamento dela.

As fotografias que não foram feitas não podem ser rasgadas. Despedir-se é aceitar que o vento na janela lava o rosto, não o apaga."

O ócio e a obrigação

2009-01-07T11:54:00.003-02:00

Estou de férias.

Depois de muito trabalhar nesses últimos tempos, consegui duas semanas (Ohhh!!!).

A primeira foi gasta na praia, durante a virada de ano. Como São Pedro não colaborou, fiquei procurando coisas para fazer e, claro, atendendo ao Lucca, que queria ir na piscina, na praia, na pracinha, na sorveteria, andar de bicicleta, o dia todo.

Depois que ele dormia (sim, ele dormia... graças a Deus) eu ia bater papo, dar risada, ver os amigos e daí caía na cama lá pelas 3 da manhã todos os dias também.

Ok, eu ainda me mantinha acelerada e não saí do ritmo louco que sempre enfrento.

Conclusão: embora tenha sido muito legal, fiquei mais cansada do que eu já estava.

Já a segunda semana será em São Paulo. E o que eu achava que seria tranquilo, está virando um pesadelo!!

Tudo pelo simples motivo de que aqueles que não estão de férias implicam com o ócio alheio.

Está impossível ficar sem fazer nada, sem ter nenhuma obrigação a não ser descansar.

Já impuseram uma série de atividades pra mim, claro, com o objetivo de manter o Lucca entretido.

Mas esqueceram de perguntar se eu quero isso...

Ontem, por exemplo, arrumei minhas coisas a passos de caramujo e só fui tirar o pijama às 13h30 porque tinha que almoçar. Também não vi a cara da rua.

Li minhas revistas, li os blogs que eu acompanho, respondi emails, vi tevê (lá na praia fiquei uma semana sem tevê e sem jornal). Tudo sem culpa, sem horário, sem obrigações.

Tive algumas idéias para umas novas peças de artesanato, idéias para textos e até mesmo para o meu trabalho (sim... é difícil me desligar de tudo... mas um dia eu chego lá...).

Tudo à base do ócio.

Hoje vou ao cinema assistir Madagascar 2 porque eu quero!! O Lucca preferia assistir um tal de Super Cão. Dessa vez vou satisfazer a minha vontade. Depois vou até a casa da minha avó pra comer bolinhos de chuva e ganhar uns fartos carinhos.

Quem sabe, quando eu voltar, eu arrume a cama, e termine de guardar as coisas que ainda estão pelo quarto.

Sinto, nesse momento, a paz no caos.

E me deleito com a mais absoluta falta de obrigação.

Me alimento apenas do meu ócio. Criativo, diga-se de passagem...

No Promises.

2009-01-06T17:11:00.004-02:00

Ao contrário dos outros anos, em 2009 resolvi não fazer promessas de reveillon. Nem simpatias: não comi 12 uvas, não comi lentilha, não comi romãs, não acendi velas, não pisei com o pé direito na hora da virada. Também não pulei as sete ondas.

Não tive uma crise de rebeldia. Ao contrário.

Passei de branco, pra simbolizar minha paz, e de amarelo, pra reverenciar o Sol, que vai reger 2009.

Nunca me vi tão madura para fazer escolhas e seguir minha intuição. Por isso não fiz promessas. Porque sei que não vou cumpri-las. Porque, talvez, não sejam minhas metas, nem minhas reais necessidades.

Na hora dos abraços, minutos depois da virada, e entre amigos muito queridos, ouvi votos de amor, sucesso, saúde, paz.

De outra pessoa ouvi também um "juizo em 2009, viu, mocinha".

Na hora fiquei muito brava porque o que eu mais quero são realizações!! Juizo... ora bolas... Depois pensei no caso. Talvez essa não seja a palavra, mas é preciso foco pra continuar na minha caminhada, afinal, fiz escolhas muito sérias.

Logo após a virada, a queima de fogos e o brinde de champagne com os amigos, fui até o mar agradacer minha vida e tudo o que aconteceu em 2008. Tudo mesmo: vitórias (que me fizeram continuar), tombos (que me fizeram levantar) e oportunidades (que me fizeram tentar de novo).

Pra não dizer que não pedi nada, mentalizei apenas que este ano novo seja assim, cheio de novas e boas oportunidades. Ah! e que não me falte forças, nem amor, pra recomeçar. Caso isso seja necessário.

Feliz 2009 a todos!!

Então é Natal

2008-12-22T17:42:00.003-02:00

Este ano não montamos árvore lá em casa.

Também pudera... com tantas caixas da mudança dos meus pais a coisa ficou difícil. Se bem que minha mãe já levou boa parte das "bugigangas" para o outro apartamento.

E para não ficar em brancas nuvens, colocamos uns enfeitinhos pra dizer que o Natal também chegou por alí.

Na verdade, tanto eu como meus pais gostaríamos de estar cada qual em sua casa, mas a demora na entrega dos móveis deles, o gesso que atrasou, o pintor que não foi no dia programado e mais uma série de outros imprevistos impossibilitaram o Natal na casa nova. Resumo da ópera: vamos ficar na minha (opa!) casa velha.

Tudo bem, tem Natal no Ano que vem...

Porém, acho que foi melhor assim. Vamos passar todos juntos, como sempre fizemos, desde que o mundo é mundo. Vamos ter tempo pra desejar que o espírito do Natal se faça presente e que todos nós possamos renascer para um novo ciclo de mais união e companheirismo entre nós.

Explico: meus pais vão se mudar e eu vou ficar nesse apartamento que moramos, junto do Lucca e do Fábio, meu irmão, que segue sua vida, em sua casa, lá para abril ou maio.

Vamos nos separar. Todos.

Vou experimentar, pela primeira vez, o sabor de ter que ligar para meus pais todos os dias para saber como eles estão. Vou saber como é chegar em casa e não ter tudo pronto, tudo arrumado, tudo certo. A única certeza que haverá será a minha absoluta falta de experiência nisso tudo. E juro, embora esteja com uma pontinha de insegurança (hehehe), estou adorando.

Outra certeza que tenho é que morar em casas separadas vai nos aproximar. Porque a distância é o termômetro da união: você tem que fazer um esforço muito maior para se manter atualizado, constante, próximo, unido de quem está longe (ok, nem é tão longe assim... é só um bairro).

Meus pais também vão sentir a mudança, ainda que o Lucca fique com eles após a escola e até eu chegar para buscá-lo.

Por isso, o Natal deste ano será especial: porque escolhemos de presente seguir nossas vidas em paz, delimitando nossos espaços físicos e emocionais. Porque escolhemos crescer, cada um em seu estágio da vida. Porque este é meu pontapé inicial para me firmar como mãe e não mais como filha.

Porque este é o primeiro passo para meus pais viverem aquela fase do "ninho vazio", não na sua conotação negativa, mas sim, com todas as possibilidades de serem muito felizes: conversando mais, permanecendo mais tempo juntos, não tendo filhos por perto para se preocuparem com 'quem vem jantar' ou se 'fulano come isso', ou ainda 'de quem serão essas meias?'.

Enfim, acho que a mudança deles não saiu porque tínhamos que comemorar este último Natal assim, juntos, como uma família só. A partir no ano que vem, eu vou fazer o pavê, o Fabinho vai assar o pernil e vamos levar para a casa dos meus pais, que vão nos receber com aquilo que eles têm de melhor: amor incondicional.

Além de uns bons vinhos, um espumante e mais todo aquele exagero de comida que eles insistem em providenciar, é claro.

Por isso, deixo aqui meus votos de Feliz Natal a todos!!

E que os presentes que vocês escolheram ao longo do ano sejam proveitosos e os façam muito felizes. E caso não sejam, que todos repensem em suas escolhas.

Beijo Grande,

Andréa

PS: já vou deixando essa mensagem porque amanhã ainda trabalho. E quando chegar em casa, vou assar um bolo de avelãs, fazer o mix de castanhas com frutas secas, cuidar para que o Lucca não abra nenhum presente antes da hora...

O presente.

2008-12-19T11:41:00.003-02:00

Não canso de bradar o quanto 2008 foi bom para mim.

Ano difícil, cheio de curvas, obstáculos, reviravoltas.

2008 foi um ano cheio de presentes também. Mais do que bolsas, calçados, carro, casa, me dei de presente uma viagem sem volta. Entrei pelo caminho do auto-conhecimento, claro, com auxílio profissional.

Mas só fiz isso porque achei que era o momento, porque era necessário. Fiquei meses com o telefone da psicóloga anotado na minha agenda.

É preciso ter coragem para se descobrir, para se enxergar nua, dissecada, com tudo o que você carrega há anos: vícios, qualidades, ransos, manias.

Mas para que isso surta efeito, também é preciso se amar muito - mesmo que a auto-estima esteja no calcanhar.

Porque só se descobre quem se ama. Mesmo que o amor esteja por fiozinho, já vale a pena.

Porque daí a gente vai buscar aquilo que não conhecia ou não sabia que tinha guardado, armazenado em algum espacinho. Porque a gente aprende com os próprios erros.

E daí o mundo se abre e gente nova chega, oportunidades bacanas aparecem, a vida parece menos enfadonha, menos pesada.

Durante esse caminho sem volta, iniciado há seis meses, ganhei vários presentes: auto-estima renovada (ok.. falta eliminar uns quilinhos ainda pra ficar nota 10), fiz as pazes com meu pai, meu irmão está cada dia mais próximo de mim, minha relação com meu filho vai de vento em popa e até mesmo a "Esfinge" andou baixando a guarda. Quando a gente muda, a vida toda se renova a nossa volta.

Nesse tempo todo aprendi lições preciosas, doloridas, engraçadas. Conheci gente banaca, diferente, gente com "dores" maiores que as minhas, mas que não deixa de sorrir sempre. Gente que veio por meio desse blog e ficou de vez na minha vida. Gente que eu já conhecia, mas me pareceu muito melhor depois desse blog.

Agradeço a cada um por ter me ajudado a melhorar um pouquinho, todos os dias.

Agradeço as poesias, os contos, as músicas, as histórias que li durante esse ano. Tudo isso teve um profundo sentido para mim (mesmo não tendo sido produzidas para mim). Porque me tocaram e, de certa forma, me incentivaram a tomar rumos desconhecidos.

Cada linha da Carla, com suas irremediáveis cutucadas, a doçura da poesia da Luciana, as músicas e textos do Rafa - tudo tão lindo, tão sublime, tão sincero e delicado - me fez ver um mundo real, do qual pertencia desde sempre. Mas eu andava tão cabisbaixa que era impossível ver todas essas lindezas.

Em 2008 ganhei muitos presentes, mas o melhor de todos foi ter escolhido a mim para ser feliz.

Ritual

2008-12-18T10:47:00.003-02:00

Acorda.

Vai para o banheiro, olha no espelho, ajeita o cabelo.

Toma banho: shampoo, esfoliante, água quente, água fria.

Sai do chuveiro, olha no espelho, arruma a franja.

Desembaraça o cabelo.

Se seca e abre o guarda-roupa.

Enquanto pensa, se olha no espelho, nua, prende o cabelo, encolhe a barriga.

Suspira.

Escolhe o creme que combina com seu estado de espírito.

Olha novamente para o guarda-roupa.

Veste um lingerie. Olha para o espelho e aprova o que vê.

Suspira e encolhe a barriga.

Prova um vestido, depois outro. E mais um.

Resolve por uma calça e uma blusa.

Olha no espelho e suspira.

Volta ao primeiro vestido, que combinará melhor com as sandálias.

Olha para o relógio e se vê atrasada.

Engole um suco, com uma fatia de pão.

Olha para o bule e toma uma xícara de café.

Escova os dentes correndo, mas olha para o espelho e ajeita a franja.

Sai implicando com a bolsa, pegando as bijouterias e maquiagem.

Entra no carro, dá a partida, liga o rádio e olha para o espelho retrovisor.

Se maqueia no trânsito, entre um semáforo e outro.

Chega pronta ao trabalho.

Todo dia ela faz tudo sempre igual: é o seu ritual.

Últimos dias.

2008-12-16T14:44:00.005-02:00

Vou confessar: tem sido bem mais difícil do que eu imaginava vencer esses últimos dias.

Por mais que a gente saiba em que pé estão as coisas, juro, não estava preparada. E ainda não estou.

Lições como essas que você está me ensinando são difíceis de assimilar. Principalmente porque envolvem a perda. E, convenhamos, ninguém gosta de perder. E mesmo que fosse uma perda eventual já seria triste.

Agora, imaginar que não terei mais sua voz, seu olhar, seu silêncio é demais para mim. Imaginar que não te verei mais na pracinha, com o cachorro na coleira, ou na loja "das meninas" comprando novidades, dá medo e abre um abismo dentro de mim.

Não sei aonde vou te achar.

O certo é que vou te cultivar em minhas lembranças como a mais valiosa das lições.

Penso que você tinha mesmo que ter entrado em minha vida. Penso que não o fez antes porque não era a hora. E não estava "madura" para entender as coisas.

Há um sentido claro: tenho um péssimo relacionamento com minha mãe que, ao meu ver, me parece a Esfinge.

Você é falante, aponta erros e enaltece virtudes. É mãe. Tem senso de humor, tem amor, tem sua individualidade na medida. Vive sua vida sem querer incomodar os outros. E agora que precisa da ajuda alheia, se sente incomodada. Roga para que o sofrimento cesse e que ninguém mais precise intervir.

Hoje você pediu para ir embora. E eu chorei porque sei que foi sincero.

Só você sabe da sua dor, afinal, são anos sambando descalça no fio da navalha. Passando pela vida na ponta dos pés, para não acordar a dor alheia, que dorme um sono leve.

Esses últimos dias têm sido tristes. Porquei sei que a hora da partida está perto. E juro, a partir disso, vou te buscar em cada botão daquela sua orquídea preferida. Só pra te ver renascer a cada primavera.