A crise e a oportunidade.

Estou vivendo uma fase completamente adversa àquela que tinha sonhado pra mim.

Desde que passei a morar sozinha com o Lucca, em fevereiro deste ano, imaginei que os obstáculos viriam, sim, ao meu encontro, e numa cadência digna de corrida, com um espaçamento entre eles.

Ledo engano.

Hoje percebo que pouco avancei desde o primeiro dia.

Talvez mais madura, mais consciente. Porém, sem ter feito de cada crise uma oportunidade real de crescimento. Ou seja, mesmo tendo ciência das coisas (e olha que na teoria funcionou muito bem), eu simplesmente não agi. Fiquei, ora prostrada, ora correndo atrás do próprio rabo, procurando uma saída.

Não percebi que a saída estava em mim mesma. Agir, superar, atravessar a tormenta no sentido contrário a corrente, cuidando de mim sempre, eram as minhas alternativas. E eu fiquei nadando na margem desse mar de insatisfações em que me encontro. O resultado é que me sinto cansada, como se tivesse corrido uma maratona louca dentro de um labirinto e sem chegar a lugar algum.

Até que essa semana finalmente apareceu o tal desafio que eu citei no outro texto (A esmo).

Aceitei um job numa agência bacana, para uma causa mais bacana ainda - conscientização acerca do câncer de mama - numa ação intitulada Movimento Outubro Rosa. Me identifico com o tema.

Acontece que eu também já havia começado um outro trabalho freelancer, para uma agência de um amigo lá de Santos, que está apostando em mim como a saída para os obstáculos dele. E eu, na ansiedade de querer resolver tudo ao mesmo tempo, não percebi que toda a responsabilidade estava só nas minhas costas, e fui acumulando funções, tarefas, posturas que não eram minhas. Daí que encavalou tudo.

E a vida passou a por à prova minha capacidade de gerir tudo isso: computador pifou, filho ficou gripado, minha coluna travou, a enxaqueca voltou com tudo, o job pro Outubro Rosa me consumindo alucinadamente, minha casa para administrar, minha saúde, a atenção para o Lucca, cuidados com o periquito (adotei uma calopsita)... E eu, aqui, tentando ficar firme diante de tanta adversidade. Pra ajudar, não recebi por um trabalho que fiz e a grana, que já estava muito curta, minguou de vez.

Daí que de ontem pra hoje eu tive uma explosão de ira. Tolerância zero mesmo. Daquelas que a gente fala tudo o que está entalado na garganta para aqueles que acham que a vida (no caso, a minha) está fácil: "Os obstáculos são meus, as dificuldades são minhas, portanto, não criem mais problemas além daqueles que eu já tenho". Esse foi o meu discurso.

E sobrou pra todo mundo. Inclusive para aqueles que acham que a solução das crises está no outro, e se recusam a olhar pro próprio umbigo. Pessoas desse naipe não vão sair nunca do mesmo lugar porque sempre culpam o outro, a situação, os obstáculos, enfim, pela lama em que vivem.

Eu, definitivamente, não quer isso pra mim.

Segundo dizem, na milenar sabedoria chinesa, crise e oportunidade se complementam na mesma palavra, formada pelos dois ideogramas que ilustram esse texto. Portanto, essa é a hora de inverter o jogo.

Hoje acordei com a certeza de que fiz tudo errado até agora, e consertar o rumo dessa história só depende das minhas (re)ações. Talvez eu perca tudo, talvez eu passe a ganhar ao longo do caminho. A vida é imprevisível.

Só sei que a única coisa que não posso mais perder, nem deixar de lado, é a fé um mim mesma. Assim conseguirei ver com mais clareza uma brecha das oportunidades que se escondem atrás desse muro de obstáculos.

E lá vou eu mais uma vez.